wie gehen eure kinder damit um....

Hmja, sowas stelle ich mir nicht einfach vor. Ich nehme an, dass sie ja auch von außen beeinflusst wird, und da zwangsläufig Gedanken aufkommen. Nicht nur Eltern können Kinder manipulieren, andersherum geht es genauso.
Ich an deiner Stelle würde damit offen umgehen, versuchen ihr deinen Blickwinkel aufzuzeigen und versuchen zu erreichen, dass sie medienkritisch bleibt/wird. Mach ihr klar, dass es dir nicht hilft. Es hört sich für mich so an, wie wenn sie da eine Schwäche bei dir sieht, also nehme ich an, dass es besser wird, wenn du mit dieser vermeintlichen Schwäche offensiv umgehst und sie zu deiner Stärke machst, statt dich zurückzuziehen. Und deine Zweifel bei deinem Mann offen ansprichst.
Die Art, wie sie das ganze anspricht, ist aus meiner Sicht "typisch" weiblich. Kritik in dem Gewand einer "fürsorglichen Mutter" oder eines "Moralapostels", um es überspitzt auszudrücken. Also sehe ich das als Grenzen austesten an. Setze also deine Grenzen, und wenn sie erstaunt und gekränkt reagiert, mach ihr klar, dass es so nicht geht. Frag nach, was sie nun genau stört und warum, damit ihr offen darüber reden könnt, so "hintenrum" ist weniger optimal, sag ich mal...
Ich gehe trotz allem nicht davon aus, dass deine Tochter dich nicht mehr lieb hat oder ähnliches. Und als hinterhältig will ich das auch nicht bezeichnen. Es ist eine Strategie, eine Taktik, die sie gelernt hat.Du wirst da siche rnoch eine Lösung für finden...

Gruß
Dani

Ich sehe das auch so. Warum solltest Du mit Deiner Tochter nicht offen über Deine Gefühle sprechen können.

Ich denke im Übrigen, dass sie jetzt in das Alter kommt, in dem sie beginnt, sich von ihrer Mutter abzugrenzen.

Oh, dass hört sich wirklich hart an.
Ich bin auch Mama und habe oft über sowas nachgedacht und war dann eigentlich der Meinung man kann das über Offenheit etc. von vornherein steuern. Aber nach deinem Beitrag wurde mir eben bewußt, dass es wohl doch nicht so einfach ist.

Dennoch bin ich fest davon überzeugt, dass das Einzige was dir und ihr jetzt gut tut ist, dass du in die Offensive gehst, stark bleibst und weiterhin zu dir stehst. Es ist jetzt grade für euch beide ein Test. Kinder (egal wie alt) brauchen starke Eltern und testen das immer wieder aus. Gerade in dem Alter fängt sie an in so eine Art Schwebe zwischen Identifizierung mit dir und Abgrenzung zu kommen. Das ist IHR Problem und das muss sie für sich lösen, du kannst es ihr nicht abnehmen, sondern nur deine Stärke zeigen. So schwer es für dich ist!

Du hast mit ihr gesprochen, sie weiß wie es dir geht und dann reicht das aber auch. Du musst für dich jetzt weitermachen und sie wird lernen alles einzuordnen.
Ich wünsche dir, dass du das schaffst und wie schon gesagt wurde, sie ist deine Tochter und liebt dich. Aber irgendwann kommt nun mal der Prozess der Abgrenzung und vor allem bei Mutter-Tochter Beziehungen ist das ziemlich schwierig. Lass dich davon nicht einschüchtern! Umso weniger du es an dich ran lässt, umso schneller ist das wieder vorbei.

Zitat

bei meinen freundinnen kamen die kinder NIE auf so eine idee

Bist Du sicher? Oder wurde das da nur nie thematisiert?

Was genau stört Deine Tochter denn? Und wie kommt sie darauf?

Hallo Flürchen,

ich verstehe daß dich das verletzt, aber das ist deins. Deine Tochter stellt nur fest, wahrscheinlich nimmt sie das zum ersten Mal wahr, ganz normal in dem Alter würde ich sagen.

Ich würde ihr sage, daß dich ihre Ansppielungen verletzen, aber bitte laß dich nicht beeinflusen, versuche dich nicht verunsichern zu lassen.

In der Pubertät sind alle Mütter peinlich und grottenhäßlich und uncool. Diese Phase kann länger oder kürzer dauern und gehört einfach dazu. Ich hab meiner Tochter damals ein Brieflein geschrieben:

Du formst dir im Moment dein Menschenbild und hast jetzt die Möglichkeit zu entscheiden, ob du zukünftig jeden Menschen, der irgendwie anders, komisch, eben nicht durchschnittlich aussieht, abzukanzeln und nur als Hülle zu sehen und dich darüber aufregen und daran aufzuhängen. Oder du lernst es hinter die Fassade zu gucken. Den Menschen hinter der 2 Meter Frau, dem Einbeinigen, der unmöglich Angezogenen, dem vier Zentner Mann oder eben dem herausgeschminkten, top gekleideten Hübscherle usw. zu sehen.
Streng dich an! Der Weg zur hohlen, oberflächlichen Tussi ist einfacher und bei deinen Freundinnen auch sicher leichter durchzusetzen und damit anzukommen ist ein Leichtes. Mainstream eben, so al a "Germanys next Topmodell", hauptsache "gut aussehen" und das man nix in der Birne hat, kann man anfangs dufte damit kaschieren.
Auch ich verfalle hin und wieder dieser Oberflächlichkeit, manchmal kichern wir beide, wenn wir einen besonderen Menschen sehen. Und trotzdem: Bitte versuche einfach "gerecht" zu sein, also einen Menschen eben nicht nur nach dem Äusseren zu beurteilen.
Danke.

Was, ganz genau, denkt sie denn, die Tochter? Wo liegt ihr Problem? Die Mama ist dick. Okay soweit. Stimmt ja. Und dann? Die Mama sieht unmöglich aus, wie kann sie nur sowas anziehen und überhaupt, warum nimmt sie nicht einfach ab? Oder gehts eher darum, dass man sich blamiert fühlt vor den Freundinnen?

Letzteres ist da einfach altersgemäß, glaube ich. Eltern sind voll peinlich, sobald man sich anschickt, herumzupubertieren. Einfach deswegen, weil sie einen selbst und andere daran erinnern, dass man halt doch noch nicht erwachsen ist.

Außerdem dürfte es gerade das Alter sein, wo sie anfängt, die Young Miss zu lesen und nichts spannender zu finden als Klamotten, Haare, Make-up. Da läuft man dann einfach mit der Klamotten-Haare-Make.up-Brille durch die Welt und sieht an jedem Menschen, auch an der Mama, nur das Verschönerungspotential. Also quasi das "Vorher-Foto" der Styling-Seite.

Mädels in diesem Alter (und mit dieser Interessenlage) sind schwer zu ertragen, finde ich. Aber es ist wohl normal, für ein paar Monate oder Jahre im Tussi-Verhalten unterzutauchen.

Bleibt die Frage, wie du umgehst mit dem Kind. Ich für meinen Teil würde zur Unverfrorenheit raten. Frei nach dem Motto: Wie, Kind, das gefällt dir nicht, wie die Mama im Badeanzug ausschaut? Dann guck einen anderen Weg. Dir werden nämlich noch jede Menge Menschen begegnen, die Dein ästhetisches Empfinden stören, da solltest Du am besten gleich jetzt lernen, dass Dein ästhetisches Empfinden Dein Problem ist und du deswegen noch lange nicht das Recht hast, dem betreffenden Menschen herablassend zu begegnen oder ihm schlechte Gefühle zu machen.

Die Frage, ob eine Schönheits-OP was für dich wäre, kannst Du ja beantworten. Ich würde so ungefähr sagen: Nee, eher nicht. Sowas tut weh und ist nicht ganz ungefährlich. Und soooo wichtig ist es mir dann auch wieder nicht, schön zu sein.

Ich würde mir da auch nicht anmerken lassen, dass das Mädel Dich verunsichert. Tritt ihr selbstbewusst entgegen und verunsichere Du sie Deinerseits hin und wieder mal; stell den Ansatz in Frage, dass Äußerlichkeit unglaublich wichtig ist und glücklich macht und dass jeder Mensch um seine Äußerlichkeit besorgt sein sollte und bestrebt, diese in Richtung Magazin-Schönheiten zu optimieren.

Ich vermute, dass Du so verletzt bist, weil Kritik aus einer Ecke kommt, aus der Du sie nie erwartet hättest, zumal eins Deiner Erziehungsziele ja der vorurteilslose Umgang mit dem Mitmenschen ist.

Aber Du bist Mutter einer pubertierenden Tochter, die jetzt anfängt, erwachsen zu werden und die ihr von den Eltern vermittelten Werte zu überprüfen.

zittat meiner tochter (inzwischen 16j) "mehr fläche zum liebhaben!" danach umarmt sie mich und gibt mir nen fetten kuss

Flörchen,

obwohl seine Urgroßmutter mir auf ihrem Sterbebett (ich weiß, dass das melodramatisch klingt, aber es war wirklich das letzte, was sie vor ihrem Tod zu mir sagte!) prophezeite, dass mein Sohn (damals 9 Monate) sich später für mich schämen und sich vor mir ekeln würde, wenn ich nicht mein Gewicht reduziere, ist das nie eingetroffen und mein Sohn hat mir immer das Gefühl vermittelt, dass er stolz auf mich ist (Vermittelt er mir eigentlich heute noch!).

Was ihn definitiv gestört hat, war meine Raucherei - schließlich hat er meinen langen Kampf gegen diese Abhängigkeit hautnah miterlebt.

Stolz hat es mich gemacht, als er seine liebenswert pummelige Freundin gegen die Vorwürfe ihrer Eltern in Schutz nahm.

Deine Tochter muss akzeptieren, wo Deine Grenzen sind. Du bist richtig tapfer!

Grüße!

stübbken

Hallo

Meine Kinder sind Heute Erwachsen und die Enkelkinder sind im Alter von Flörchens Tochter.
Schwierigkeiten mit den Pubertierenden hatte ich auch, nur Flöchen zurückblickend hat der Kampf mit meiner heute 39 Jährigen Tochter mich nur gestärkt.
Ich hoffe für Euch beide das du das auch so Erlebst. Es ist noch ein langer Weg bis deine Tochter Erwachsen ist und du brauchst deine ganze Stärke um ihr durch die Zeit zu helfen, ohne das sie es merkt. Das erlebe ich nun wieder mit meiner Enkeltochter.
Das schöne an der Sache, meine Tochter, schlank, groß, Modebewusst also alles anders als Ihre Mutter, wird heute auch von Ihrer Tochter Kritisiert und sie zanken sich genauso wie wir beide damals. Also las deine Kopf nicht hängen es ist allse Normal und geht auch wieder vorbei.

Meine Kinder haben mit meinem Gewicht gar kein Problem.Meine Tochter ist 19,mein Sohn 16 und beide haben noch nie etwas negatives über mein Gewicht gesagt.

Sie lieben mich so wie ich bin und haben sich noch nie für mich geschämt.Meine Tochter ist selbst sehr schlank und mein Sohn ist auch schlank und sportlich,spielt Fußball usw.,aber sie akzeptieren jeden Menschen vorbehaltlos,egal wie er ist.

Meine Kinder gehen gerne mit mir weg und auch der Freundeskreis meiner Kinder hat kein Problem mit meinem Gewicht.Meine Kinder finden mich schön und sagen es mir auch.

Nur die kleine fünfjährige Freundin von meinem kleinen Sohn sagte mal zu mir,ich müßte doch mal mehr Sport machen,dann könne ich auch schneller rennen.
Naja,wo sie recht hat.:)



Aber jedes Kind ist verschieden und ich glaube das doch jedes Kind seine Mama liebt,auch wenn es in der Pubertät manchmal schwierig ist,die Zeit geht auch vorbei.