Stehen Männer wirklich auf Rundungen?

Zitat von Fräulein Wunder

Die Serie stand in den USA übrigens ziemlich unter Beschuss und zwar aus dem Grund, weil Dicke einfach als normale Menschen, die auch noch ein Liebesleben haben dargestellt werden.

Dies war bei der Sitcom "Roseanne" in den 90ern ähnlich.
Allerdings stammten Roseanne und Eheman Dan aus der weißen Unterschicht. Dicksein ist da auch keinesfalls ein zentrales Thema.
Sowas entspricht aber einfach nicht den üblichen Sehgewohnheiten, Dicke in Hauptrollen und ihr Dicksein ist nicht das zentrale Handlungselement...das kann sich manch einer gar nicht vorstellen.

Je mehr Vielfalt es im Fernsehen gibt desto besser. Wird ja niemand gezwungen eine bestimmte Serie anzuschauen.

Dass Dicke im Fernsehen häufig nur wegen ihres Übergewichts gecasted werden (für irgendwelche strunzdoofen Dokusoaps) oder maximal den "dicken besten Freund" spielen dürfen ist schon traurig. Ausnahmen wie Roseanne oder James Gandolfini in Sopranos bestätigen da leider nur die Regel.

Die hier besprochene Sitcom "Mike and Molly" läuft heute um 22.15 Uhr bei Sat1 an.

Also rein optisch schaue ich zuerst auf die Augen (naja nicht immer aber wenn eine Frau mich interessiert). Der Blick muss mich irgendwie snziehen, könnte nicht mal sagen wie.

Was die erotische Anziehung betrifft, so mag ich eben Frauen mit weiblichen Rundungen. Dabei sind mir garnicht spezielle Formen so wichtig. eben überall schön weich und rund.

Wenn ich mich so umhöre, mögen das eigentlich nicht wenige Männer aber so wie die Frauen unter Druck stehen einem Ideal entsprechen zu müssen, sehen sich Männer unter Druck, eine Partnerin zu haben, die diesem Ideal entspricht.

Wenn ich ehrlich bin, habe ich auch ganz schön Schiss gehabt, mich vor meinen Kumpels zu meiner ersten Freundin zu bekennen, die ziemlich rund war. Und ich hab da richtig fiese Kommentare zu hören bekommen.

Jetzt ist mir das egal aber mit 17 wars echt hart.

Danke Fred1!

Du machst mir Mut...

Fräuleinwunder, was ist an Fetischisten verkehrt?
Würde meine Frau auch als meine "Fetisch" betrachten... gfg*

Stehe ich als Kerl auf dicke Frauen? Nee, lieber nicht, würde den Damen vermutlich weh tun, wenn ich mit meinen 126 Kg drauf stehen wüde...

Aber ich finde sie - wenn sie Figur haben - reizvoller als dünne, schlanke oder normalgewichtigere Damen. Und ja, das ist oberflächlich, und ja, diese Oberflächlichkeit ist völlig in Ordnung!

Denn leider kann ich als Mann nicht wissen wie es um den Charakter der entsprechenden Damen bestellt ist, welche da an mir vorbeischweben. Ergo: Das Äußere bietet den ersten Reiz zu schauen. Und solange ich alleine bin, schaue ich den Damen nach - würde ich aber auch machen wenn ich auf sportlich, oder normal "stehen" würde.

Ich frage mich, bei solchn Fragestellungen immer wieder, was wird eigentlich beklagt?

Das Männer nicht auf Typ XY stehen, oder ist es nicht eher so dass die Männer die man selbst beobachtet, weil sie einem gefallen, vielleicht gerade nicht auf Typ XY stehen? Wobei sich mir dann die Frage stellt: Warum die Leute nicht einmal gezielt ansprechen?

Klar, die Erwartung "Ach, der will mich doch gar nicht!" steht dann natürlich im Wege, aber was wenn der Jenige dann doch denkt "Verdammt, die ist aber nett - mal gucken wie sie so drauf ist?"?

Ich schaue dicken Damen gerne nach, aber wenn mich eine "normale" Frau anquaseln würde, und ich würde bemerken dass sie eigentlich eine ganz Liebe ist, wäre es mir egal ob sie nun dick, normal, oder sogar dünn wäre, denn was nutzt der geilste Körper, wenn der Charakter letztlich Dreck ist?

Zitat von Dorian78

Aber ich finde sie - wenn sie Figur haben - reizvoller als dünne, schlanke oder normalgewichtigere Damen. Und ja, das ist oberflächlich, und ja, diese Oberflächlichkeit ist völlig in Ordnung!

Ich finde das nicht oberflächlich. Oberflächlich wäre es dann, wenn Dich nur das interessieren würde an einer Frau. Wie heißt es so schön....das Aussehen ist die Eintrittskarte, der Charakter entscheidet über das Bleiberecht.

Ohjaaaa, die "Rundungen"....Alles relativ; da ist das Problem!

Ich denke schon, dass die meisten Männer keine "Skinny" wollen, aber eben auch keine "Dicke". Formen ja, aber nur an den Brüsten und am Po. Sonst bitte nirgendwo!

Heute ist es ja leider so, dass DÜNNE Frauen als schlank bezeichnet werden und Schlöanke als MOLLIG!

Unlängst war ein Artikel zu lesen, wo geworben wurde mit "So schön können "Plus-Size-"Models sein!

Die Frau, die zu sehen war, hatte HÖCHSTENS Kleidergröße 40!

Gott sei Dank und zu meiner Freude waren dann auch die Kommentare entsprechend!

Ich selber bin "extrem fett" und habe / hatte NIE Probleme, Männer zu finden.
Allerdings nur für Sex!

Wenn es jedoch darum geht, zu einer Frau zu stehen, mit ihr auszugehen, sie den Freunden / Arbeitskollegen / der FAmilie vorzustellen, DA hapert es dann!

Viele wollen sich mit mir gar nicht treffen (normalerweise holt man sich ja einen Mann, den man gerade kennen gelernt hat nicht direkt in die Wohnung), sondern mich nur bei mir treffen!

Da ist dann "das Auto kaputt", man "hat keine Zeit" usw....

Dann ruft man aber an und will "vorbei kommen", weil man ja gerade in der Stadt ist". Nene....

Ich habe bisher in meinem Alter noch KEINEN Mann geftroffen, der wirklich zu mir gestanden hat, mit mir durch "dick und dünn" gegangen ist! Letztendlich träumt ja jede Frau davon, denke ich....MIR passiert es leider nicht, *seufz*....

Besonders der letzte Mann, der meine "große Liebe" war und den ich über alles geliebt habe (es gab nur 3 Männer in meinem Leben, denen ich mein Herz öffnen konnte und ALLE haben mir nur weh getan, so dass ich vor ihm 17 Jahre keinen in mein Herz ließ), stellte sich letztlich als das größte Stück Sch...e unter der Sonne raus!

Er war der Schlimmste, den ich jemals kennen gelernt habe und hat leider sehr viel in mir zerstört.

Und GERADE er erzählte mir immer, wie verrückt er nach meinen Kurven ist, mich über alles liebt usw.....Jaja....:( Da könnte ich echt ein Buch drüber schreiben!

Letztendlich sind eben viele Männer nicht selbstbewußt genug, sich mit einer "Dicken" in der Öffentlichkeit zu zeigen; zu ihr zu stehen. Traurig, aber wahr....

Ich könnte da genug erzählen....

hallo,

ich bin echt sehr stark versucht rosenrot recht zu geben.

es gibt echt viele männer, welche keon problem damit haben, wenn zu den großen brüsten auch ein kleiner bauch dazugehört. aber eben nur für sex. als ich noch nicht ganz so extrem übergewichtig war, habe ich viele männer kennengelernt (eine zweistellige zahl), die mit mir sofort in die kiste gesprungen sind (oder wären). das war mir +-90 kilo.
zu einer beziehung ist es nie gekommen.

ich denke auch, dass sich die meisten männer schämen würden, eine frau jenseits der 90 kilo öffentlich als partnerin zu outen. mein mann steht zu mir. jedenfalls gehen wir zusammen ins kino, zu freunden und so. das ist ja eigentlich auch normal, wenn man einen partner hat. aber ich denke mir so so so oft:
der muss sich doch für mich schämen!! er will mich nur nicht verletzen. in wahrheit wünscht er sich doch bestimmt ich würde nie mitgehen.

vielleicht tue ich ihm damit unrecht. wahrscheinlich schäme ich mich so sehr für mich selbst, dass ich nicht wahrhaben will, das es menschen egal ist, wie ich aussehe. vielleicht liebt er mich tatsächlich noch genauso wie am anfang unserer beziehung. er kann es nur nicht zeigen und ich nicht wahrhaben und glauben.

aber keiner sollte die hoffnung aufgeben. denn dann hat man schon verloren. und was ist das leben ohne liebe? nichts. aber man muss bei sich selbst anfangen. vor sich selbst kann man nämlich nicht weglaufen.

also lasst mich anfangen...

grüßle,
tanja (die eine ganz miese zeit durchlebt)

Hallo Tanja,

naja, das sind halt so meine Erfahrungen und ich mache das mit den Onlinesinglebörsen / Chats seit 1998 (seit dem hab´ich Internet, *g*).

Ja, ich kann mir vorstellen, wie Du Dich fühlst!

Man kann aber auch viel kaputt machen, wenn man sowas von dem Mann glaubt, der mit einem zusammen ist.

Dein Mann liebt Dich, sonst hätte er Dich nicht geheiratet!

So mußt Du denken und annehmen, was er Dir gibt. Es scheint in Deinem Falle eher ein Problem mit Dir selbst zu sein. Wir Frauen sind ja höchst selten zufrieden mit uns :p!

Aber so ein Mißtrauen hat die Ehe einer meiner Freundinnen zerstört! Sie ist dermaßen biestig und eifersüchtig geworden; hat ihren Mann immer kontrolliert usw.

Bis er dann letztlich sich trennte! Aber nicht für eine andere (schlanke) Frau, sondern weil er das nicht mehr ausgehalten hat....

Deshalb rate ich Dir, Deine Ehe zu pflegen und es anzunehmen, was Dein Mann gibt. Hört sich zwar blöd an und ich kenn´euch ja nicht, aber ich denke, Du weißt, was ich meine.

Es gibt ja auch durchaus Männer, die auch in der Öffentlichkeit zu ihrer (dicken) Freundin / Frau stehen. Nur sind die eben relativ rar gesät bzw. wohl nicht für jede dicke Frau zu haben...

Ja, ein Leben ohne Liebe ist nichts; das stimmt wohl...
Aber manchmal bleibt man eben auch lieber alleine bwz. schenkt und holt sich Liebe bei Lebewesen, die es verdienen!
Ist zwar nicht dasselbe, aber dafür wird man nicht zutiefst verletzt, gedemütigt, enttäuscht, belogen und betrogen....
Und "für den Körper" gibt es ja andere Wege bzw. kann man sich auch Sex als Frau überall holen.

Ich dachte auch, dass ich endlich einen Mann gefunden habe, wo "es" passt! Den ich gut finde und der mich gut findet (bisher war es immer einseitig; von Sex abgesehen).
Von Liebe bin ich noch nicht mal ausgegangen - obwohl er das behauptet hat -, aber wenigstens, dass er mich sehr mag. War wohl nichts....
Davor hatte ich 17 Jahre mich auf nichts eingelassen, was "tiefer" / ans Herz ging. Einfach, weil ich den ewigen Schmerz leid war / nicht ertragen konnte....Aber irgendwann ist die Sehnsucht zu groß und heute denke ich, dass er das genau wußte und die Sehnsucht einer "reifen", dicken, einsamen, liebeshungrigen Frau schlichweg ausgenutzt hat! Voll das Klischee bedient...

Der Aufprall war sehr, sehr hart und bittere Ironie war, dass genau DAS passiert ist, wovor ich immer solche Angst hatte!
Leider funktioniert das ja nicht umgekehrt (heißt, dass man es GUT denkt und es dann auch GUT wird)!
Und ich habe es nur durch Zufall erfahren; noch nicht mal von ihm selber; dafür hatte er nicht das Rückrat / die Eier in der Hose oder ist schlichtweg ein feiges Stück Sch...e! Es war wie im schlechten Film...

Meine "große Liebe" hat mein Selbstwertgefühl, meinen Stolz und mein kleines Restvertrauen, was ich noch zu Männern hatte so in den Boden gestampft, dass ich mein Herz nie mehr verlieren will!

Ich habe dann auch erstmal alles getan, um mich begehrensert / als Frau zu fühlen und mir zu beweisen, dass ich für andere Männer noch begehrenswert bin.

Ist aber auch nicht die Endlösung und ich tröste mich u. a. damit, dass das Leben schließlich weitergeht, es noch andere Dinge im Leben gibt und vor allem damit, dass er noch bekommt, was er verdient!:D

Aber Du hast ja schon einen Mann, der Dich liebt und "mit mehr als 90 kg" (ui, da war ich noch fast schlank mit 1,78 m) bist Du außerdem sicher lange nicht so dick wie ich (ich bin eine SSBBW)!

Wieso glauben eigentlich viele Menschen, daß das Äußere so wichtig ist?

Mein Mann kennt mich seit 24 Jahren, davon sind wir 23 zusammen und 19 Jahre verheiratet. In dieser Zeit hatte ich von 72 bis 140 kg bei einer Größe von 1,72 m alles dabei.

Mit 140 kg fühlte ich mich zwar nicht mehr sexy und es ist auch weniger gelaufen, aber geliebt und geschätzt fühlte und fühle ich mich mit all den Gewichtsverläufen.

Mich macht doch mehr aus, als nur mein Körper. Ich habe Verstand, Esprit, bin eloquent, habe Humor, kann mit meinem Mann wortwörtlich durch dick und dünn gehen. Da macht nichts einen Unterschied, außer er würde sich charakterlich ändern, aber auch das hat er nicht getan.

Er hat sich nie für mich geschämt, wir sind immer und überall zusammen hingegangen. Seinen Onkel hat er ziemlich angemacht, als der mich beim ersten Treffen beglotzte wie ein Mastschwein (der hat 'nen Bauernhof). Die ganze Familie nimmt uns so an wie wir sind. Es wird mit Sicherheit in unserer Abwesenheit über uns geratscht und getratscht, aber solange uns da nichts zu Ohren kommt, bleiben wir einfach cool.

Ich wünsche allen, die unter ihrem Gewicht leiden ein bisschen mehr Selbtsvertrauen und eigene Wertschätzung, dann fällt manches leichter. Ich habe mich so wie ich bin angenommen (hat ja auch nur fast 20 Jahre meines Lebens gedauert) und ich bin bei mir angekommen. Ich finde mein Leben so wie es momentan ist schön und strahle das auch aus.

Meine einfachste Devise: Lache die Welt an und sie lacht zurück.

Werde ich gleich in der Mittagspause ausprobieren. Mal sehen, wem es noch die Laune hebt.

Hallo - ist ja schön, das es Dir so gut geht und Du angenommen wirst.

Ja, es geht nicht nur um das Äußere, aber eben AUCH! Geht es bei mir ja auch.
Ich würde auf gar keinen Mann eingehen oder ihn ansprechen, wenn er mir körperlich schon 100 % nicht zusagt.

Andersrum natürlich auch nicht mit einem, der äusserlich total passt, aber charakterlich und sonst eine 0 ist, klar.

Leider lacht bei manchen Menschen die Welt nicht zurück....Das sind immer so Standardsätze genauso wie "Jeder ist seines Glückes Schmied", "Wenn man geliebt werden will, muß man suich erstmal selber lieben" und sowas... Das stimmt nicht!

Ich habe es selber erfahren. Man schöpft erstmal Mut und Kraft, wenn einem "Gutes" passiert!
DANN hat man die Kraft, auch weiter zu machen, Schicksalsschläge zu verarbeiten usw.....Ansonsten wird man eher hart und verbittert.

Ich gebe mich auch anders, als ich mich fühle, denn sonst würde ich im Moment nur heulen und schreien! Andere haben da gut reden....

Meine Mitmenschen empfinden mich aber mehrheitlich (bis auf meine engsten Freunde; weil sie sich ja auch meinen "Seelenmüll" anhören wie ich auch ihren) als positiv / gut gelaunt / freundlich usw.

Dennoch höre ICH leider nur immer wieder "Du bist ja nett, lieb, intelligent, hast Humor, hast Feingefühl, bist tolerant...." und noch Einiges mehr, dann kommt das große ABER: "...wenn Du nur nicht so dick wärst!" Da kann mir "die Sonne aus dem Arsch scheinen", ich mich positiv geben noch und nöcher....

Meine Freunde / Freundinnen sind mehrheitlich schlank und ich gehe auch raus mit ihnen usw.; da schämt sich auch keiner. Aber ist halt was anderes als ein "Liebespartner" o. ä. Da habe ich eben eher die schon hier erwähnten Erfahrungen gemacht....

Oder man wird als "Kumpel" gesehen für Männer; hatte ich auch schon. Das brauche ich dann "wie einen Schuß in den Kopf"!

ICH bin verliebt und DER sagt mir "Du bist ein toller Kumpel..." Am besten klagt er mir noch sein Leid von der hübschen Frau, die ihn ja nicht will....Dann ist meine "Freude" perfekt.... Da hiolft mir mein "ach so edler Charakter" und "Nettsein" auch nicht weiter! Ich bin sexuell / als potentielle Partnerin einfach nicht existent....

Okay, ist eben so, aber weh tut´s trotzdem und ich breche dann auch den Kontakt ab.

Es IST ein Nachteil, fett zu sein! Und ich bin um EINIGES schwerer als Du, das nur nebenbei. Dazu kommt auch, dass ich nicht mehr die Jüngste bin.

Selbst wenn es den Leuten nicht um das Äußere geht, geht es dann eben um Dinge wie Belastbarkeit, Beweglichkeit, Krankheit usw. Wir wissen Alle, dass Dicksein oft zusammen mit Krank sein, faul sein usw. gesehen wird.

Da ich auch mal schlank war, kenne ich die Unterschiede. Und dabei habe ich heute wesentlich mehr Selbstvertrauen und setze mich auch durch, was damals nicht war.

Selbst eine Wohnung hätte ich mal fast nicht bekommen, weil die Frau des Vermieters meinte, wegen "meiner Körpermasse" könne ich ja nicht putzen (der Vermieter hat sie mir trotzdem gegeben, weil er eine alleinstehende Frau haben wollte und sich beim Vorvermieter erkundigt hat)! Gleiches bei der Jobsuche....Von Partnersuche gar nicht zu reden....

Das ist halt Tatsache. Man kann viel "rausholen", aber wenn man eben keine postiven Erfahrungen machst, setzt Du Dir entweder nur eine Maske auf, die die Leute sehen wollen, wirst "komisch" oder ziehst Dich zurück.

Zitat von Rosenrot

Das ist halt Tatsache. Man kann viel "rausholen", aber wenn man eben keine postiven Erfahrungen machst, setzt Du Dir entweder nur eine Maske auf, die die Leute sehen wollen, wirst "komisch" oder ziehst Dich zurück.

Das ist deine Erfahrung, aber noch lange keine Tatsache. Deine Erlebnisse will ich dir nicht streitig machen, aber aus allem was ich von dir gelesen hab kommt stark deine Unzufriedenheit mit deinem Gewicht heraus. Das ist in Ordnung und nicht unnormal. Aber schreibe diese Gefühle und Erlebnisse bitte nicht Anderen zu.

Es ist egal wie viel man wiegt. Übergewicht wird von jedem individuell wahrgenommen. Es gibt viele Leute im Forum die fühlen sich gut und genießen mit 160+ kg ihr Leben in vollen Zügen und es gibt einige die hadern "schon" bei 20 Kilo Übergewicht mit ihrem Leben.

Es tut mir leid, dass du Pech bei der Partnersuche hattest. Ich kann sogar vieles nachvollziehen, weil ich es so erlebt hab. Aber ich habe nachdem ich aufgehört habe mich so runterzuziehen einen wunderbaren Mann gefunden (sogar übers Online Dating). Vielleicht ist eben noch was Wahres dran am Lächeln.

hallo,

also ich wiege wesentlich mehr als 90 kilo. um genau zu sein ast 120 kilo. bei 163 cm.

ich will meinem mann ja gar nicht unterstellen dass er mich nicht mehr liebt. und wahrscheinlich denkt er genauso wie mandans mann.
aber: ich kann es nicht glauben.

sicher gibt es männer, die dicke frauen mögen und genau das auch körperlich anziehend finden. denen ist es ja gerade recht wenn eine frau zunimmt. (schätze ich mal). die wenigen die es gibt, müssen aber auch in der öffentlichkeit dazu stehen. nicht selten wird sowas verheimlicht.
und es gibt die männer, denen es wirklich nicht so sehr aufs aushehen ankommt. zu so einer sorte gehört mein mann. er legt kein wert darauf. das ist super so. aber: bei diesen männern gibt es eine grenze. irgendwann (wann auch immer) hat die partnerin doch zu viel zugenommen, sich zu sehr gehen lassen,... das habe ich bereits erlebt (zum glück nicht mit meinem mann).
wäre bei mir nicht anders. ich lege auch keinen wert aufs äußere, aber auch ich habe meine grenzen was das angeht.

tanja

Wobei ich rosenrots Ärger ein wenig nachvollziehen kann, klingen doch manche Aussagen so, als habe man es gänzlich selbst in der Hand ob man gute oder schlechte Erfahrungen macht, was in gewisser Weise eine Mitverantwortung vorraussetzt (was ja nicht grundsätzlich falsch ist).
Es gibt jedoch auch einfach Arschlöcher unter unseren Mitmenschen.
Die müssen nicht generell und in jeder Hinsicht soziopathisch veranlagt sein, aber eben manchmal zu bestimmten Menschen zeigen sie ein solches Verhalten.
Und wenn man an so jemanden gerät und es nicht früh genug merkt, dann kann das schon viel kaputt machen.

Mit einer gewissen Lebenserfahrung und einer anderen Grundeinstellung mag das Ganze ja leichter werden, aber so gänzlich gefahrenfrei ist das Leben ja nunmal nicht.
Und ich kann mir schon vorstellen, dass es als sehr dicker Mensch, der womöglich auch schon in der Familie vorwiegend weniger erfreuliche Erfahrungen gemacht hat kann das schon ein ganz schöner Brocken sein. Das Leben kann einfach hart sein und dann macht es eben auch ein bisschen hart.

Ich bin mir sehrwohl bewusst, dass ich Glück gehabt habe und kurz bevor mein Leben gänzlich aus den Fugen geriet den Richtigen gefunden habe. Da hatte ich einfach Schwein und ein bisschen habe ich es auch geschafft, mich darauf einzulassen, das sehe ich als meinen Verdienst an der Sache, bzw. meine Entscheidung, eben ihn zu wählen und nicht eine andere Option.

Mich selbst sexuell und als Frau attraktiv zu finden, dazu habe ich sehr lange gebraucht und ich habe dabei durchaus risikoreiche Wege beschritten um mir selbst zu beweisen, begehrenswert zu sein. Das hätte ich aber auch nicht ohne andere gekonnt.

Was mir immer wieder durch frustrierende Zeiten hilft ist, konsequent etwas für mich zu tun, für meinen Körper, meine Seele, meinen Geist unabhängig von anderen. Alles was mich zufriedener macht trotz Mängeln ist dafür gut.
Mein Körper ist alles andere als makellos aber manchmal kann ich ihn einfach toll finden, wenn ich bedenke, was er alles kann und wenn ich mich gut um ihn gekümmert habe.

Zitat von FräuleinWunder

Nachvollziehen kann ich es auch, sehr gut sogar ... aber ich denke trotz aller verständlichen und berechtigten Verbitterung bringt es nichts sich immer wieder vorzubeten welche Nachteile man durch sein Gewicht hat (oder empfindet) und die Probleme wortwörtlich gegeneinander aufzuwiegen. (Stichwort: "ich wiege EINIGES mehr als Du" )

Ja, in letzter Konsequenz sehe ich es ähnlich. Mir ging es nur darum, das Gefühl und den Frust zunächst einmal ernst zu nehmen, denn das ist er ja. Und wenn mir in tiefster Verzweiflung jemand vorgeflötet hätte, wie gut es ihm gerade ginge (auch wenn es sicher nicht böse gemeint ist) und was ich so an mir und meinem Auftreten ändern solle, das wäre dann bei mir auch nicht so gut angekommen.

Zitat von FräuleinWunder

Dass die Probleme mit weniger Gewicht kleiner oder anders sind ist eine Illusion und je eher man das versteht desto besser.

Kommt auf die Probleme an. Ich halte es zumindest für körperlich schon für einen Unterschied, ob man 80 oder 180kg wiegt.
Eine Selbstwertproblematik kann man allerdings in jeder Gewichtsklasse haben und meiner Erfahrung nach hängt diese tatsächlich nur oberflächlich betrachtet mit dem Gewicht zusammen.
Was ich aber aus Erfahrung sagen kann, ist, dass es einfach wehtut, wegen des eigenen Äußeren abschätzig behandelt zu werden, und das hat eben nicht in jedem Fall etwas mit dem eigenen Auftreten zu tun, sondern auch etwas damit, auf wen man zufällig trifft, bzw. auf den Kontext.
Man kann diese Dinge sicher mit Übung und viel Kraft kompensieren und womöglich auch überwinden, aber es ist nicht für jeden leicht, das ist das, was ich sagen wollte.

Zitat von FräuleinWunder

Das ist sicher keine schöne Aussicht für jemanden der sich die Lösung durch eine Diät erhofft, setzt aber vielelicht gerade deshalb neue Kräfte frei einen anderen Weg zu suchen.

Da sind wir einer Meinung.

Hmmm.also ich finde es schon einen Unterschied, ob man 110, 120, oder 200 kg wiegt!

Da ich ja alle Gewichtsstadien durch habe, weiß ich auch, welche Erfahrungen ich mit welchem Gewicht gemacht habe. Das ist eben KEINE Illusion....
Und damit meine ich jetzt nicht gesundheitliche Aspekte.

Illusion ist es allerdings zu denken, dass einem, wenn man nur dünn ist, alles gelingt und einem die Herzen der "angehimmelten" Männer nur so zufliegen.

"Mollig" oder leicht dick hat man es natürlich leichter - in wahrstem Sinne - als wenn man sich kaum bewegen kann, keine Kleidung findet und nirgendwo drauf, rein oder was auch immer passt.....

"Vorbeten" tu´ich mir da auch nichts, aber ich bin eben Realist und habe offen Augen.
Genauso gut kann ich sagen, andere "beten sich was vor", in dem sie sagen, "fett" zu sein ist KEIN Problem und alles ist locker und easy; man "muß nur lächeln". Da fühle ich mich vera... , wenn mir das einer sagt, ehrlich!

Hayat: Ja, Du hast ja recht.
Und auch ich habe ungewöhnliche, schmerzhafte, gefährliche Wege beschritten, um mich als Frau zu fühlen und nicht nur als einen Klumpen Fett. In meinen 20ern hätte ich mir am liebsten das Leben genommen, so schlimm fand ich alles....
Heute bin ich für Manches zwar schon zu alt, aber es bringt ja auch nix, der Jugend nachzutrauern.

Auch heute noch erfahre ich, dass Männer mich begehren, so ist das nicht.
Aber das gibt mir nicht das, was ich brauche und es sind nicht die Männer, die ich haben will. Aber es ist auf einer anderen Seite hilfreich für mich.

Klar kann ich auch einfach abnehmen. Aber ich habe dazu schon lange keine Lust mehr! Auch da ist viel zu viel passiert und heute würde ich Manches am liebsten rückgängig machen. Aber bringt ja nix.
Jetzt mach´ich halt das Beste draus.