Verantwortung wenn man geliebt wird?

    Ich habe seit kurzem einen Freund.


    Nun hat sich das ganze so entwickelt, dass wir uns ab und zu treffen, gemeinsam kochen, spazieren gehen. Und im Bett klappts auch ganz gut.


    Nunja. Das Problem ist: Er liebt mich, und ich ihn nicht. Wir haben darüber gesprochen und ich sagte ihm, dass da mehr nicht draus werden wird.


    Für mich ist das ganze also eine "Freundschaft mit sexueller Färbung"
    für ihn hingegen eine "Beziehung, die noch in der Entwicklung steckt".


    Moralisch richtig von mir wäre wohl, diese "Beziehung" zu beenden, falls er es nicht tut, damit er sich nach einer anderen umschauen kann.
    Andererseits sag ich mir. Mir gehts ja ganz gut damit. Wenn er nicht gehen will, warum sollte ich dann etwas ändern?


    Aber kanns mir eigentlich gut gehen, wenns ihm schlecht geht?


    Tja, was nun?

    Ich denke, wenn Du ihm unmissverständlich über Deine Gefühle bzw. deren Fehlen aufgeklärt hast, bist Du Deiner Verantwortung für einen anderen (erwachsenen) Menschen in ausreichendem Maß gerecht geworden. Wenn er sich sehenden Auges drauf einlassen will, ist es seine Entscheidung.

    Hallo Marnie,

    die Zwickmühle kenne ich, wenn auch ohne Bett. Einerseits will man niemanden verletzen oder unhöflich sein. Andererseits ist man ständig bemüht, nicht zuviel Hoffnung aufkommen zu lassen. Finde ich ziemlich anstrengend, und oft genug spaßbremsend. Aber wenn es sich um jemanden im Bekanntenkreis handelt, den man nicht immer umgehen kann, ist das schwierig.

    Natürlich ist der andere für sich selbst verantwortlich. Und diese Verantwortung kann ich ihm ja nicht abnehmen. Nur eben immer mal wieder betonen, daß niemals eine Beziehung draus werden wird. Bir mir nicht einmal eine sexuelle. Aber ob er's wirklich begreift?

    Geht es Dir denn wirklich gut damit? Ist das wirklich ein entspannter Umgang? Oder denkst Du nicht auch ständig daran, nicht zu nett zu sein. Oder ihn und seine Gefühle zu Dir für Deine Zwecke auszunutzen?

    Wie es mir damit gehen wird, weiß ich noch nicht. .


    Aber ich werde nicht plötzlich jedes Wort oder jede Handlung auf die Goldwaage legen.


    Wer weiß, vielleicht lässt er sich auch gar nicht weiter darauf ein.


    Aber bei Nähe Distanz zu wahren, das wird sicherlich schwer. Ich werde sehen, was in der nächsten Zeit passiert und dann entscheiden, was ich tue.

    naja, das mit dem Pech gehabt ist so eine Sache. Marnie hat ihm zwar scheinbar deutlich gesagt, dass nicht mehr draus wird, aber solange sie weiterhin mit ihm Dinge unternimmt, sogar mit ihm ins Bett geht wird er vermutlich denken, dass da schon irgendwann Liebe dazu kommt oder vielleicht schon da ist, sie es sich nur noch nicht eingesteht oder was man sich sonst in so einer Situation vielleicht einreden mag.
    Wenn sie weiterhin das Verhältnis aufrecht erhält, missbraucht sie seine Gefühle, denn sie schürt die Hoffnung, egal was sie gesagt hat. Sicherlich, es gehören immer 2 dazu, aber ich finds schon arg egoistisch. Wenn man damit leben mag, gut. Aber das sollte jeder für sich selbst entscheiden.
    Ich verurteile das nicht; ich hoffe, ich konnte meine Ansicht einigermaßen wertfrei darstellen.

    Einerseits hast Du die Karten klar auf den Tisch gelegt - Du willst keine Beziehung, nur Freundschaft inkl. Sex. Andererseits macht sich Dein Freund dennoch Hoffnungen auf mehr.

    Vielleicht liegt es ja daran, daß er sich Hoffnungen macht, weil ihr Sex habt. Manche Menschen assozieren Sex eben untrennbar mit Liebe - noch dazu wenn man auch noch zusätzlich befreundet ist.

    Dein Freund hat verstandmäßig vielleicht verstanden, daß Du keine Beziehung willst, aber vom Gefühl her hofft er dennoch. Gefühle lassen sich eben nicht einfach durch den Verstand abschalten - egal wie sehr man das möchte oder versucht.

    Was ist Dir denn wichtiger? Einen Freund zu haben, mit dem Du etwas unternehmen kannst (evt. ohne Sex, damit es für ihn leichter ist zu verstehen, daß keine Beziehung daraus wird) oder jemand im Bett zu haben, der irgendwann enttäuscht/frustriert gehen wird, wenn seine Hoffnungen sich nicht erfüllen (denn irgendwann wird er es auch vom Gefühl her realisieren) und dann evt. auch keine Freundschaft mehr mit Dir haben möchte?

    Oder ihn kurz - ist er Dir Freund genug, daß Du seine Gefühle "schonen" möchtest (und einen Weg einschlägst, der in Freundschaft ohne Hoffnung auf Beziehung geht) oder ist Dir die Freundschaft nicht in dem Maße wichtig und Du lieber den Sex mitnimmst solange es eben dauert?

    Letztendlich mußt DU wissen, mit was Du besser leben kannst ...

    Er will mehr, du nicht, irgendwann (eher früher als später) wird dir das so auf den Keks gehen, dass du die Sache beendest...vermute ich jedenfalls mal, denn bei mir war das Anfang des Jahres auch so ähnlich. Mehrfach habe ich das Gespräch gesucht weil mir seine und meine Beweggründe uns zu sehen doch ein wenig unterschiedlich vorkamen. Er meinte immer er sähe das auch so wie ich, also eben Spaß haben, was zusamman machen, aber eben keine Beziehung (in der Serie Scrubs wurde das mal als "Sexfreundschaft" bezeichnet :D)...am Ende war es aber so, dass er die Beziehung eher "mit Aussicht auf mehr/enger was auch immer" gesehen hat und ich eben nicht. Ich habe mich dann schon gefragt was denn an dem Satz "Ich will keine Beziehung" falsch zu verstehen ist. (Jetzt bitte keine Erbsenzählerei über die Definition von Beziehung, das war schon klar was gemeint war). Ich habe die Zeit auch genossen, weil ich eben dachte wir wären uns einig, leider kamen da eben immer mehr Sachen an denen ich merkte, dass er es doch anders sieht bis..siehe oben...
    Nach meinen Moralvorstellungen bleibst du fair, weil du deine Beweggründe ja dargestellt hast...ihr seid doch beides erwachsene Menschen und wenn er nicht kapiert oder nicht kapieren will was du sagst ist ihm auch nicht zu helfen, so sehe ich das jedenfalls...
    Grüßle,
    Kesh!

    Zitat von sunny73

    naja, das mit dem Pech gehabt ist so eine Sache. Marnie hat ihm zwar scheinbar deutlich gesagt, dass nicht mehr draus wird, aber solange sie weiterhin mit ihm Dinge unternimmt, sogar mit ihm ins Bett geht wird er vermutlich denken, dass da schon irgendwann Liebe dazu kommt oder vielleicht schon da ist, sie es sich nur noch nicht eingesteht oder was man sich sonst in so einer Situation vielleicht einreden mag.
    Wenn sie weiterhin das Verhältnis aufrecht erhält, missbraucht sie seine Gefühle, denn sie schürt die Hoffnung, egal was sie gesagt hat. Sicherlich, es gehören immer 2 dazu, aber ich finds schon arg egoistisch. Wenn man damit leben mag, gut. Aber das sollte jeder für sich selbst entscheiden.
    Ich verurteile das nicht; ich hoffe, ich konnte meine Ansicht einigermaßen wertfrei darstellen.


    Diese Antwort hätte von mir sein können, wenn ich als Außenstehende dieses Thema gelesen hätte.


    Genau das sage ich mir ja auch. Ich glaube, es ist für uns beide besser, wenn ich versuche, da eine klare Linie zu fahren.


    Auf jeden Fall bin ich euch allen dankbar für die verschiedenen Denkanstöße. Und wenn wir um der Freundschaft willen auf den Sex verzichten, vereinfacht das die Sache sicherlich ungemein.


    Naja. Schade drum. Aber ich glaube, besser ist das.

    Zitat

    Genau das sage ich mir ja auch. Ich glaube, es ist für uns beide besser, wenn ich versuche, da eine klare Linie zu fahren....
    Und wenn wir um der Freundschaft willen auf den Sex verzichten, vereinfacht das die Sache sicherlich ungemein.


    Hm, gut gesagt; ich denke, dass ist es, was Verantwortung in einer Freundschaft ausmacht.

    Manche haben vielleicht ein Glück! Ich würde mich total freuen wenn mich einer wirklich aufrichtig lieben würde!
    Schön das es noch welche gibt die so eine wundervolle Erfahrung machen, hatte ich noch nie!
    :(

    Hallo Mollige Mama,


    natürlich ist es wundervoll wirklich geliebt zu werden. Und mir passiert das gerade zum zweiten Mal in meinem Leben. Nur leider mit dem falschen Mann.


    Bei uns steuert das gerade auf ein gewaltiges Desaster zu, das wohl nicht mehr aufzuhalten ist.


    Und rate mal, wer jetzt echt mies fühlt, weil sie so kalt, herzlos und beziehungsunfähig ist? Schließlich sollte sie froh sein, wenn sie überhaupt noch "einen abkriegt".


    Ist doch echt Kacke.


    Also sei vorsichtig mit dem was du dir wünscht. Es könnte in Erfüllung gehen.


    Viele Grüße
    Marnie

    Ich könnte mir auch vorstellen, dass er einfach Zeit mit dir verbringen möchte, und es ihm (fast) egal ist, das auf deiner Seite nur freundschaftliche Gefühle sind. Wenn ich jemanden mag, möchte ich Zeit mit ihm verbringen. Ihr versteht euch ja gut. Und du hast ihm klipp und klar gesagt, das du nicht mehr willst. Was sollst du denn da sonst noch machen? Er wird es schon verstehen. Wenn nicht, kannst du ihn ja nochmal darauf ansprechen. Vielleicht hat er ja doch noch die Hoffnung, das sich bei dir noch mehr entwickelt, wie schon meine Vorgänger gesagt haben...
    An deiner Stelle würde ich mir aber nicht so viele Gedanken machen, ob du das so richtig machst, du hast die Karten offen auf den Tisch gelegt, der Rest bleibt an ihm...

    Ich finde das ganze sehr egoistisch von Dir. Er empfindet Gefühle für Dich, Du nicht für Ihn. Du hast ihm das gesagt und steigst trotzdem noch mit ihm in die Kiste.


    Entweder er ist saublöd oder Du musst eine Rakete beim Sex sein, das er das mit sich machen lässt.


    Menschen die mit anderen Menschen Gefühlen spielen finde ich sowas von charakterschwach!


    Das Beste für diesen Mann ist, das ihr das ganze beendet und zwar schnellsten. Sonst geht er kaputt. Aber das scheint Dich ja nicht zu interessieren.


    Volker

    Es kommt nicht darauf an wie man aussieht, sondern was man im Herzen trägt.
    Der Mensch besteht nicht nur aus einem
    Körper, er hat auch eine einzigartige zu
    bewundernde Seele.

    Aber ja dickmann,


    genau zu der Erkenntnis bin ich auch gekommen.


    Leider ist das Kind nun schon in den Brunnen gefallen. Ich bin viel zu blauäugig an die Sache herangegangen und wir kommen irgendwie beide nicht "unversehrt" aus der Sache heraus.


    Ich habe da eindeutig einen Fehler gemacht, der kaum wieder gut zu machen ist.


    Viele Grüße
    Marnie

    Zitat von Marnie

    Ich habe da eindeutig einen Fehler gemacht, der kaum wieder gut zu machen ist.

    Das kann man so oder so sehen. Kommt eben auf die beteiligten Menschen an. Ich wäre jedenfalls sehr, sehr sauer, wenn jemand anderes für mich entscheiden wollte, welches emotionale Risiko ich eingehe. Soll heißen: In einer vergleichbaren Situation fände ich es völlig okay (wenn auch unerfreulich), eine klare Ansage (besser wohl: Absage:() zu bekommen und dann selbst zu entscheiden, ob ich mich auf eine "Freundschaft mit sexueller Färbung" einlassen wollte oder nicht. Ich glaube, dass man immer nur selbst wissen kann, was das Beste für einen ist.

    Ich erlebe gerade fast genau das Gleiche. Jedoch ohne den sexuellen Aspekt.
    Es begann damit, dass ich einer sehr netten Kollegin privat geholfen habe. Sie nahm mich in den Arm, drückte mich und gab mir einen Kuss (auf den Mund). Sie erzählte mir fast alles von sich. Bei mir hat es "klick" gemacht. In den folgenden Tagen drehte sich jeder Gedanke um sie. An Schlaf war nicht mehr zu denken.
    Das ist jetzt ca. 3 Jahre her.
    Wir treffen uns seit dem regelmäßig 2-3mal die Woche. Ich kann sie in den Arm nehmen und küssen, wann ich will. Ich habe niemals die kleinste eine Abwehrreaktion von Ihr bemerkt. Sex ist ein no-go. Wobei das an Ihren sehr negativen Erfahrungen liegt.


    Nur die Liebe ist, wie bei Dir Marnie, sehr einseitig. Wir haben uns auf Freundschaft "geeinigt" wobei, wenn man jemanden wirklich liebt, ist das nur ein Vorwand um bei dem Anderen zu sein. Zumindest bei mir. Manchmal freue ich mich, wenigstens etwas zu haben, wovon ich träumen kann. Auf der anderen Seite wünscht man sich doch wesentlich mehr Nähe - Liebe eben. Und man wünscht sich nichts sehnlicheres als das sich vielleicht doch etwas an Ihrer Einstellung ändern würde.


    Ich habe auch schon mehrfach darüber nachgedacht, die Freundschaft deswegen zu beenden, aber schaffen kann ich es nicht. Habe manchmal auch das Gefühl daran "kaputtzugehen"

    Scheiß Gefühle. Warum gibts da kein Gegenmittel?


    Gruß
    Peter

    Zitat von dickmann67

    Ich finde das ganze sehr egoistisch von Dir. Er empfindet Gefühle für Dich, Du nicht für Ihn. Du hast ihm das gesagt und steigst trotzdem noch mit ihm in die Kiste.

    Und er mit ihr. Sie war ehrlich und hat deshalb keineswegs "mit Gefühlen gespielt". Ich sehe es wie Rieke: Es ist seine Sache, zu entscheiden, was er emotional verkraften kann und die entsprechenden Konsequenzen zu ziehen. Es ist seine Sache, darauf zu achten, dass er nicht "kaputt geht". Alles andere, nach dem Motto "Ich entscheide jetzt mal, was das Beste für Dich ist", wäre einem erwachsenen Menschen gegenüber respektlos und herablassend.

    Ja genau Peter, das ist es ja. Sie hat es ihm gesagt, und ihr beide habt euch auch geeinigt, mehr kann man nicht tun. Und wenn man nicht mehr als Freundschaft bekommt, dann leidet man lieber so, als ganz krass zu leiden, wenn die Freundschaft nämlich beendet ist, oder?
    Leider gibt es kein Gegenmittel. Augen zu und durch kann ich da leider nur sagen... Entweder man lebt mit dieser Situation oder man beendet es ganz. Die Entscheidung kann dir keiner abnehmen. Genauso wie bei dem Kerl, den Marnie beschrieben hat.

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