Mein lieber Freund und mein böser Freund!

    Hallo ihr lieben,

    ich benötige mal wieder eine Rat bzw. eure Meinung.

    (Achtung!! Es wird mit sicherheit lang [mein Markenzeichen :D ])

    Es geht um meinen Freund. Beziehungsweise um unsere beziehung.
    Wir sind jetzt seit fast 3 Jahren zusammen. Und wohnen seit 2 Jahren zusammen.
    Mein Freund ist mittlerweile 36 Jahre und ich bin 21 Jahre.

    Eigentlich sind wir sehr glücklich miteinander und möchten Heiraten und auch ein Baby.

    Mein Freund ist ein echt lieber Kerl, er würde sozusagen alles für mich tun. Er liebt mich über alles.

    Allerdings überschatten seine Aggressionen manchmal unsere Beziehung. (ich sag dann immer da ist mein böser Freund)
    Das Problem ist, mein Freund geht von einer Minute auf die nächste...total in die Luft.
    Er rastet dann richtig aus. Es wir immer schlimmer. Als wir damals zusammen gezogen sind, hat er dann immer nur Gegenstände vor die Wand geworfen (wahlweise, war es auch ab und an der Esstisch [massiv]).
    Nach jedem ausraster, wird es aber schlimmer! Dann fing es an, das er den Hund mit Sachen beworfen hat. (Obwohl der Hund ja mal gar nix dafür kann)
    Dann hat er angefangen mich zu schubsen.

    Ich habe ihn in der ganzen Zeit immer gesagt das er was dagegen machen muss, ansonsten bin ich weg.

    Dann sind wir umgezogen und hatten abgemacht, das wir uns in der neuen Wohnung nicht mehr so zoffen (die Nachbarn müssen ja nicht alles mitbekommen).
    Und dann, wir wohnten grade 2 Wochen hier, bekam er wieder so ne Attacke von Wut.

    Dann kam es, wie es ja kommen musste...er knallte mir eine.
    Zusätslich hat er noch die Schlafzimmer Tür eingetreten usw.

    Dann habe ich ihn einen Termin bei einen Psychologen gemacht. Da ist er dann auch immer hin gegangen. Allerdings muss er jetzt auf seine Bewillung von der KK warten, das er weiter machen darf.

    Naja, und irgedwie kriegt der sich einfach nicht mehr in den Griff.

    Am Donnerstag war es mal wieder soweit:

    Und zwar fing das so an: Er war beim Dönermann. Als er wieder ins Auto stieg, frug ich ihn, ob er denn an meinen Zatziki gedacht hätte. Er sagt dann nein, habe ich vergessen.
    Naja, dann war ich beleidigt (nicht viel, aber habe mich Zuhause erst mal vors Internet verkrümmelt. Wollte nur ne Min. abschalten. Hatte nen harten Tag hinter mir bla bla bla)
    Aufeinmal kommt der ins Zimmer reingschossen, mault mich an ich soll das Internet ausmachen und meinen Döner fressen.
    Dann rennt er in die Küche und wirft die Döner weg.
    Ich frag ihn dann was das denn jetzt sollte, schleißlich wollten wir die Dinger ja noch essen (das in einen ganz normalen Ton)

    Er ist dann wieder richtig ausgerastet...brüllt mich an, das er es leid ist, immer der kleine dumme Junge für mich zu sein. Ich behandel ihn wie scheiße....(das wirf er mir immer vor)

    Dann hat er 5 Vasen von mir gegen die Wand gedonnert.
    Dann wollte er abbhauen, ich wollte das dann nicht, wiel ich mir sorgen um ihn mache...wenn er in diesen Zustand Auto fährt.
    habe mich vor die Wohnungstür gestellt. Naja, und er macht ja vor nix halt.
    Schubst mich weg, und es kam zu einer richtigen Prügelei an der Haustür.

    Habe ihn dann ziehen lassen. Als er dann nach 15 min. wieder kam. War wieder alles ok.
    Er war halt wieder "lieb". Ich sah ihm an, das es ihm leid tut (aber so ist es immer, und der nächste Ausraster lässt nicht lange auf sich warten)

    Ich liebe ihn über alles, und wie gesagt er ist echt ein klasse Mann. Allerdings hat er eine Wut im Bauch die kann ich mir nicht erklären.

    Manchmal denke ich es liegt an sein voriges leben. Er hatte eine nicht so schöne Kindheit (die Mutter wollte ihre Kinder nicht, und hat sie dies auch immer spüren lassen) Und danach sein "Erwachesen Leben" war auchnicht grad toll. Er hatte niemanden, der ihn zur Seite steht.

    Auch hatte er nie eine Beziehung die länger als 3 Mon. dauert. Ich bin seine erste lange Beziehung.

    Ich wéiß einfach nicht mehr weiter. Ich liebe ihn. Und mit meinen lieben Freund komm ich gut klar, damit lassen sich auch unsere Pläne gut umsetzten. Allerdings dieser blöde böse Aggressive Freund soll doch bleiben wo der Pfeffer wächst.

    Ich habe echt alles versucht. Aber jedes mal rastet er für nix und wieder nix aus.

    Sorry, das das alles so lang und unverständlich geschrieben ist...aber ich musste mir einfach mal luft machen....
    Ist jetzt auch schon wieder ein bissel besser

    liebe joyces,


    ob dein mann(freund) nun eine traurige kindheit hatte, ist zuallererst nicht dein
    problem.

    ich würde dir ganz dringend empfehlen eine frauenberatungsstelle aufzusuchen,
    die in deiner nähe befindlichen, findest du über google.
    dort würde ich mir hilfe und beratung holen, ich vermute, dass es ganz ganz
    schwer ist, alleine mit einer solchen thematik klar zu kommen.

    dann gibt es noch das gewaltschutzgesetz
    http://www.gesetze-im-internet.de/gewschg/

    dieses sieht vor dem gewaltätigen part, erstmal ein hausverbot auszusprechen.

    bitte suche dir qualifizierte hilfe.

    alles liebe
    m.

    Hallo Joyces!

    Ich war noch nie in so einer Beziehung und ich könnte mir das auch nicht vorstellen. Hast du nicht bei jeder flapsigen Bemerkung Angst das er nun wieder ausrastet? Ich hätte das. Oder bist du schon so eingeschüchtert das du vorher jedes Wort auf die Goldwaage legst?
    Egal wie lieb und nett er ist wenn er "normal" ist,sein Verhalten ist krank und zwar nicht nur für ihn sondern auch für dich. Du solltest auch mal zu einer Beratungsstelle gehen und dich mal aufklären lassen. Egal was er schon im Leben durchgemacht hat er hat kein Recht dir weh zu tun. Diese Gewalt wird sich immer weiter steigern,im extrem so weit das du irgendwann auf der Intensivstation liegst-wenn du Glück hast. Das Du Entschuldigungen für ihn suchst und seine Aggressionen von ihm abkapselst( lieber Freund/böser Freund) ist schon ein Zeichen von Abhängigkeit.
    Und dann willst du noch ein Baby mit ihm? Was meinst du was passiert wenn das Kind ihm auf die Nerven geht mit stundenlangem Gebrüll? Wenn er dir schon weh tut wird er nicht vor dem Kind nicht zurück schrecken. Und selbst wenn doch. Wie wird euer Kind groß? Kinder bekommen alles mit. Auch wenn sie noch klein sind!

    Rede mit Fachleuten. Pro Familia oder Kirche. Alleine wirst du es vielleicht nicht schaffen. Und ob er sich unter Kontrolle bekommt ? Selbst mit Therapie kann das lange dauern und in der Zeit bist du in Gefahr!
    Liebe Grüße
    und viel Kraft!

    Ich wüsste da gerne noch was. Nämlich, wie er das Ganze sieht. Merkt er, dass er da ein Problem hat, leidet er darunter, will er was ändern? (Und damit meine ich jetzt nicht die Anfälle von weinerlicher Reumütigkeit, die die meisten Choleriker hin und wieder haben nach ihren Ausbrüchen.) Oder trottet er nur widerwillig zum Psychologen, weil Du ihn zwingst?

    Ich persönlich hatte so ein Problem noch nicht, deswegen tue ich mich wahrscheinlich auch leicht zu sagen, bei der ersten Ohrfeige wäre ich weg gewesen. Aber bitte, und das meine ich sehr ernst: Ich würde auf keinen Fall ein Kind bekommen, solange er sich nicht völlig im Griff hat. Einfach, weil ich nicht dafür garantieren würde, dass es nicht auch das Kind trifft. Und ein Kind sollte nicht in einer gewalttätigen Atmosphäre aufwachsen. Noch nicht einmal in Angst vor Gewalt.

    Ohoh, es ist kein Wunder, wenn dein Freund meint du würdest ihn wie einen kleinen dummen Jungen behandeln, denn was bleibt dir ja übrig, denn genauso verhält er sich ja auch! Kindheit hin oder her, er ist jetzt erwachsen und für sich selbst verantwortlich! Sein Verhalten geht einfach nicht, so kann er sich nicht benehmen, da gibt es keine Entschuldigung!!! Mein erster Freund war ähnlich (ich habe ihn mit 18 kennengelernt und er war damals 30). Wutausbrüche, nix hat ihm gepasst, ständig beleidigt und dann wieder als Gegenteil total süß und lieb und mit den großen Plänen für uns beide im Kopf...und ich meinte immer, er ist halt so, hatte es auch schwer in der Jugend (Vater war gewalttätiger Alkoholiker) aber er liebt mich und wenn ich nur geduldig genug bin und ihm immer zeige wie gern ich ihn habe wird er sich auch ändern...wir waren acht Jahre zusammen und er hat sich nicht geändert! Jetzt bin ich seit fünf Jahren von ihm getrennt und es geht mir besser wie je zuvor! Nie, nie wieder würde ich mich auf eine Beziehung mit einem Menschen einlassen der so ist!
    Es muss bei dir ja nicht so sein, aber dieses Verhalten von deinem Freund kannst du nicht tolerieren, auf keinen Fall. Professionelle Beratung wäre das wirklich das Beste...


    Drück dir die Daumen,
    Kirsten!

    Also es läuft immer nach den gleichen Schema ab.


    Er rastet aus (warum auch immer) dann macht er mich an allem schuldig, macht irgendwas kaputt, beleidigt mich, wird gewaltätig (neuer dings sagt er immer nich ich solle mit ihm schluss machen). Dann haut er ab! Keiner weiß wo hin (ist auch schon vorgekommen, das er 3 Tage weg war)
    Wenn er dann wieder kommt, setzt er sich auf die Couch und guckt ganz traurig und ratlos.
    Irgendwann fange ich dann zu sprechen. Nach dem Motto: Müssen wir uns denn immer so heftig streiten?!.
    Dann antwortet er, es täte ihm sehr leid, aber hat sich einfach nicht unter kontrolle. (Oft weiß er auch gar nicht mehr was er überhaupt getan hat)

    Irgedwann sprechen wir dann über Lösungen. Therapie und so weiter.
    Er sieht das dann nie ein, weil wenn ich ihn nicht raus lasse (wenn ich vor die Tür stelle) ist das eine ganz normale Reaktion...er lässt sich halt nicht einsperren.
    Aber er würde mir zuliebe eine Therapie machen. Dabei bleib es dann auch.

    So läuft jeder Ausraster ab.

    Na ja, und dann habe ich in Bot, GE, E und Glad., alle Psychologen abtelefoniert. Und bei einem hat er einen Termin bekommen. Da ist er auch immer regelmäßig hin (allerdings nur 5 Probesitzungen, jetzt wartet er auf die Bewilligung von der KK, seit 2 Monaten)

    Aber auch da kümmert er sich nicht drum, er könnte ja auch mal was druck machen bei der KK.

    Das mit den Baby weiß ich. Überhaupt würde die SS ja schon unter einen schlechten Stern stehen, wenn er mir in Bauch tretet oder was auch immer.

    Und ja, jedes Wort zu ihm, muss gut überlegt sein. Ironie oder Sarkasmuss...ist nie gut.

    Du wirst ihm nicht helfen können, egal wie sehr du ihn liebst. Entweder er bekommt Hilfe von aussen, die er auch annimmt oder es wird sich nichts ändern. Und wie schwer es ist sich zu ändern, ich denke das wissen wir alle.


    Ich muss für mich ganz klar sagen, ich könnte so ein Leben nicht führen und ich will es noch nicht mal probieren - egal wie sehr ich einen Menschen liebe. Alles hat seine Grenze und meine wäre bei diesen Situationen ganz eindeutig erreicht.


    Und ganz klar, ein Kind in solch einer Beziehung wäre schrecklich. Das Kind würde unter solch einer Situation furchtbar leiden. Solange er sich nicht ändert, solltest du daran wirklich nicht denken. Und auch ihm sollte das klar sein.


    Ich wünsch dir alles Gute.

    Inside me is a thin woman screaming to get out ....I can usually keep the bitch quiet with chocolate. ;)

    Es war auch nie mein Traum in solch einer Beziehung zu leben.
    Man kann den Menschen ja nur vor den Kopf gucken.

    Ich habe früher auch so gedacht wie ihr. Mit so einen Mann zusammen zu leben...Nein! Niemals.

    Aber ist eben gar nicht so einfach. Er behandelt ein ja nicht die ganze Zeit so als wäre man der letzte Dreck.

    Er ist echt ein Traummann. Nur halt manchmal nicht.
    Ich habe schon so oft mit dem gedanken gespielt mich zu trennen. Aber ich bekomme es einfach nicht hin.
    Es ist ja nicht nut die Trennung, dann muss einer Ausziehen, alles Sachen müssten geteilt werden. Vielleicht habe ich auch davor Angst.

    Und das mit dem Kind (wie gesagt) ist mir klar. Habe das Thema auch schon mal angesprochen (wir sollten besser noch mit nen Baby warten, bis es bei uns besser läuft)
    Das hatte zur Folge, das er wieder ausgerastet ist. "Ich schmeiße immer alle Pläne um, und treffe wichtige Entschidungen ganz für mich alleine. Schleißlich will nicht nur ich ein Baby, sondern er auch!!"

    Ich hab leider nur einen Rat für dich... VERLASS IHN!!!!
    Mein Exmann war auch so, erst zwiegespalten, nicht so schlimm, wir wollten ein Baby ect...ich dachte es wird..und am Ende hatte ich die Hölle auf Erden mit Schlägen wegen allem und Vergewaltigungen....sorry aber er wird sich net ändern, im Leben nicht, und du kannst ihm nicht helfen- das muss er alleine hinbekommen.
    und noch was....Therapie wird nicht nach 5 Sitzungen unterbrochen um auf die Bewilligung zu warten, die läuft weiter...und so ne Bewilligung dauert auch nur ne Woche oder so...hatte ich grade....also stimmt da was nicht.

    Das mit der Bewilligung fand ich auch komisch. Wir hatten die Bewilligung trotz Feiertage innerhalb von 1,5Wochen.
    Du wirst ihm nicht helfen können. Auch wenn er an hundert Tagen der tollste Mann der Welt ist und dann an einem Tag ausflippt ist es das nicht wert!!!!!
    Wenn Du aus Angst vor der Trennung bei ihm bleibst (ich vermute er würde ausrasten wenn du gehst?!) wende dich an ein Frauenhaus in deiner Nähe. Dort kannst du erst mal unterschlüpfen und dir in Ruhe klar werden wie es weiter geht.
    Das materielle kann man teilen aber was ist wenn deine Seele und dein Körper geschädigt werden? Beides ist nicht ersetzbar.

    Hallo Yvonne,


    das mit der Therapie stimmt. Ich weiß ja nicht unter welchen voraussetzungen du die Therapie so schnell bewilligt bekommen hast.
    Aber leider ist es so (zumindest bei uns in der Ecke) das du überall 1 Jahr Warte zeit hast, bist du dran bist.
    Die Psychologen sind völlig überfüllt. Viele nehmen sogar erst in 2 Jahren wieder Pat an. Die anderen haben ne Warteliste, da setzen sie dich drauf...und dann heißt es warten. Das weiß ich, da ich ja überall angerufen habe.
    Und wie gesagt der eine, wo er halt jetzt war, hat ihm schon mal die 5 Probesitzungen angeboten, und hat ihn dann jetzt auch auf die Warteliste gesetzt. Und zeitgleich den Antrag bei der KK gestellt.

    Ich denke das kommt auf den Fall an, und wie du da dran gehst.
    Wenn sich den Hausarzt z.b. für dich einsetzt bekommt man immer schneller einen Therapie Platz.

    Aber mein Freund steckt halt nicht genug Energie da rein, wie gesagt er könnte ja auch mal ein bissel druck der KK machen.

    Zitat von Joyces


    Aber mein Freund steckt halt nicht genug Energie da rein, wie gesagt er könnte ja auch mal ein bissel druck der KK machen.



    Eigentlich sagt genau dieser Satz alles darüber aus, wie ernst dein Freund die Sache nimmt - nämlich gar nicht. Würde er einsehen, dass er daran arbeiten muss, würde er sich nämlich dahinterklemmen und der KK Feuer unterm Hintern machen. Hat er bis jetzt irgendwo die Initiative ergriffen? Oder ging das alles, so wie ich es lese, einzig und alleine von dir aus? Kämpft ihr zusammen oder kämpfst du alleine für diese Beziehung?

    Ich schließe mich den anderen an, dass du dir wirklich DRINGEND professionelle Hilfe suchen MUSST! DU bist diejenige, die an dieser Situation kaputt geht. Bist du dir sicher, dass er dich liebt? Würde er dich dann so behandeln? Liebst du ihn noch oder bist du nur aus Angst und Gewohnheit mit ihm zusammen? Ich denke das sind Fragen, die du für dich dringend klären solltest und auch, ob du dir vorstellen kannst, für den Rest deines Lebens unter diesen Umständen mit ihm zu leben und eine Familie aufzubauen.

    LG
    Rike

    Zitat von Joyces

    Hallo Yvonne,

    das mit der Therapie stimmt. Ich weiß ja nicht unter welchen voraussetzungen du die Therapie so schnell bewilligt bekommen hast.
    .



    Ganz normal, rumtelefoniert...warten müssen, dann die 5 Probesitzungen und dann Antrag auf Bewilligung..ect...
    UND auch wenn die Therapeuten Wartezeiten haben, niemand macht 5 Probesitzungen und unterbricht das dann....nicht wenn dein Freund ehrlich gesagt hat warum er da ist...ehrlich der verarscht dich und es ist ihm egal...er teilt die Schläge schließlich aus....

    Hallo Joyces!


    Das mit der Therapie ist nur teilweise richtig! Das dauert sehr, sehr lange bis die Therapeuten einen Therapieplatz frei haben. Das hat aber nichts mit der Krankenkasse zu tun. Ich kenn es nur so, dass man maximal ein Gespräch mit dem Therapeuten hat um zu sehen ob man überhaupt miteinander klar kommt. Entscheiden beide Seiten, dass eine Therpie möglich ist, kommt man auf die Warteliste. Und erst wenn man einen Platz bekommt, wird der Antrag bei der KK gestellt. Hätte umgekehrt ja auch wenig Sinn, denn man könnte ja zwischenzeitlich anderswo einen Platz bekommen. So kenn ich es zumindest!Und die therapie kann ja auch nur dann Sinn haben, wenn er sie aus Überzeugung anfängt und nicht, weil du es so möchtest.


    Du schreibst, dass er ja nur manchmal gewalttätig ist und die meiste Zeit lieb ist. Das ist jetzt noch so. Aber diese Gewaltausbrüche werden nicht von alleine aufhören sondern immer häufiger und immer schlimmer werden. Irgendwann kommt der Tag, da stellst du fest, dass es schon lange umgekehrt ist: Er ist die meiste Zeit gewalttätig und manchmal lieb! So wie du schreibst habe ich den Eindruck, dass er kein wirikliches Problem sieht, sondern immer nur dann mal "geknickt" ist wenn es mal wieder soweit war. Du bist noch so jung! Willst du wirklich so leben? Immer auf der Hut, immer überlegen was man sagt damit er nicht ausrastet? Ich kann mich den anderen nur anschließen: Bitte wende dich an eine Beratunsstelle und lass dir helfen!

    LG Merian

    Mir ist noch eine Frage eingefallen. Warum kämpfst du nicht für dich? Niemand hat das Recht, dir körperliche Gewalt anzutun und das solltest du ihm klar machen und die Konsequenzen daraus ziehen.
    Das hat bei mir damals auch lange gedauert, aber wenn eine "Beziehung" nur noch darin besteht, dass einer der Partner jedes Wort und jede Handlung auf die Goldwaage legen muss, weil es für ihn sonst schwere Folgen haben könnte und der andere nicht wirklich bereit ist, an seinem Verhalten zu Arbeiten, so stärkt einen diese Beziehung nicht mehr sondern frisst einen auf und man sollte sie beenden.

    Hallo Joyces,


    so wie ich das verstanden habe liebt ihr euch und er ist auch bereit sich zu ändern - und du willst diese Beziehung deswegen (seine Unbeherrschtheit die extrem wird) nicht aufgeben.


    Soweit so gut - das ist alles deine Entscheidung.
    Aber du solltest dir auch für dich Hilfe suchen, Frauenberatungsstelle oder ähnliches gibt es bestimmt in deiner Nähe und die sind auch bereit mit einem Therapiewilligen Partner und der Frau gemeinsam zu sprechen. Wichtig ist jedoch das er dich nicht mehr schlägt!


    Ich hab mich deswegen einmal getrennt, bin aber auch in einem gewalttätigen Elternhaus aufgewachsen und hab immer gesagt: wer mich einmal schlägt kann mich gleich vergessen.


    Auf ein Kind solltet ihr euch keinesfalls einlassen bevor er sich nicht wirklich gelernt hat "im Griff zu haben" - tu das bitte keinem Kind an.


    Und vor allem sollte dir immer eins Klar sein:
    Du kannst ihn nicht ändern - das kann er nur selbst!
    Aber du bist dir selbst auch etwas Schuldig - du musst auf dich achten!


    Liebe Grüße,
    Cailly

    Zitat von Cailly

    bin aber auch in einem gewalttätigen Elternhaus aufgewachsen und hab immer gesagt: wer mich einmal schlägt kann mich gleich vergessen.



    Ich bin in keinem gewalttätigen Elternhaus aufgewachsen und trotzdem bin ich der Meinung, dass man sich trennen sollte, anstatt sich schlagen zu lassen.

    Hallo Joyces,


    so wie Du die Sache schilderst, ist es doch bisher eher schlimmer als besser geworden? Oder? Jedenfalls hatte ich beim Lesen den Eindruck, dass die Hemmschwelle, auch Dir etwas anzutun, offensichtlich gefallen ist.
    Natürlich ist es jetzt leicht zu sagen, trenn Dich...., ich hatte auch jahrelang eine Beziehung, die schlecht lief (nein, es nicht um körperliche Gewalt sondern eher um böse Psychospielchen) und auch ewig gebraucht, mich auch dieser unheilvollen Allianz zu lösen.
    Mal ganz ehrlich, warum sollte er sich denn Deiner Meinung nach selber ändern wollen? Er rastet aus, schlägt Dich, Hund, Möbel durch die Gegend, nachdem er sich beruhigt hat, kehrt er reumütig zurück (Du bist dann offensichtlich diejenige, die das Gespräch sucht, um wieder Harmonie herzustellen) und alles ist zunächst vergessen. Kommt mir vor wie ein kleiner Junge, der eine Fensterscheibe eingeschlagen hat und die Mami verzeiht ihm...., es geht ein paar Tage gut, wieder das Gleiche.
    Das ist - glaube ich - ein ziemlich übliches Muster in gewalttätigen,abhängigen Beziehungen. Du bist noch sehr jung, eigentlich müßtest Du "das Kind" in der Beziehung sein.
    Wie alle anderen schon geschrieben haben, versuch Hilfe zu finden für D I C H! In jeder größeren Stadt gibt es Gruppen, Anlaufstellen für so etwas. Da geht es auch nicht primär darum, von Dir etwas zu verlangen, was Du (noch) nicht kannst. Es muss Dir vor allen Dingen ernst mit Dir und Deiner Selbstachtung sein.
    Es ist doch halt leider so, dass man immer weniger Achtung für einen Menschen empfindet, mit dem "ich machen kann, was ich will"! Der sich alles gefallen läßt, alles hinnimmt und hinterher auch noch die Versöhnung herbeiführt.
    So entsteht (leider) der Eindruck, dass Du Dir ja doch alles gefallen läßt. Und Du solltest Dich auch fragen, was bei Dir ist, in Deiner Kindheit war, dass Du dieses Muster hast.
    Ich wünsche Dir viel Kraft für die anstehenden Kämpfe und Entscheidungen!
    LG Berchen

    Es ist fürchterlich erschreckend, wie ähnlich sich Männer dieser Art doch sind. Dein Freund verhält sich nach exakt demselben Muster wie mein Ex-Freund. Zunächst hat er alles sächliche demoliert, was ihm in seiner Wut in den Weg kam, dann ging seine Agression auf mich über. Das Ende war auch immer wieder ein und dasselbe: Er war wahnsinnig bestürzt, es tat ihm alles so unglaublich leid und ich sollte ihm bitte vergeben. Auch die teils mehrtägige Abwesenheit gab es bei ihm. Nach dem ersten körperlichen Angriff habe ich ihn verlassen. Es gab einfach keine andere Lösung. Mit seiner Handgreiflichkeit mir gegenüber ist ein sehr essentieller Teil des Gefühls, das ich für ihn hatte, gestorben. Es war einfach weg. Irgendwann habe ich dann auch erkannt, dass auch der Rest meiner Gefühle für ihn nie genug sein würden, um das Zusammenbleiben mit einer solchen Person zu rechtfertigen. Immer wieder den Gedanken zu haben, dass ich an einem gewissen Punkt Angst vor ihm haben musste, war schlicht inakzeptabel.


    Joyces, Du kannst Deinen Freund nicht ändern. Wenn er einsichtig ist und diese Veränderung an sich selbst bewirkt, sieht die Sache eventuell noch einmal anders aus - obwohl ich für meinen Teil das neue und das alte Ich meines Freundes vermutlich nicht genügend trennen könnte, um mich damit wohl zu fühlen.
    Das einzige, was Du unmittelbar tun kannst, damit es zunächst einmal DIR besser geht, ist Dich zu distanzieren. Tu' etwas für Dich, trenne Dich, wenn es geht, räumlich. Mach' ihm klar, dass die Situation ernst ist und es so schlicht nicht weitergehen kann. An seiner Reaktion dazu wirst Du ablesen können, wie gut es um eine eventuelle gemeinsame Zukunft steht.

    An áit a bhfuil do chroí is ann a thabharfas do chosa thú - The place where your heart is, is where your feet will take you







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