Wird es nie zu Ende sein...

hi,

also deine schwiegertochter ist echt unbeschreiblich!!

friss diese situation vom essen bitte nicht in dich hinein und schlucke es. ich kann auf bestimmte situationen auch nicht dirket reagieren, da fehlt es mir an mut.
ich habe folgende strategie entwickelt und fahre damit sehr gut:

ich gehe am nächsten tag zu der entprechenden person und sage:

"ich will mit dir reden. gestern konnte ich das nicht, weil ich so wütend (entsetzt, enttäuscht, verwirrt,...) war, dass ich wahrscheinlich unfreundlich geworden wäre. ich habe nochmal eine nacht darüber geschlafen, aber finde auch heute noch dein verhalten von gestern sehr unpassend (herabsetzend, unprofessionell, ...)...."

mit dieser "einleitung" erkläre ich, warum ich nicht gleich etwas gesagt habe, und verdeutliche, dass das thema ernst ist.

vielleicht hilft dir das, das thema so bald wie möglich mit deiner schwiegertochter anzusprechen. denn das solltest du unbedingt tun.
denn zum einen belastet dich das sehr und zum anderen ist das verhalten (auch die wortwahl) deiner schwiegertochter absolut nicht in ordnung und zeigt nur respektlosigkeit. frage sie doch mal, warum sie von anderen menschen toleranz fordert (für ihre lebensweise) und selber so extrem intolerant und vor allen dingen verletzen ist.

ich wünsche dir den mut, das gespräch mit ihr zu führen!!

tanja

Zitat von fidelia

Und stellt mich wieder vor die Frage, warum ich nicht gleich Kontra gebe ...

Weil Du in diesem Fall klug genug bist, diese beiden ihren Konflikt untereinander ausfechten zu lassen. Denn das ist es ja. Ein Konflikt zwischen *den beiden*. Okay, Du hast daneben gesessen, aber eigentlich geht es Dich nichts an. Wenn Dein Sohn das Gefühl hat, das Verhalten seiner Frau sei unangemessen, dann wird er ihr das zu gegebener Zeit (vielleicht nicht unbedingt vor der Schwiegermama) mitteilen. Der ist schon groß, der kann das allein. Da brauchst *Du* Dich gar nicht reinhängen. *Du* hast genug damit zu tun, Deine eigenen Konflikte mit der Schwiegertochter auszutragen.

Zitat

Warum werde ich bie dieser jungen Frau gaaaaaaaaaaaaanz klein?

Weil sie für Dich etwas verkörpert. Vielleicht den Teil in Dir, der ihr ganz im Geheimen Recht gibt in ihrem Verurteilen und Verachten.

Zitat

Ich muß das ansprechen, bevor es ungut explodiert.

Wenn Du das tun möchtest: Achte darauf, dass Du nicht in Rechtfertigungen und Entschuldigungen verfällst. Und Dich quasi dafür entschuldigst, dass Du nicht so sein kannst, wie sie Dich gern hätte. Gib Dir keine Blöße, indem Du ihr zeigst, dass sie Dich trifft. Zeig ihr einfach nur, wo Du ihr Verhalten respektlos und übergriffig und unangebracht findest. Oder ignorant. Aber komm nicht daher wie ein Bittsteller, der um ihre Akzeptanz wirbt.

Fidelia,

die Idee mit dem Brief schreiben ist ganz gut. Es war sehr klug von Dir, in diesem Moment nichts zu sagen, denn das ist eine Angelegenheit zwischen Deinem Sohn und seiner Frau. Nicht Deine!

Als meine Mutter mich zum 2. Mal in meinem Leben zu Hause rausgeworfen hat (nachdem mein Vater gerade mal 12 h tot war), wollte ich nicht so kampflos aufgeben, wie beim ersten Mal, denn da war ich auch erst 20 und habe in den Augen meiner Mutter den falschen Mann ausgewählt (er ist meinem Paps so ähnlich!).

Ich habe der ganzen Familie und auch meiner Mutter einen Brief geschrieben und die Situation so geschildert, wie ich sie empfinde. Beim ersten Mal bin ich nämlich in Sippenhaft genommen worden und alle haben mich geschnitten.

Von "soviel Lügen kann sich einer alleine ausdenken" bis "ist uns egal" habe ich alles an Reaktionen dabei gehabt. Mittlerweile ist es allerdings so, daß sich alle auf die Seite meiner Mutter geschlagen haben, weil sie dort Gott weiß was erzählt. Allerdings habe ich ihr per Anwalt den Mund verbieten lassen. Hier in der Stadt erzählt sie nix mehr, das hat sie nämlich beim ersten Mal getan und das ist sogar in dem Laden ausdiskutiert worden, in dem meine Schwiegermutter gearbeitet hat.

So, wirst Du fragen, was habe ich nun davon? Ich habe mir meine Last von der Seele geschrieben und jetzt sind die anderen dran. Wer nicht will, der hat schon. Mein Bruder hat gar nicht reagiert, eigentlich schade, aber er steht bei Mama und seiner Frau unter dem Pantoffel. Meine Tante, der ich ja angeblich so wichtig bin, war ich noch nicht mal einen Anruf wert.

Aber, mir geht es seitdem besser! Ich konnte meine Seite der Dinge darstellen. Ich habe niemanden einen Vorwurf gemacht. Ich habe in "Ich"-Sätzen darüber geschrieben. Ich brauche mich für nichts schämen. Die anderen sind in meien Augen feige, denn sie setzen sich nicht damit auseinander. Sie folgen der vermeintlichen Spur des Geldes.

Liebe Fidelia,

ich hatte mal eine ähnliche Situation und habe der Person einfach den dazugehörigen Thread aus dem Forum ausgedruckt (ich hoffe, dass das nicht verboten ist). War ganz schön mutig, da ich mich ja über die Person auch nicht ganz so positiv geäussert hatte. Doch es hat gut geholfen. In meinem Fall.

Wobei in Deinen Fall die ein oder andere Passage wirklich nicht für Deine Schwiegertochter bestimmt sein sollte. Aber dann wissen sie, oder Dein Sohn, wie es wirklich in Dir aussieht und wie deren Worte bei Dir ankommen und wie schwer sie auf Deiner Seele lasten.

LG

Lilly

Zitat von Fräulein Wunder

Als ob das eine das andere ausschließen würde .


Ich kenne weiß Gott genug Dumpfbacken mit Lehramtsstudium, die borniert, angepasst , unreflektiert und dumm sind. Ebenso wie die Zugehörigkeit zu einer Szene einen nicht automatisch zum toleranten Menschen macht.

Es gibt Dicke, die sich nichts dabei denken schlanke Menschen als Hungerhaken und Knochengestelle zu diskriminieren. Es gibt schwule Nazis und vieles mehr.



Ehrlich gesagt finde ich, dass Du Deine Kraft nicht darauf verschwenden solltest es Deiner Schwiegertochter Recht zu machen oder sie zu überzeugen, sondern an lieber an Dir selbst und Deinem Selbstbewusstsein arbeiten.



Weder Deine Schwiegertochter noch die Damen im Schwimmbad hat Deine Figur zu interessieren. Natürlich kann man seine Sorge mitteilen wenn es um eine nahestehende Person geht, aber bitte nicht so.

Ich würde in beiden Fällen schlicht sagen, dass es das Gegenüber einen feuchten Kehricht angeht und das Thema damit beenden.

Vielleicht nicht in genau diesen Worten - aber inhaltlich schon.

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Ganz genau so sehe ich das auch.
fidelia, du hast noch nicht einmal erwähnt, wieviel Kilo dich plagen. Das würde mich interessieren; ich meine, wenn du es nicht preisgeben willst, auch nicht schlimm.
Ich bin noch neu hier im Forum und wie ich das so sehe, mit meinen 112 kg ein Leichtgewicht hier.
Trotzdem kann ich genau nachfühlen, wie es in dir aussieht, denn deine Probleme kommen mir sehr bekannt vor. ich hab zwar keine Schwiegertochter, weil ich dafür noch zu jung bin, aber ich habe Omas und Tanten, die mich bearbeiten.
Kopf hoch und durch.

Ok, das ist vielleicht kein geringes Gewicht, aber du hast seit 10 Jahren nicht mehr zugenommen, ist doch klasse

Liebe Fidelia,

Ich habe mir den ganzen thread durch gelesen und kann im Grunde allenfalls bestärken und zusammen fassen, denn das wichtigste wurde bereits gesagt.

Das Mädchen ist eben nicht irgendeines, sondern eben deine Schwiegertochter und als solche durchaus wichtig für ein harmonisches zusammen leben. Du kannst sie weder ignorieren, noch wäre es ratsam einen Streit anzuzetteln.

Bei der Frage was zu tun ist, wäre ich ja am liebsten dafür eine neue Schwiegertochter zu suchen XD - aber da das erste Kind schon da ist, ist es dafür zu spät.

Was du hingegen wirklich mit ihr machen musst, ist ihr ihre Grenzen aufzeigen. Wenn dein Sohn, ihr Mann, so mit sich sprechen lässt ist das deren Angelegenheit und du musst das respektieren. (Wenn du ihr da rein redest bist du keinen deut besser als Sie)
Aber wie sie mit dir reden darf, das ist eine ganz andere frage.
Du kannst sie entweder darauf ansprechen oder es jetzt auf sich beruhen lassen - wenn sie dich aber je wieder auf dein Gewicht anspricht musst du Tacheles reden.

Sag ihr das du hoffst mit ihr und deinem Sohn in einer friedlichen, harmonischen Beziehung leben zu können. Das sie deine Schwiegertochter ist und ihre Meinung zu schätzen weißt. Aber dein Gewicht ist deine persönliche Sache und sie geht zu weit wenn sie sich da einmischt, geschweige denn dich erzieht, wie bei dem Würstchen in der Suppe neulich. Du wirst so etwas nicht tolerieren. Du willst mit ihr nicht über das Thema deines Gewichtes reden und erwartest von ihr das sie das respektiert, so wie sie von dir respektiert werden will.

Mal sehn ob sie den subtext schnallt, man kanns nur hoffen. Aber konkreter würde ich nicht werden, das demonstriert nur Verzweiflung. Auch würde ich davon absehen einen Brief zu schreiben oder ihr zu sagen das du verletzt bist, beides ist ein Zeichen von schwäche.

Natürlich ist es ok schwächen zu haben. Aber diese ihr zu offenbaren würde nur Sinn machen wenn sie dich lieben würde und Angst hätte dich zu verletzen - und darauf würde ich mich derzeit echt nicht verlassen. Im besten Fall findet sie dich überempfindlich, im schlimmsten sieht sie dich als schwachen Charakter denn man gut und leicht beherrschen kann.

Aber deinem Sohn. Dem solltest du sagen die sie dich verletzt hat. Ja sicher, du setzt ihn damit zwischen zwei Stühle, dich und seine Frau. Aber er liebt dich und ihm macht es etwas aus wenn du verletzt wirst, deshalb kann er vielleicht etwas Druck auf seine Frau ausüben. Du wirst seine Hilfe unter Umständen brauchen.

Ich habe ein wenig das Gefühl hier geht es weniger um Gewicht, erinnert eher an einen Machtkampf. (Es gibt in meinem Heimatland ein Sprichwort bezüglich neuen Chef's: "Ein neuer Besen muss immer eine neue Ordnung schaffen" (ok, es verliert bei der Übersetzung)) Und sollte das der Fall sein müssen die Machtverhältnisse unbedingt geklärt werden: Du beherrscht nicht deine Schwiegertochter, aber sie dich auch nicht! Ihr seit einander ebenbürtig und das muss beidseitig akzeptiert werden, sonst kanns häßlich enden.
Unter diesem Aspekt war es richtig von dir ihr nicht über den Mund zu fahren als sie ihren Mann in ihrem Haus zusammen gestaucht hat. Das ist ihr Reich und du musst das akzeptieren.

Üb das was du ihr sagen willst und stell dir dabei vor sie steht dir gegenüber. Denk an jede mögliche Antwort die sie dir geben kann, lerne damit klar zu kommen und leg dir einen Konter zurecht.

Davon abgesehen hast du mein Beileid. Deine Schwiegertochter benimmt sich unmöglich und dein Sohn scheint es von selbst nicht zu bemerken.
Meine Mutter ist sehr schlank, meine Freundin nicht. Ich werde die beiden wohl demnächst einander vorstellen. Ich erwarte und hoffe eigentlich nicht das meine Mutter meine Freundin auf verletzend auf ihr Gewicht aufmerksam macht. Aber falls doch.... werde ich persönlich ein wenig durch fegen.

Viel Glück und alles liebe,
Lukasz.

Zusammenfassung:

• Sprich mit ihr, jetzt oder wenn sie dich angreift
• Stelle klar das du Respekt von ihr erwartest und sie dafür auch respektieren wirst
• Sag deinem Sohn das du verletzt wurdest und sicher dir seine Hilfe
• Such, und das ist das wichtigste, eine Lösung bei der ihr beide gut da steht und keiner das Gesicht verliert.
• Wenn es ein Machtkampf ist, zeig keine schwäche.

Lieber Lukasz,

dieses Sprichwort gibt es hier auch und das heißt etwas abgewandelt:

Neue Besen kehren gut.

Aber ich finde Deine Zusammenfassung schon ziemlich okay. Sind alles Dinge, die wir fidelia auch geraten haben.

Nun ist es aber ziemlich schwierig als Beteiligte (ich weiß wovon ich rede), daß Gespräch zu suchen, denn der andere kann Dich sowohl ignorieren als auch die Sache noch aufbauschen.

Ich denke, daß es auch eine Frage von Respekt ist, wie fidelia in Zukunft von ihrer Schwiegertochter behandelt werden will.

Meine Schwiegermutter bearbeitet meinen Mann und mich auch fast andauernd mit dem Gewicht, so unter dem Tenor: Ich mach mir ja nur Sorgen oder "Ich will mich ja nicht einmischen, aber...".

Neulich habe ich ihr gesagt, daß unser Gewicht unsere Sorge sei (wiege bei 2 cm mehr Größe ungefähr das gleiche wie fidelia, kann mich also sehr gut in ihre körperliche Situation versetzen) und ja, daß sie sich einmischen tut und es sie einfach nichts angehe. Seitdem ist Ruhe.