guten Abend,
ich bin 21 Jahre alt, lebe in Hamburg, bin männlich & offen schwul.
ich habe lange überlegt ob ich meine Geschichte irgendwo mal "posten" sollte, doch mittlerweile bin ich einfach an einem Punkt an dem ich denke - es geht so nicht weiter - ich weiss das ich krank bin. aber ich weiss nicht wer mir helfen kann.
mein Weg in die Essstörung fing mit 16 Jahren an,... mit einer harmlosen Diät, einer von vielen. Meine Mutter sagte mir oft, "Junge du bist echt ein Walross..." anfangs, war mir das egal.. ich war halt einfach so.. damals 1,60m & 90 Kg schwer, ja fett.
von einen auf den anderen Tag, fing ich an, weniger zu essen - fast nichts mehr. einmal am Tag - jeden Tag das gleiche - mehrere Monate lang, aß ich jeden tag eine "light pizza" von Dr. Oetker mit ca 621 Kcal - sonst nichts. ich nahm ab,.. irgendwann laß ich meine Pizza weg, aß eine halbe Pizza, eine 1/4 - dann nur noch einen Apfel,.. es ging soweit das ich mit blauen Fingernägeln & Lippen in der Schule saß - aber mir war das egal - hauptsache dünn!
ich fiel regelmäßig um, meine noten wurden schlechter, meine sozialen kontakte haben gelitten - weil alles war mit essen/trinken verbunden.
die Wende kam in einer ganz besonderen Zeit in meinem Leben, eine Band - Musik die mir kraft gab - & leute die ich durch diese Band kennenlernte - ich war viel auf Reisen - da ich dann mit mittlerweile 18 Jahren, in Europa, für Konzert-Promotion unterwegs war - mehr als 60 Städte waren es - unzählige Konzerte - & unzählige Kilos hatte ich mir wieder angefuttert..
mit 19 war ich bei 1,73 und 90 Kilo - jetz bin ich 21 mache eine Ausbildung zum Gesundheits&Krankenpfleger & wiege nochmal fast 20 Kg mehr - warum?
weil ich mir jeden Tag sage - ab heute hungere ich - ich gebe mein ganzes geld für essen aus - jeden tag ab 12 Uhr mittags - sind meine Pläne vergessen - sage Treffen mit freunden ab - rede mir schön, suche ausreden - dafür das ich HEUTE nochmal essen darf - & das jeden Tag - es ist nicht das Problem das ich nicht weiss WAS dick macht. ich will mich ein belohnen dafür das ich damals so lange nichts gegessen habe - nachholen - dabei esse ich doch schon solange wieder & hungere nicht mehr. weil ich es nicht schaffe. ich stopfe nur noch - ich esse nicht unter menschen - ich fresse lieber alleine.
mein ganzer Tagesablauf ist dem essen gewidmet. ich meide alte freunde weil die ja sehn wieviel ich zugenommen habe. es ist wirklich eine Qual. ich habe einen richtigen Ekel gegen mich, weil ich mich täglich so zu stopfe, das ich bauchweh habe - aber ich kann nicht anders. ich denke jeder tag ohne essen - ist ein verlorener Tag.
ich bin traurig wenn ich morgens aufwache & weiss heute muss ich drauf achten was ich esse - & kann nicht einfach wahllos stopfen.
ich leide unter meinem verhalten zum Essen, ich leider unter meiner Figur - ich kappsele mich ab - ich war & bin ein sehr lustiger mensch. doch heute nur noch als Schutz - früher von Herzen.
ich weiß, dass ich euch bestimmt nerve.
ich weiß, dass ich krank bin - doch ich will nicht zum Therapeut.
ich kann leuten die ich kenne - freunde - & teilweise auch Fremden nicht mehr ins Gesicht gucken - weil ich immer denke sie zählen grade meine Fettrollen am Kinn.
ich denke ich bin weniger wert - weil ich dick bin.
nach außen tu ich immer so als esse ich einfach gerne - dabei esse ich weil ich MUSS. ich kann es nicht ohne. wenn ich nicht esse, werde ich depressiv - wenn ich esse jedoch auch.
schaffe ich es mal 2-3 tage weniger zu essen - fresse ich danach 6 tage durchgehend.
ich weiß einfach nicht mehr an wen ich mich wenden soll. das schlimmste is einfach meine sozialen probleme - ich verbiete mir mein leben - weil ich immer darauf warte bis ich es packe schlank zu sein.
ich verbiete mir kurze sommer klamotten - weil ich fett bin.
ich weiss nich ob es hier jemand genau so geht - ob mich hier jemand versteht - ich wollte es nur mal hier posten & schauen wer hier antwortet & ob mir jemand antwortet.
alles was ich brauch - is etwas das bleibt - & zwar ein Gesundes Maß zum Essen - einen Diätplan - ich schaffe es alleine nicht mehr - ich reduziere mich auf mein Fett - Fett ist negativ für Mich - aber nur an mir. ich mag es wenn leute dicker sind - finde ich sympatischer. aber bei mir ist das schrecklich.
ach.. ich weiß einfach nicht wie man mir helfen kann - ich weiss nur das ich so nicht mehr leben will ... ich bin unglücklich.
ich will nicht warten - ich will anfangen - sport, nahrungsumstellung - doch ich kann nichts dagegen tun, jeder tag der einschränkung im essen - errinnert mich an meine Magersuchtzeit, wo ich mich so einschränkte nur auf andere art & weiße als jetzt.
LG
nachtlos.:(
