Im Alltag immer wieder versagen!

Hallo!
Mein Name ist Melanie, ich bin 22 Jahre alt und habe einmal vor vielen Wochen in einer nächtlichen Talkshow über dieses Forum erfahren. Ich glaube die Administratorin war damals zu Gast. Auf jeden FAll bin ich dadurch hier drauf gestoßen.
Ich war schon mal hier, habe aber nur etwas mitgelesen und mich nicht registriert.
Heute habe ich mich registriert, weil ich einen wahnsinnig miesen Vormittag hinter mir habe und ich total am Boden bin und sonst niemanden zum reden haben. Vielleicht kann mir hier jemand helfen.

Kurz zu meiner Geschichte: Ich bin 22 Jahre alt und lebe noch bei meinen Eltern. Mit 15 war noch alles einigermaßen in Ordnung. Ich war eigentlich ein relativ schlankes Kind, jetzt nicht übermäßig dünn, aber eben ganz normal. Nach der Grundschule habe ich ein sehr angesehenes Gymnasium besucht. War die ersten ein, zwei Jahre auch sehr glücklich dort. Mit 16 dann bin sitzen geblieben. Ich hatte das Jahr davor einen schweren Verkehrsunfall (ich bin wo mitgefahren) und war fast ein Jahr im Krankenhaus. Dort war ich schon eher leicht molliger dann, aber im Krankenhaus habe ich dann richtig zugenommen. Sicher 20 Kilo. Auch die Zeit zuhause dann mit dem Gips und Co habe ich nur mehr gefuttert. Ich war wirklich jeden Tag dauerfrustriert, die Schule erklärte mir, ich müsse das Jahr wiederholen usw. Auf jeden Fall habe ich dann das Jahr wiederholt. In dem Jahr hat eigentlich alles angefangen. Ich wurde (auch aufgrund meiner Molligkeit) von den Klassenkameraden gemobbt und ich habe immer mehr Frust in mich reingefressen. Ich habe dann die Schule komplett abgebrochen, habe aber für ein großes Fotostudie gearbeitet, weil ich eben ein Talent zum Fotografieren habe. Ich wollte dann noch mal die Schule aufnehmen um mein Abitur zu machen, hab es aber nicht gepackt. (nicht wegen dem Lernen, ich war immer eine ausgezeichnete Schülerin, sondern wegen dem Gewicht, meinem geringen Selbstbewusstsein etc,). Mit 17 habe ich dann auch meinen Freund kennengelernt, der mich so genommen hat wie ich bin, das war echt ein neues Gefühl für mich.
Bis ich 19 war habe ich dann erfolgreich als freie Fotografin gearbeitet. Dann haben mir meine Eltern geraten, eine Ausbildung an einer Fotografenschule zu besuchen. Eigentlich wollte ich das nie so recht und habe dann aber zugesagt. Dort ist es mir wieder total mies gegangen. Die Fotografenschule liegt weit weg von meinem Wohnort und ich hatte dort eine eigene kleine Wohnung. Der Anfang war noch einigermaßen okay, aber dann habe ich angefangen nicht mehr hinzugehen, weil ich doof angesprochen worden bin. Ich habe wieder angefangen alles mögliche in mich hineinzufressen. Irgendwie hatte ich dann die Idee, ich könnte mich ja über der Toilette übergeben, dann könnte ich essen und gleichzeitig nicht zunehmen. Hat aber nicht so funktioniert und habe ich dann aufgehört. Auf jeden Fall bin ich zu der Schule immer seltener hingegangen. Ich war immer frustrierter und es ging mir immer dreckiger. Ich habe immer mehr in mich reingegessen. Über die Jahre bis heute habe ich Lügen aufrecht erhalten dass ich die Schule beendet habe. Mein Sozialleben ist eine einzige Katastrophe. Ich habe mittlerweile kaum mehr Geld. Ich arbeite zwar als freie Fotografin, aber jeder Termin ist für mich eine Qual. Ich habe Angst vor den Leuten, dass die mich wegen meines Gewichts doof anreden (ich bin übrigens 165 groß und wiege 148 kg), teils ist das auch so. Ich habe keinerlei Freunde: keinen Einzigen! Mein Freund ist der einzige den ich habe, aber er musste beruflich bedingt weiter weg ziehen und wir sehen uns nur mehr selten. Hätte ich meine Eltern nicht, ich hätte wirklich niemanden. Ich kapsle mich total ein und eigentlich wenn man mein Leben auf den Punkt bringt, ist es beschissen!
Mein größtes Hobby ist Babysitten - oder war es mal. Das war eigentlich das einzige noch wo ich richtig aufgeblüht bin. Aber auch das habe ich aufgegeben. Nachdem ein Babysitterkind gefragt hat ob ich schwanger bin weil ich so einen dicken Bauch habe (bitte: Was antwortet man auf so eine Frage???) und andere Kinder einfach nur spotten, oder sich mit mir gar nicht zeigen wollen.
Heute Vormittag hatte ich (seit langem mal wieder) einen Auftrag. Ich musste Fotos für ein Magazin machen von Menschen. Als ich einen Mann angesprochen habe, sagte dieser wortwörtlich zu mir "Entschuldigung, darf ich sie fragen: Warum sind sie so fett - ist das krankheitsbedingt?" Ich war so baff dass ich mit offenem Mund gestanden bin. Ich habe halt ja gesagt - darauf er: "Dann tut mir das leid, das ist sicher nicht leicht so zu leben". Ich bin zu meinem Auto gerannt und bin heulend erstmal ne halbe Stunde gesessen. Danach habe ich die Agentur (für die ich die Magazinfotos mache) angerufen und gesagt, ich wäre krank geworden. Ich hätte das psychisch nie und nimmer geschafft nochmals da raus zu gehen. Jetzt bin ich heimgefahren, noch vorher beim Bäcker vorbei und habe mir Schokostangen und Schokolade mit, die ich gerade nebenbei runterputze (so mache ich das natürlich geschickterweise immer, wenn ich total am Boden bin). Ich bin total verheult und mir geht es einfach mies. Die Agentur fängt nun schon langsam an mir keine Aufträge mehr zu geben, weil sowas wie mit dem Mann nicht das erste Mal passiert ist. Ich hatte beim letzten Mal schwimmende Kinder zu fotografieren, ich habe natürlich abgesagt, weil ich seit ungefähr 8 Jahren in keinem Schwimmbad mehr war.
Ich habe in der Zeit eigentlich nie versucht abzunehmen. Seltsamerweise. Doch, einmal, aber da hab ich dann nach einer Woche oder so aufgegeben. Irgendwie ist jetzt der Zeitpunkt da, wo ich sage "Ich möchte abnehmen". Ich möchte aber auf keinem Fall zu einem Arzt. Ich habe panische Angst vor Ärzten, schon allein weil mich der letzte wegen meines Gewichts dermaßen runtergeputzt hat, dass ich mir wie der letzte Dreck vorgekommen bin.
Ich möchte das irgendwie selber schaffen, aber ich weiß nicht ob ich die Kraft dazu habe. Vorallem sind es so sachen wie die Leute die mich anreden und danach bin ich wieder total frustriert und esse rein.

So, ich weiß nicht ob jemand das lesen wird, aber ich wollte es mir mal runterschreiben! Danke!
Melanie

Hallo!

So schnell zwei Antworten! Vielen Dank!
Nein, ich möchte wirklich auf keinen Fall ärztliche Hilfe in Anspruch nehmen. Auf gar keinen Fall! Das wäre der absolute Albtraum für mich. Vielleicht scheint das unvernünftig, aber das ist so meine Entscheidung.
Ich habe ja auch nur einen Teil der Geschichte geschrieben, eigentlich gehört noch sehr viel mehr dazu:

*Ich gehe nicht mehr ins Kino, weil mir die Sitze auf der Seite immer drücken in den neuen Kinos und ich nicht aufstehen möchte mittendrin, weil die Leute sonst sagen "Die Dicke rennt während des Films herum"

*Ich setze mich überall aussen ran, egal ob bei Verwandtenfesten oder wo auch immer, damit ich niemanden mit meinem Gewicht belästige.

*Im Bus (wenn ich mal Bus fahre, ich hasse es wenn mich die Leute anstarren) stehe ich immer, damit sich niemand durch mich gestört fühlt und weil ich eben zuviel Platz für einen Sitzplatz brauche.

*Ich bin seit ich 15 bin nicht mehr in den Urlaub geflogen, weil ich Angst habe wegen den Flugzeugsitzen und dem Gurt.

Und nein, ich möchte eigentlich mit meinen Eltern nicht drüber reden. Beide sind recht schlank und putzen mich schon genug herunter. Naja was heißt das schon, es fallen halt immer wieder Bemerkungen ala "Elefant im Anmarsch"

Hallo Caily!

Eigentlich ist es mir egal wohin der Beitrag wandert. Ich glaube schon, dass ich es mir allerdings eingestehen würde, wenn ich eine Essstörung hätte. Ich glaube aber, wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, ist mein Hauptproblem mein Selbstbewußtsein und wie Du richtig erkannt hast, mein Hang, alles perfekt machen und sein zu wollen!

Hallo Sonnenschein!

Danke für die nette Antwort. Ja, das wäre sicher eine Möglichkeit. Ich fühle mich auch am wohlsten wenn ich für mich selbst arbeite und bestimmen kann, was ich mache.
Bei mir ist es auch so, dass ich mal supergute Tage, dann wieder total miese Tage habe. Es kann sogar mal passieren dass ich Sprüche wegstecke einfach so, aber in den meisten Fällen begleiten sie mich noch über Tage.
Darf ich fragen was Du den Kindern sagst, wenn Sie dich fragen ob Du schwanger bist? Oder wenn Sie Dir sagen dass Du fett bist? Ich schaue Sie meistens ganz gebannt an, drehe mich um und gehe. Ich kann supergut mit Kindern, aber da ist der Punkt, an dem ich nicht mehr kann. Mein wunder Punkt sozusagen. Ich kann den Kindern ja schlecht was böses ins Gesicht kloppen, weil Sie einfach das ganze auch nicht böse meinen. Sie fragen halt rein aus Neugier und Unwissen!

Ach jeh... Das tut mir so Leid. Du wirkst so dünnhäutig und verletztlich auf mich. Und ich würde Dir wirklich gern sagen, wie man sich ein dickeres Fell zulegt, damit einen die Dinge nicht mehr so sehr treffen.

Vielleicht ist Dir aber schon mit ein paar Verhaltenstipps geholfen, ein bisschen wenigstens. Also: Wenn Kinder mich fragen, warum ich dick bin, dann sage ich, dass es dicke und dünne Menschen gibt, genauso wie blonde und braunhaarige. Weil Menschen halt einfach verschieden sind. "Bist Du schwanger?"-Fragen beantworte ich mit einem freundlichen "Sieht so aus, gell? Bin ich aber nicht, nicht in jedem dicken Bauch ist ein Baby drin. Schau mal, viele Männer haben ja auch einen Bauch, ohne dass sie schwanger sind."

Erwachsenen, die meinen, mich auf mein Gewicht ansprechen zu müssen, mache ich klar, dass sie das nichts angeht. Oder frage ganz erstaunt, warum das denn in diesem Zusammenhang jetzt wichtig sei. Wer mir blöd kommt, bekommt ein "Ich finde ja immer, jeder sollte sich um seine eigenen Figurprobleme kümmern!" vor den Latz.

Weißt Du, man muss nicht alles hinnehmen, was einem so begegnet. Wenn es irgendwie geht: Reagiere. Du wirst sehen, Du wirst Dich besser fühlen.

Und auch ich glaube, dass Du was für Dein Selbstwertgefühl tun solltest. Zum Beispiel habe ich aus Deinem ganzen Bericht kein "Versagen" herausgelesen, sondern nur Verletzlichkeit und Schmerz. Und dann der Wunsch, niemanden "belästigen" zu wollen... mit Deiner bloßen Existenz?

Ich wünschte wirklich, Du könntest Dich überwinden, Dir Hilfe zu suchen. Allerdings weiß ich auch, dass das ein sehr anstrengender Prozess sein kann, und ich kann auch verstehen, dass Du diesen scheust. Wie wäre es denn also für den Anfang mit ein bisschen Selbsthilfe-Lektüre? (Ich bin da eigentlich kein Freund von, weil ich denke, Profis und eine individuelle Behandlung helfen besser, wenn man wirkliche Probleme hat; aber wenn das gerade überhaupt gar nicht geht... Vielleicht erleichtert es Dir zumindest den Anfang. Ich denke mal, die Selbstwert-Thematik könnte für Dich am interessantesten sein.)

Liebe Melli
einen ganz lieben Knuddler auch von mir für dich.
Du bist ja wirklich total unglücklich in deinem Schneckenhaus.
Und du weißt, daß jetzt wohl der Zeitpunkt ist, was zu verändern.

Daß du nicht zu einem Arzt gehen willst nach deinem Erlebnis, das kann ich gut nachempfinden, ging mir auch so.
Ich habe mich dann an das Zentrum für Essstörungen gewandt und um eine Adresse gebeten, die ich auch prompt bekommen habe.
Und es war gut, mein Gewicht war kein Thema bei dieser Ärztin.

Was mir aber auch sehr viel dringender erscheint, daß du du dir therapeutische Hilfe suchst.
Deine Eltern machen dich nieder, statt dich zu unterstützen, dein Freund ist nicht immer greifbar, also musst du dir anderweitig Hilfe holen.

Die Idee für den Anfang mit der Selbsthilfegruppe, die finde ich auch gut.

Und was den umgang mit Kindern angeht, so find ich den Vorschlag von Andreas auch total klasse.

Du musst nicht alles allein können und tun, es ist völlig in Ordnung, sich Hilfe zu holen. Das ist kein Zeichen von Schwäche oder Blödheit, ganz im Gegenteil, das ist ein Zeichen von Verantwortung übernehmen und gut zu sorgen für dich selbst.

Es kann gut sein, daß dein Körper sich nach dem Unfall in einem Schockzustand befindet und sich deshalb den Schutzpanzer zugelegt hat, aber das kannst du nur mit therapeutischer Hilfe herausfinden.

Ich wünsch dir viel Mut und Kraft, damit du es schaffst, dein Schneckenhaus zu verlassen.

@Melli

Du hast eine PN

Hallo Melanie,

irgendwie kommt mir Deine Geschichte bekannt vor ;-). Na ja, in Teilen. Ich kann mir super gut vorstellen, dass es Dir schlecht geht und Du in Panik bist. Kann sogar nachvollziehen, dass Du nicht zum Arzt gehst.

Meine Situation mit 22 sah in etwa so aus:

Mit 16 war ich das letzte Mal beim Arzt, weil ich mich da zu Tode geschämt hätte. Ich wäre lieber in meiner Wohnung verreckt, als zum Arzt zu gehen.

Hab studiert (oder so...). Politik und Geschichte, keine Perspektive, Eltern wurden schon sauer, weil der Abschluss noch nicht mal ansatzweise in Sicht war.

Kein Job.

Keine Freunde.

Keinen Freund!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ich hätte niemals gedacht, dass ein Mann irgend etwas mit mir hätte anfangen können.

Keine Perspektive: Wegen merkwürdigem Studium und weil ich fest davon überzeugt war, dass mich (weil dick) sowieso keiner anstellt.

Mein Vater: "Wenn ich Dich sehe, könnte ich das Kotzen kriegen!"

Meine Mutter: "Wir machen uns solche Sorgen. Nimm doch endlich ab."

Meine Vorteile Dir gegenüber: Schule beendet (Abitur).

Meine Nachteile: Keinen Freund, keinen Job, keinen Plan, wo ich selbst ansetzen kann.

Wenn ich Deine Situation mit meiner vergleiche, finde ich, dass Du echt weit bist, allerdings auch erhebliche Stolpersteine auf Deinem Weg liegen.

Die wichtigsten Herausforderungen:

1. Die Wahrheit (Fotografenschule) muss auf den Tisch.

2. Tu etwas gegen Deine finanziellen Probleme. Vielleicht findest Du zumindest einen Teilzeitjob und kannst darüber hinaus freiberuflich arbeiten? Ich glaube, wenn Du Dein Überleben gesichert hast, wird es Dir schon erheblich besser gehen.

3. Bei mir haben sich die sozialen Rückzugstendenzen erst gebessert, als ich eine sichere Lebensperspektive hatte und beruflich das entsprechende Selbstbewußsein aufbauen konnte. Versuch darüber nachzudenken, ob die Abkürzung über die Hilfe eines Psychologen nicht sinnvoller ist.

4. Entschuldige Dein Versagen (Schule, etc.) nicht mit Deinem Übergewicht. Vielleicht gibt es dafür andere Gründe und Du brauchst das Übergewicht nur als Ausrede. Vielleicht brauchst Du die Essstörung nicht mehr, wenn Du Dich erfolgreich mit Deinen anderen Problemen auseinandergesetzt hast.

So, das war das, was mir zu Deinem Problem so spontan eingefallen ist. Mir ist klar, dass es Dir schlecht geht. Aus meiner Perspektive würde ich Dir aber sagen: Heul nicht rum sondern krieg Deinen Arsch hoch und box Dich durch.

Und das Du mit 22 als freiberuflich Fotografin für eine Agentur arbeitest, finde ich echt irre. Da kannst Du super stolz auf Dich sein! Mach Dir das ja nicht kaputt!

Nadja

Hallo!

Ich danke Euch sehr für die vielen netten Beiträge und privaten Nachrichten. Gebt mir bitte ein paar Tage Zeit, mir geht es körperlich auch momentan nicht so gut (nein, hat nichts mit dem Essen zu tun, bin schon seit Tagen verschnupft und heute hats mich jetzt ganz erwischt). Ich werde dann auf alles antworten!

Danke!!