Eifersucht

    Hallo Feuerfrau,
    also ich denke mir, du hast mit deinem Umzug einfach ein Stück Sicherheit verloren!
    Nun, da du "richtig" mit deinem Freund zusammen bist, ist wohl auch deine Bindung zu ihm stärker geworden.
    Gleichzeitig wohl auch die Angst ihn zu verlieren!
    Ich vermute mal, wenn man in seinem gewohnten Umfeld ist, umgeben von Freunden und Familie, steckt man eine evtl. Trennung sehr viel leichter weg (daher vielleicht auch deine frühere Gelassenheit)!
    Eine Trennung müßtest du jetzt (vorerst) alleine meistern, wieder deine Zelte abbrechen und, und, und...
    Kann es sein, das dich solche Überlegungen vielleicht verunsichern, und deine übertriebene Eifersucht daher rührt?

    Vielleicht solltest Du einmal das Wesen Deiner Eifersucht näher betrachten? Dieses Gefühl ist im Grunde nur eine Manifestation für unbestimmte Ängste, also quasi eine Alarmsirene für Dein Innenleben. Diese Ängste könnten z. B. sein:


    - Nicht gut genug zu sein. (Wobei hier die Frage wäre, in welcher Hinsicht Du das befürchtest?)


    - Andere besser/schöner/intelligenter/whatever sein könnten.


    - Angst vor dem Verlassenwerden.


    - Unsicherheit im Umgang mit Deiner Umwelt. (Was denken die/der jetzt von mir o. ä.)


    Usw....


    Wichtig wäre es mE, dass Du Dich selbst hinterfragst und Dich darauf konzentrierst, herauszufinden was Du brauchst und Dir wünscht. Je besser es Dir gehen wird und um so sicherer Du Dich innerlich fühlst, um so mehr werden die Sirenen aka Eifersucht verstummen.


    LG

    @ snaumann:ich bin SEHR unsicher im umgang mit meiner umwelt..gehe auch nicht so gerne raus,weil ich diese blicke nicht ertrage mittlerweile von einigen mitmenschen:(...mein freund sagt immer das ich immer auf den boden gucke wenn wir in der stadt sind,er sagt ich soll doch aufrecht gehen,und den leuten ins gesicht gucken..aber es geht nicht immer...am liebsten wäre ich in der stadt unsichtbar...ich bin eigentlich immer oder oft unsicher:egal was ich mache,muss mich immer und für alles rechtfertigen,also ich meine ich müsste mich rechtfertigen,es verlangt niemand von mir...am liebsten würde ich mich sogar entschuldigen das ich luft hole,weil ich denke das das nicht mein recht ist luft zu holen,verstehst du?oh man...totalkonfusgradbin:confused::confused::confused:
    @all:leute das soll hier keine threapiestunde werden...danke für eure liebgemeinten antworten

    Feuerfrau,
    für mich stellt sich das wie folgt dar: Du bist zutiefst selbstunsicher. Zu Zeiten der Fernbeziehung, kamst Du Dir noch nicht selbst ins Gehege, eifersuchtstechnisch, da es sozusagen noch nicht wirklich etwas zu verlieren gab, es hing noch nicht Deine ganze Existenz an dieser Bindung. Das änderte sich jedoch. Du hast Dich darauf eingelassen, Dein altes Leben zu beenden und ein neues zu beginnen, zu dem nun zwingend diese Bindung gehört (gefühlsmäßig) und somit hast Du nun etwas zu verlieren und Deine Ängste manifestieren sich und stellen Dir ein Bein. (Siehe mein letztes Post.)


    Arbeite an Deinem Selbstwertgefühl. Nimm zur Not professionelle Hilfe in Anspruch. Gesprächstherapien sind dazu sehr gut geeignet, also Dein Selbstbild zu verbessern und Deine Hemmungen in den Griff zu bekommen. Um die Eifersucht loszuwerden, ist es erforderlich, dass Dir klar wird, WARUM Du liebenswert bist und warum folglich Du geliebt und angenommen wirst. Wenn Du das erst erkennen kannst, wirst Du den Vergleich weniger scheuen und weniger Verlustangst und folglich Eifersuchtsprobleme haben.


    MfG
    Sarah

    Liebe Sarah,
    danke für deine Worte..da ist auf jedenfall was wahres dran..möchte mir auf die schliche kommen und wieder mit mir selbst klar kommen,möchte frieden in mir und mit mir..ich denke oft das alle Menschen gegen mich sind usw...ich und liebenswert??kann es mir soo schlecht vorstellen...werde mir gedanken machen ich denke ohne hilfe geht es nicht...
    lieben gruss

    Nun ja, Fakt ist, dass sich über das Internet auch wirklich nur schwerlich bis gar nicht, adäquat etwas verbessern lässt. Suche Dir einen Therapeuten in Deiner Nähe, gehe da 1-2x die Woche hin und arbeite an Dir. Alles andere schiebt die Problematik nur vor Dir her und verschärft sie eher noch.


    LG

    Hm, 1-2 Mal die Woche ist doch gar nicht so üblich?


    Du hast nicht wirklich was zu verlieren. Du bist bereit was an dir zu tun und das ist die Basis einer Therapie. :)

    Am Anfang meiner Beziehung hatte ich ebenfalls ein paar Probleme mit Verlustängsten, die auch in komische oder aber ernste Situationen gemündet haben... das hat sich mit der Zeit gelegt. Da ich meinen Partner aber nicht für meine eigenen Unzulänglichkeiten verantwortlich gemacht habe, konnte er im Gegenzug Verständnis zeigen und mir versuchen zu helfen, indem er mir offen seine Zuneigung gezeigt hat...


    Was ich auch als Tipp hinzufügen möchte, weil ja dein Mann unter deinen Eifersuchtsattacken mehr oder weniger zu leiden hat: erkläre ihm klipp und klar, dass das nichts mit ihm zu tun hat und dass es daran liegt, dass deine Selbstsicherheit zu klein ist. Sag ihm auch, dass du vorhast, daran zu arbeiten, dass sich das bessert. Und wenn es dich mal wieder überkommt - sag ihm ruhig, dass deine Angst dich grad mal wieder fertig macht. Und wenn du denkst, dass du dich ungerecht verhalten hast, sag ihm, dass du dich ungerecht verhalten hast und dass dir das leid tut...
    Offenheit und Ehrlichkeit tut da der Beziehung immer gut.


    Gruß
    Dani

    Dress for the body you have RIGHT now. There is nothing wrong with you right now, and there is sure as heck no reason to wait to look good. Get up, get dressed and face the world and then do it again tomorrow. (Malia Anderson)

    Guten Morgen Feuerfrau,

    als ich Deinen Beitrag las fühlte ich mich zurückversetzt in meine eigene Situation von vor 12 Jahren. Ich bin damals ebenfalls zu meinem Schatz gezogen, immerhin 400 km entfernt von meiner alten Heimat und Freunden.
    Ich glaube nicht dass Du eine Therapie oder sowas benötigst, Du musst Dir nur klarmachen, wo die Ursachen für Dein Verhalten liegen, mir hat es damals geholfen.

    Bei Fernbeziehungen ist es doch meistens so dass in der knappen Zeit, die man miteinander verbringt, kein Alltag einkehrt und man sich überhaupt nicht darauf vorbereiten kann wie es denn ist, "normal" miteinander zu leben. Man ist total auf die Zweisamkeit fixiert, konzentriert sich ausschließlich auf den Partner, was ja auch verständlich ist, aber es herrscht halt immer rosarote Wochenendstimmung. Dazu kommt dass Du ALLES aufgegeben hast, was Dir irgendwie wichtig war und was Dich in irgendeiner Form bestätigt hat. Sei es das soziale Umfeld, sprich Freunde/Familie, oder der Job, der einem ja ebenfalls Selbstsicherheit und nicht zuletzt Bestätigung gibt. Du hast Dein bekanntes "sicheres" Revier verlassen und Dich quasi auf unbekanntes Terrain gewagt ohne ganz genau zu wissen, was ganz genau auf Dich zukommt. Da ist es dann auch normal dass man sich zunächst auf seinen Liebsten konzentriert und dort Halt sucht.

    Und dann plumpst man plötzlich auf den Boden der Tatsachen zurück und merkt, dass der Schatz auch noch ein Leben außerhalb der Partnerschaft führt und man plötzlich nicht mehr ausschließlich im Mittelpunkt seines Interesses steht. Das wäre ja nicht so schlimm wenn man wenigsten Freunde hätte mit denen man sich treffen könnte. Aber richtig, die hat man ja blöderweise gerade in der Ferne zurückgelassen. Seine Freunde sind (noch) nicht Deine Freunde und bis man als eigenständige Person wahrgenommen wird und nicht mehr nur als "Anhängsel", dauert es halt ein bißchen. Und, gesetzt den Fall man hat bereits einen, dauert es auch im neuen Job, bis man dort Bestätigung bekommt.

    Kurzum, man kommt sich irgendwie verloren vor und mangels anderer Möglichkeiten konzentriert man sich voll auf den Partner. Er kann sich nun zurück im Alltag nicht mehr nur voll auf Dich konzentrieren so bildet man sich recht schnell ein, dass man eventuell doch nicht so geliebt wird, wie man es verdient hat. Denn schließlich hat man ja alles aufgegeben für den Partner und der soll es einem gefälligst auch zeigen. Je nach dem wie unsicher und isoliert man sich selbst fühlt reicht es dann auch nicht mehr sprichwörtlich auf Händen getragen zu werden. In Wirklichkeit gibt es in dieser Phase nämlich nichts, absolut nothing, niente, nada was Dein Partner noch tun könnte, damit Du Dich besser fühlst, denn Du weißt dass er Dich liebt, was soll man da noch steigern können? Ein Herzchen auf seinem Hintern tätowieren mit Deinem Namen drauf? Äh-Näh!

    Was Du tun solltest und was ich damals auch getan habe, ist Deinen eigenen Lebensmittelpunkt nicht mehr nur in der Partnerschaft zu suchen. Such' Dir eigene Beschäftigungen und Interessen? Hast Du Hobbies? Fang wieder damit an! Unternimm was ohne Deinen Partner! Melde Dich zu irgendeinem interessanten Kurs bei der VHS an, such Dir einen eigenen Freundeskreis. Sobald Du wieder so etwas wie ein eigenes Leben führst wirst Du Dich auch wieder besser fühlen und nicht so extrem auf ihn fixiert sein. Das ist es nämlich was Dich so eifersüchtig macht.

    Ich hoffe ich habe Dich jetzt nicht erschlagen mit meinem Roman, aber wie gesagt, das sind meine Erfahrungen und mittlerweile bin ich schon 10 jahre glücklich verheiratet, auch wenn ich unsere Beziehung am Anfang fast zerstört hätte.

    LG Canthi

    Zitat


    Was Du tun solltest und was ich damals auch getan habe, ist Deinen eigenen Lebensmittelpunkt nicht mehr nur in der Partnerschaft zu suchen. Such' Dir eigene Beschäftigungen und Interessen? Hast Du Hobbies? Fang wieder damit an! Unternimm was ohne Deinen Partner! Melde Dich zu irgendeinem interessanten Kurs bei der VHS an, such Dir einen eigenen Freundeskreis. Sobald Du wieder so etwas wie ein eigenes Leben führst wirst Du Dich auch wieder besser fühlen und nicht so extrem auf ihn fixiert sein. Das ist es nämlich was Dich so eifersüchtig macht.

    Dein Vorschlag in Ehren. Aber wenn ein Mensch sich selbst so unsicher ist, wie Feuerfrau sich beschreibt, wird es ihr kaum möglich sein, nun ihr gesamtes Wesen ad hoc (und ohne Hilfe) zu reformieren, um eine gesellige, sozial engagierte Partylöwin zu werden, um es mal ein wenig überspitzt auszudrücken. ;) Also erst einmal muss man zu so etwas in der Lage sein, seine Stärken entdecken und damit auch ein eigenes Selbstwertempfinden und eigenes Leben. Man muss es wagen (können) und dafür empfehle ich nach wie vor professionelle Hilfe, damit nachhaltig etwas verändert werden kann.


    MfG

    du darfst eins nicht vergessen:
    du hast einen grossen schritt getan, bist in eine andere stadt gezogen - für deine grosse liebe.
    du hast also ein ganz neues leben begonnen. hast keine freunde ? - bist dort alleine?
    etwas eifersucht gehört immer zum leben, aber wenn sie zu stark ist und immer mehr dein leben beherrscht solltest du wirklich professionelle hilfe holen.
    sonst kann es passieren, das die liebe daran zerbricht.
    aber gesteh deinen freund auch mal heimliche blicke zu. das ist bei männern normal. bitte ihn nur das er das so macht das du es nicht mitbekommst. wenns dir denn hilft......
    ich finde ja es gibt soooooo hübsche frauen und manchmal hätte ich gern deren haare, figur etc.
    mein mann aber liebt mich so wie ich bin. rund......
    also viel glück bei deiner gewichtsreduzierung und nochmehr glück bei deiner liebe. halte sie fest

    ______________________
    Nein! Ich werde es nicht tun!
    Werde mich nicht ständig rechtfertigen!
    :o

    danke für eure Antworten
    @canthi:ich weiss was du meinst,das empfinde ich auch so,das ich extrem auf meinen Freund fixiert bin.Ich habe im Internet mal recherchiert und eine Selbsthilfegruppe in meinem Umkreis gefunden,also ne selbsthilfegruppe für adipositas..wie die sich so beschreiben hat mich neugierig gemacht und freu mich auch sehr "gleichgesinnte"zu treffen...werde morgen auf jeden fall mal hingehen und gucken was pasiert..seine freunde sind nicht (noch) meine freunde.das stimmt schon,aber sie akzeptieren mich auch so wie ich bin obwohl deren frauen meiner meinung nach modelmasse haben..mit den frauen komme ich auch gut klar..mal schaun wie sich das in der zukunft so entwickelt...die gegend in der ich lebe gefällt mir mittlerweile gut, leben in einem ruhigen haus aber es ist alles so konservativ..ich komme aus dem rheinland und z.b. karneval war hier NICHTS:(:eek:an solche sachen muss ich mich dran gewöhnen..die menschen sind hier anders..keine rheinische frohnaturen:(die frohnaturen fehlen mir schon...aber wie gesagt ich habe es für DIE groooosse liebe getan,bereue auch keine sekunde diesen schritt gemacht zu haben..die therapie muss ich auch wegen anderen dingen machen nicht nur wegen der eifersucht sondern es sind in meiner kindheit dinge passiert,die nicht hätten passieren sollen:(....ich will nicht noch länger warten mit der thera..
    so..ich glaube das wars für jetzt denke ich..
    lg:)

    Na dann bleibt ja nicht mehr als Dir die Daumen zu drücken für die Zukunft und natürlich auch die Therapie. Vielleicht schreibst Du dann ja mal wie Du so vorankommst, wäre schön! :)



    Hallo Andreas, du schreibst das du dir bei deiner Rente eine Ernährungsumstellung nicht leisten kannst. Ich habe auch vor 38 Wochen mit einer Ernährungsumstellung angefangen und habe seither [EDIT] verloren. Ich kaufe immer alle Lebensmittel beim Aldi. Bei Intresse gebe ich dir gerne Tips.
    Gruss SherrY

    Zitat von Feuerfrau

    ..die therapie muss ich auch wegen anderen dingen machen nicht nur wegen der eifersucht sondern es sind in meiner kindheit dinge passiert,die nicht hätten passieren sollen:(....ich will nicht noch länger warten mit der thera..
    so..ich glaube das wars für jetzt denke ich..


    Alles Gute und das mit der Selbsthilfegruppe klingt in der Tat sehr gut. Ich habe damals bei mir festgestellt, dass schon alleine das Gefühl etwas für mich zu tun, welches dann das lähmende Hilflosigkeitsempfinden etwas abfederte, ein sehr guter Motor zum Weitermachen war. Man sagt nicht umsonst, dass der Anfang immer das Schwerste ist. Wenn Du den bewältigst, werden sich Dir viele Möglichkeiten eröffnen.


    LG

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