Alltagsproblem/Schönheitsideale?

    Hallo


    hab mich gerade hier neu angemeldet und vorher auch hier gestöbert. Den Titel hab ich gewählt weil ich mir nicht sicher war,wo genau ich mein Problem reinschreiben sollte..


    Also ich heiße Sonny, bin 21 und schlank gebaut.


    Wie ich hier oft gelesen habe, werden hier auch Erfahrungen mit Internet-Bekanntschaften ausgetauscht bzw. Bedenken diskutiert.



    Bevor irgendwelche Ungereimtheiten auftauchen: ich bin homosexuell und habe eine Frau im Internet kennengelernt. Wir haben uns auf Anhieb verstanden und es lieft alles perfekt.


    Dann tauchte das "Problem" auf (für sie, nicht für mich), dass sie übergewichtig ist und absolut kein Selbstbewusstsein hat... Ich habe tagelang gebraucht um sie davon zu überzeugen, dass ich sie so mag wie sie ist und sie gern treffen möchgte um sie näher kennen zu lernen.


    Wir haben uns getroffen und es lief auch alles wunderbar, dennoch glaubte sie mir nicht, dass mein Interesse ernstgemeint ist.



    Naja, ich hab nach langen Überlegen mal nach einem Forum für Übergwichtige gesucht um mir Ratschläge geben zu lassen.



    Denn ich habe auch noch das Problem, dass ich noch Zuhause wohne und mein Vater sehr engstirnig ist.


    Er mag Menschen nicht, wenn sie dick oder schwul sind oder nicht in sein Weltbild reinpassen.


    Nun mache ich mir natürlich Sorgen um (wenn ich das mal so sagen darf) meine Zukünftige..



    Ich will nicht, dass ihr wehgetan wird oder sie leiden muss. Wir haben uns mittlerweile mehrmals getroffen und naja, ich traue mich nicht, ihr von meinen Sorgen zu erzählen, weil sie mir nun mittlerweile anfängt zu glauben, dass ich es ernst meine.


    Für mich steht es fest, dass ich eine Beziehung mit ihr eingehen will und auch vor meinem Vater und auch meiner Familie zu ihr stehen will, was mich eben nur plagt sind meine Sorgen um sie und eben auch ihr Selbstbewusstsein.




    Wie kann ich ihr helfen, bzw. auf sie zugehen mit diesem Thema?



    Ich hoffe, ich bin hier richtig gelandet und ihr könnt mir Anregungen geben..




    LG Shorty

    Hallo Shorty, und herzlich willkommen in unserer Runde.

    Wenn Du hier schon mitgelesen hast, dann hast Du ja schon etliche Gedanken zu den Themen Schönheitsideal und Selbstbewußtsein gelesen.

    Also speziell zu Euch beiden: Wie äußert sich das denn bei Deiner Freundin, daß sie gar kein Selbstbewußtsein hat? Wenn sich jemand zu dick fühlt, ist das ja noch kein Grund, sich Sorgen zu machen. Du hast ja auch Deinem Vater noch nichts gesagt, das allein ist ja auch nicht besorgniserregend. ;)

    Zitat

    ich traue mich nicht, ihr von meinen Sorgen zu erzählen,



    Warum nicht? Ist es nicht auch ein Zeichen von Vertrauen, ehrlich zueinander zu sein, und auch die Sorgen zu teilen? Natürlich solltest Du ihr das nicht vor den Kopf knallen. Aber wenn es für Dich so wichtig ist, dann solltet ihr auch drüber reden. Nur wird sich das nicht auf Knopfdruck abstellen lassen. Sowas ist viel Arbeit, und es dauert lange. Aber wenn Du zu ihr stehst, dann kann das was werden.

    Andererseits - sie ist nunmal so. Das Du ihr helfen willst, ist lieb. Aber momentan gehört die Unsicherheit eben zu ihrer Persönlichkeit.

    Und Unsicherheiten sind in dem Alter - ich vermute, sie ist ungefähr in Deinem - eigentlich normal. Die meisten haben Ihren Stand im Leben noch nicht gefunden, tun sich schwer mit festen Beziehungen, und fühlen sich auch längst nicht perfekt und schön, egal mit welcher Figur. Also schraube Deine Anforderungen vielleicht nicht ganz so hoch, und habe Geduld.

    Zitat von Shorty

    Wie kann ich ihr helfen, bzw. auf sie zugehen mit diesem Thema?




    Meine Erfahrung ist auch so, dass man in einer Beziehung mit Ehrlichkeit am weitesten kommt. Stell' Dir mal vor, wie übel es wäre, wenn ihr erstes Treffen mit Deinem Vater nicht nur so endet, dass er sie niedergemacht hat, sondern sie im Anschluss auch noch sagt "Wieso hast Du mich nicht vorgewarnt?".

    Du kannst ja nichts für das Verhalten Deines Vaters. Wenn Du ihr das vorher offen sagst, denke ich, wird sie verstehen, dass die Ansichten Deines Vaters nicht gleichzeitig Deine Ansichten sind. Und ich finde, das ist enorm wichtig.

    wie verhält sich denn die familie deiner freundin bezüglich homosexualität, ich meine kommen die damit klar, dass ihre tochter eine frau liebt?

    und wo ist bei deinem vater das größere probleme,
    dass du homosexuell bist
    oder deine freundin dickt ist?

    wie verhält sich dein vater dir gegenüber, eigentlich nach deiner beschreibung, kann er dich doch auch nicht akzeptieren, du bist ja lesbisch?

    ansonsten würde ich mit meiner freundin darüber reden und bei dem gespräch auch für mich noch einmal nachspüren, ob die konfrontation mit deinem vater jetzt denn schon sein muss und noch wichtiger, bist du in der lage bei der konfrontation zu deiner freundin zu stehen und zwar so, dass das für sie auch spürbar ist oder wirst du vor deinem vater wieder zum kleinen mädchen und lässt sie dann "im stich"

    vielleicht lässt du das treffen dann auch auf neutralem boden (restaurant, café) stattfinden.

    Guten Morgen



    Ich danke euch erstmal für die ganzen Antworten.


    Also sie ist älter als ich (wird im Dez. 27).


    Sie wurde ziemlich verletzt von ihrer Ex-Freundin...Anscheinend hat ihre Ex sie fertig gemacht wegen dem Gewicht und hat sie dauernd unterDruck gesetzt.



    Es äußert sich mit dem Selbstbewusstsein bei ihr so, dass sie mir meine Komplimente nicht glaubt oder am Anfang fragte sie mich ob wir z.B. zusammen shoppen gehen und unterbricht sich aber selber damit, dass es eine Schnapsidee sei..



    Wie ich ja schon am Anfang sagte, hab ich tagelang auf sie eingeredet, dass sie sich mit mir trifft und es ging ja dann nicht darum, weil es eben ein kennenlernen über das Internet war sondern es ging darum, dass sie mir eben nicht geglaubt hat, dass ich sie attraktiv finde.





    Ja, mit meinem Vater ist das so eine Sache. Ich lebe seit 6 Jahren als "geoutete" Lesbe. Mein Vater gehört zur älteren Generation, geht nun auf die 60 zu und hat daher ganz andere Einstellungen und Ansichten als evtl. jüngere Väter.


    Entweder wird es bei ihm bzw. bei meiner Familie tot geschwiegen, oder er regt sich eben über Homosexuelle auf. Er akzeptiert es im weitesten Sinne, aber darüber geredet wird auch nicht.


    So lächerlich es klingen mag, aber mein Vater hat hätte ein größeres Problem damit, dass meine Freundin dick ist, als dass ich eine Freundin habe.


    Eine sehr gute Freundin von mir ist ebenfalls dick und wir beide haben jahrelang eben dafür gekämpft, dasss mein Vatersie in Ruhe lässt. Bei ihr ist das aber auch wieder anders, da sie viel selbstbewusster ist, als meine Freundin. Wir beide lachen über meinen Vater :D



    Ich hoffe, ihr habt auch rausgelesen, dass es mir eigentlich ziemlich egal ist, was mein Vater oder auch meine Familie sagen, sondern es geht mir ja um sie. Und daher dachte ich, ich frage sozusagen "Betroffene" um Rat.


    Wenn ihr in dieser Situation wärd (Ich habe vor mit ihr in Ruhe darüber zu reden), was würd euch helfen? Und vor allem ist ja auch das Problem, dass sie so unselbstbewusst ist, dass sie mir ja mein Interesse und meine Gefühle nur schwer bis gar nicht annimmt...

    Eigentlich hast du die beste Lösung für dein Problem schon mit dem Beispiel der dicken (Schul-)freundin. Erzähle deiner Freundin, dass dein Vater nicht nur ein Problem mit deiner homosexuellen Orientierung hat, sondern auch ein Problem mit übergewichtigen Frauen (sehr archaisch der Mensch). Du kannst ihr erzählen, dass er deine Freundin jahrelang geärgert hat.
    Aber du bist nicht dein Vater. Du hast schon im Pubertätsalter zu deiner dicken Freundin gestanden, dann wirst du doch auch jetzt, als erwachsene Frau zu deiner Partnerin stehen. Diese Logik sollte ihr vom Kopf her einleuchten. Das emotionale Problem, dass deine Freundin nach Mobbing durch Umwelt und Exfreundin hat, dass ist nicht so einfach lösbar. Es wird vermutlich lange Zeit dauern, bis sie sich akzeptieren kann und auch einer Partnerin traut, nachdem sie von einer Liebe so enttäuscht wurde.
    Empfiehl ihr doch mal dieses Forum. Mir hats geholfen.

    Zitat von babelfish

    Eigentlich hast du die beste Lösung für dein Problem schon mit dem Beispiel der dicken (Schul-)freundin. Erzähle deiner Freundin, dass dein Vater nicht nur ein Problem mit deiner homosexuellen Orientierung hat, sondern auch ein Problem mit übergewichtigen Frauen (sehr archaisch der Mensch). Du kannst ihr erzählen, dass er deine Freundin jahrelang geärgert hat.
    Aber du bist nicht dein Vater. Du hast schon im Pubertätsalter zu deiner dicken Freundin gestanden, dann wirst du doch auch jetzt, als erwachsene Frau zu deiner Partnerin stehen. Diese Logik sollte ihr vom Kopf her einleuchten. Das emotionale Problem, dass deine Freundin nach Mobbing durch Umwelt und Exfreundin hat, dass ist nicht so einfach lösbar. Es wird vermutlich lange Zeit dauern, bis sie sich akzeptieren kann und auch einer Partnerin traut, nachdem sie von einer Liebe so enttäuscht wurde.
    Empfiehl ihr doch mal dieses Forum. Mir hats geholfen.






    Also soll ich alles einfach so laufen lassen (natürlich nachdem ich mit ihr darüber gesprochen habe) ?


    Ich will halt nicht, dass sie sich unwohl fühlt.. Aber so wie ich es rauslese, sollt ich einfach den Dingen ihren Lauf lassen, richtig?

    Liebe Shorty,


    für mich persönlich wäre nur eines wichtig: egal, wie eklig und beleidigend Dein Vater zu mir wäre oder auch Deine Verwandtschaft: entscheidend ist nur, dass DU mir das Gefühl vermittelst, dass Du diese Meinung definitiv NICHT teilst.


    Du bist da in einer schwierigen Situation, die sehr viel Verständnis und auch Vertrauen erfordert. Verständnis ist schon da (alleine, dass Du Dich hier anmeldest, ist klasse), aber Vertrauen muß sich meist in einer Beziehung erst aufbauen.


    Du kannst Deiner Freundin nur immer wieder versichern, dass Du sie so akzeptierst wie sie ist. Irgendwann wird sie es - auch durch Dein verständnisvolles Verhalten - auch so empfinden.


    Und Dein Vater... kenne ihn zwar nicht, aber wenn Du ihm freundlich aber bestimmt zu verstehen gibst, dass Dir an Deiner Freundin was liegt und er keinen Einfluss darauf hat, egal, wie sehr er sie beschimpft, dann wird er irgendwann aufgeben.



    Die Begegnungen zwischen ihm und Deiner Freundin solltest Du dennoch auf ein Minimum begrenzen. Und ich würde ihr auf jeden Fall auch, wie schon geraten, vorher sagen, dass Dein Vater ein engstirniger Mann ist, der mit allen Menschen Probleme hat, die nicht in sein Weltbild passen.


    Ich drücke Dir und Euch die Daumen!


    Viel Glück!


    Liebe Grüsse, Moorhexe

    Zitat von Shorty

    Also soll ich alles einfach so laufen lassen (natürlich nachdem ich mit ihr darüber gesprochen habe) ?


    Ich will halt nicht, dass sie sich unwohl fühlt.. Aber so wie ich es rauslese, sollt ich einfach den Dingen ihren Lauf lassen, richtig?



    Dein Wunsch, deiner Freundin Unbehagen und Schmer zu ersparen in allen Ehren. Aber du kannst weder deine Freundin retten, noch ihr Schmerz ersparen, noch Selbstvertrauen schenken. Das alles muß sie, oftmals gegen eine widrige Umwelt, selbst entwickeln. Und das ist auch gut so. Denn was würde passieren, wenn deine Freundin ihr Selbstwertgefühl nur durch dich bekommt? Sie wäre abhängig von dir und würde beim ersten Streit und gar bei einer Trennung in ein riesen Loch fallen. Lass ihr Zeit, sei du selbst, zeige ihr deine Liebe und dein Begehren, lass sie teilhaben an einer positiven Sicht auf sich selbst. Das wird sie stark machen und mit der Zeit gelingt es ihr vielleicht ihr ramponiertes Selbstwertgefühl wieder aufzubauen.

    Hallo,
    ich weiß nicht, ob das in den bisherigen Antworten schon vorgeschlagen wurde (ich bin auch zu faul die alle zu lesen ;)), aber warum redest Du nicht erstmal mit Deinem Vater und sagst ihm, dass Du es mit dieser Dame ernst meinst und Du keine Kommentare zu ihrem Äußeren wünschst?
    Ich würde doch nich einfach so hinnehmen, dass meine Zukünftige da evtl. beleidigt wird und würde doch eher den Kern des ganzen bearbeiten und nich das Opfer von all dem.

    Die Mutter meiner damaligen Frau hielt mich auch für zu dick und ließ sich quasi jedes Mal darüber indirekt aus, wie ihre Tochter
    a ) überhaupt mit einer Frau
    b ) und dann noch mit dieser dicken, frechen Frau ins Bett gehen könne.

    Tja, sie hats einfach getan, weil sie mich nicht nur geliebt hat, sondern weil es offenbar ihr Begehren war. :rolleyes:

    Mich (noch aus dem Elternhaus diätterrorisiert) hat das anfangs durchaus sehr gekränkt, als ich dahinter dann aber ihre absolute Angst, ihre eigene Unsicherheit mit den Themenkreisen "Schönheitsideal" und "Lesbianismus" eruieren konnte, gings mir schlagartig besser - denn:
    ich bin gerne Frau, immer schon Lesbe und vor allem richtig genussfähig, das gilt für Frauen wie für gutes Essen.

    Und wenn du deiner Liebsten zeigen kannst, dass dich die Unsicherheit deines Vaters in keinster Weise anficht, dann könnt ihr Euch erst darüber echauffieren und es später einfach ignorieren, in aller Gelassenheit.
    Womöglich hat er dann einfach keinen Affen mehr für seine Zuckerspenden. :)

    Nur Mut.

    Danke nochmals für eure Antworten. Hätte nicht gedacht, so viel Anregungen zu bekommen.


    Hab heut nochmals viel nachgedacht, aufgrund der Antworten und klar, auf jedne Fall mit ihr reden und naja den Rest einfach auf sich zukommen lassen...



    Denke, das wär das beste was ich tun könnte?!



    LG Shorty

    Guten Morgen zusammen,


    ich mal wieder =/


    Es ist sozusagen ein Neues Problem aufgetaucht bzw, ist es mit ihrem Selbstbewusstsein schlimmer geworden....


    Ich mache derzeit eine Orthupädieschuhscmacherausbildung, hab derzeit Blockunterricht und extremst viel zu tun... Viel Anatomie, viel Stoff, den man direkt am nächsten Tag können muss usw.



    Bin praktisch von 4 uhr morgens bis abends 23 uhr auf den Beinen...


    Wenn ich mich daher mal 2 Tage nicht bei ihr melde kommen so Sachen: ich hätte eine andere oder würd mich nur nicht melden weil ich sie unattraktiv finde usw.



    Ich habe ihr in den Letzten 1 1/2 Wochen mehrmals gesagt, dass ich unter enormen (Zeit-)Druck stehe und ich mich deswegen weniger melde.. Aber leider ohne Erfolg...



    Weiss jetzt nicht ob ich dmait nun hier richtig bin, aber das ist ja eigentlich das, was ich neulig hier angesprochen habe (u.a.).


    Ich fühle mich von ihr total unter Druck gesetzt (zusätzlich zu dem ganzen Druck aus der Schule) und weiss mal wieder nicht was zu tun ist.. Ich meine, mehr als ihr zu sagen, dass ich unter Druck bin kann ich ja eigentlich nicht nur sie scheint es nicht zu verstehen...



    Sage ich ihr z.B. auch eine Verabredung ab, weil da unerwartet eine Klausur angekündigt wurde, bezieht sie es direkt auf sich und ihr Äußeres...



    Ich weiss echt nicht, was ich noch alles sagen oder machen soll... Hoffe ihr könnt mir helfen...



    LG Shorty

    Liebe Shorty,

    ich habe mir gerade mal alle bisherigen Beiträge durchgelesen und mir sind spontan viele Gedanken gekommen.

    Zu Deinen Eltern fiel mir ein, dass es vielleicht auch eine Lösung sein könnte, irgendwann über einen Auszug von Dir nachzudenken. Das ist bei den finanziellen Möglichkeiten die eine Ausbildung bietet, wahrscheinlich schwer zu machen, würde Dir aber viele neue Freiräume bieten und Dein Vater könnte mit seiner Meinung ein bisschen aussen vor bleiben. Wobei der Vorschlag, mit Deinem Vater zu reden und da auch strikt Spielregeln einzufordern sicherlich sehr gut ist.
    Ich weiß noch, wie meine Mutter mich ständig mit meinem Gewicht traktiert hat, wenn ich bei meinen Eltern zu Besuch war. Ich habe da ziemlich heftig Grenzen setzen müssen und meiner Mutter war dann wohl irgendwann klar, dass ich im Zweifel wirklich nicht mehr kommen würde - da hat sie es dann gelassen. (Aber - wie gesagt, ich hatte da die Möglichkeit mich in meine Wohnung zurückzuziehen).

    Das neue Problem, was mit Deiner Freundin jetzt aufgekommen ist, wirft nochmal ein ganz neues Licht auf Eure Beziehung bzw. auf Deine Partnerin. Da stellen sich für mich Fragen nach Vertrauen, wenn sie davon ausgeht, Du hättest noch eine andere.
    Aber auch die Frage nach Freiraum, den Du für Deine Ausbildung brauchst. Und damit geht es um Deine Grenzen, die auch Deine Freundin lernen muss, zu respektieren. Es ist vielleicht ein schwieriger Weg für dicke Menschen, nicht immer alles auf ihr Gewicht und ihr Aussehen zu schieben, sondern auch gespiegelt zu bekommen, dass niemand sie verlassen will, weil man nicht begehrt wird und weil man nicht genug abgenommen hat.

    Im Gegenteil, Deine Freundin engt Dich ein, indem sie eifersüchtig reagiert und Dir nicht genügend Raum lässt, für das, was Dir wichtig ist. Und das hat nichts mit ihrer Figur zu tun! Sehr wohl aber mit ihr!

    Wenn die Schmerzen aus der letzten Beziehung so heftig für sie sind, hilft vielleicht professioeller Rat, das Lesen und Schreiben in diesem Forum oder die Teilnahme an einer Selbsthilfegruppe. Aber diesen Weg muss Deine Freundin beschreiten - ja auch noch beschreiten wollen.

    Du kannst sie nur begleiten. Und eben dabei vielleicht das eine oder andere Mal darauf achten, dass es eben nicht um ihre Figur geht sondern um die Basis für eine gute Beziehung. Bei aller Liebe die Du für sie empfindest, ist es sicherlich auch für Dich wichtig, auf Dich zu achten. Fühlst Du Dich in der Beziehung wohl, was ist für Dich wichtig, was brauchst Du für Dich, damit es Dir mit ihr gut geht? Wenn man Deine Beiträge liest, machst Du Dir überwiegend über Deine Partnerin Sorgen. Das ist natürlich lieb und auf dieser Liste sicherlich auch richtig. (Wir sind ja an sich kein Forum für allgemeine Liebesprobleme). Aber wie es schon in einem vorherigen Beitrag erwähnt wurde, ihren eigenen Weg muss sie gehen, du kannst sie vielleicht auf den einen oder anderen Wegweiser hinweisen, aber für jeden Richtungswechsel wird sie sich selber entscheiden müssen.

    Ich wünsch Dir viel Glück
    Gisela

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