Verzweifelt verliebt...

    Hallo!
    Ich bin hier neu und finde dieses Forum klasse. Gerade weil man hier Sachen loswerden kann, die man sich sonst kaum traut zu fragen.

    Nun hat es mich aber selbst erwischt. Aber fangen wir mal von vorne an: Vor einigen Monaten habe ich eine Frau kennengelernt. Sie ist 36 und hat eine 11jährige Tochter. Seit 11 Jahren auch alleinerziehend. Zuerst war es nur eine gute Freundschaft, aber in den letzen Wochen hat sich da doch mehr entwickelt. Die Tochter mag mich auch und wir haben uns ineinander verliebt. Ok, das passiert schon einmal und ist auch schön. Es wird viel gekuschelt und sie hat bereits mehrfach bei mir übernachtet. Allerdings ist es zu „der Sache“ noch nicht gekommen.

    Wir haben darüber gesprochen. Auf der einen Seite sagt sie, dass sie mich auch liebt und die Liebe jeden Tag stärker wird. Auf der anderen Seite meint sie aber, das ich erotisch nicht anziehend auf sie wirke (tja, Übergewicht halt). Dann liegt sie wieder in meinen Armen und weint deshalb. Bei ihr kommen dann noch Bindungsängste dazu und etwas Übergewicht hat sie auch.

    Wir haben uns zwar geeinigt, dass ich zur Beratung gehe und Sport mache. Aber niemand gibt einem die Gewähr, dass man abnimmt und dass nachher noch liebe da ist. Mir gehen zur Zeit einfach zu viele Sachen durch den Kopf. Ist das ganze alles nur vorgeschoben, weil sie noch Bindungsängste hat? Letzte Woche wäre es fast „dazu“ gekommen. Allerdings habe ich dann gemerkt, dass sie noch nicht bereit ist und wir haben nur wieder gekuschelt und sie ist in meinen Armen eingeschlafen.

    Ich bin mit meinem Latein am Ende und zur Zeit verflucht schlecht drauf. Wir genießen es, wenn wir zusammen sind und natürlich will ich ihr alle Zeit geben, die es gibt, aber ich mache mir trotzdem etwas Sorgen.

    Zitat von Pfundskerlchen


    Ich bin mit meinem Latein am Ende und zur Zeit verflucht schlecht drauf. Wir genießen es, wenn wir zusammen sind und natürlich will ich ihr alle Zeit geben, die es gibt, aber ich mache mir trotzdem etwas Sorgen.


    um wen bitteschön?


    Ich rate Dir dringend Dich ausschließlich um Dich selbst zu sorgen, denn das ist ein verdammt blödes Spiel, das die Dame da treibt.


    Sie ist kein naiver Teenie mehr und müsste eigentlich über gewisse Reaktionen Bescheid wissen, die bei dem sogenannten kuscheln entstehen.


    Bist Du ganz sicher, dass diese Interessen an Dir nicht auch etwas pekuniär sind? Das wäre allerdings verständlicher als diese Bedingungen " nimm mal erst ab, dann schnackelst vielleicht bei uns zwei" .
    Etwas schäbig dieser verkuschelte Coitus interuptus.....

    hm...also ich kenn die Dame und dich ja nicht aber mir klingt das irgendwie suspekt.
    Ich kannte mal einen, der hat zu einigen Frauen auch gesagt, sie sollen erst mal abnehmen, dann könnte da noch was laufen...naja eine war dann wohl mal richtig in ihn verknallt und hat unheimlich viel Sport gemacht und abgenommen. Und da kamen von ihm dann immer "aufmunternde" Worte...sie solle doch weiter so machen und man sieht ja schon richtig was.
    Ich finde das klingt sehr abwertend. Entweder er/sie mag einen so wie man ist oder eben nicht.
    Klar, wenn du das auch willst kannst du versuchen abzunehmen. Aber was ist dann bitteschön, falls du mal wieder was zunimmst? Gibts dann "Liebesentzug"?


    Naja, ist nur das, was mir dabei so in den Sinn kommt. Du musst selbst wissen, was gut für dich ist.
    Ich wünsch dir jedenfalls alles Gute.

    Liebe kommt nicht, nur weil man dünner wird.


    Es ist ja schön und gut, dass ihr Euch mögt etc. und von Deiner Seite aus auch die Verliebtheit da ist, aber ich muss Euch nicht kennen um zu erkennen, dass das in meinen Augen nur eine Hinhaltetaktik ist. Auf der einen Seite mag sie Dich vielleicht, auf der anderen denkt sie, dass sie eigentlich etwas besseres verdient hat und als Ausrede schiebt sie das Gewicht vor (-ich weiß, dass so etwas weh tun kann-).


    Wie schon meine Vorredner gesagt haben: Was passiert, wenn Du tatsächlich abnimmst und ihr zusammenkommt, aber Du dann wieder zunimmst? Geht sie? Bleibt sie? Liebesentzug?


    Du sagst, dass sie ebenfalls ein paar Pfunde zuviel hat, warum geht ihr dann nicht gemeinsam raus und versucht zusammen etwas dagegen zu tun. Die kleine Tochter würde Euch beide sicher bei einer Radtour oder ähnlichem auf Trab halten.


    Wie pflege ich immer zu sagen: Ganz oder gar nicht. Man macht natürlich gern etwas für einen Partner, weil man weiß, dass er darauf steht - das muss ja nicht unbedingt abnehmen sein - , aber man sollte sich schon der Zuneigung und Liebe des anderen sicher sein und dass er einen auch bei einem Misserfolg liebt und wieder aufrichtet.


    Ganz davon abgesehen, dass man eh nur für sich selbst und nicht für andere abnehmen sollte, aber das ist die Entscheidung eines jeden einzelnen.


    Meine Meinung. ;) Kann natürlich auch ganz anders sein und ich die Situation ganz falsch einschätzen, aber ich irre mich bei solchen Sachen eigenlich eher selten.


    Trotzdem alles Gute und viel Glück mit Deiner Herzdame :) ....

    Tja, ich muss aufpassen, dass ich das nicht zu sehr durch eine rosarote Brille betrachte. Sie sagt mir zwar immer, dass ich als Mann ihr absoluter Traumtyp bin. Eben von meiner Art und von meinem Verhalten. Auch den Test mit der besten Freundin habe ich bestanden :)!


    Aber eben dieses Ungewisse macht mich ziemlich mürbe. Sie liegt in meinen Armen und heult. Dabei sagt sie dann, dass sie mich nicht verlieren möchte. Dann wird gekuschelt und...


    Zur Zeit fahren meine Gefühle Achterbahn. Ich kann durchaus verstehen, wenn nach fast 12 Jahren eine gewisse Bindungsangst besteht. Sie musste alles alleine durchstehen und hat keinerlei Hilfe bekommen bei der Erziehung der Tochter gehabt. Das prägt natürlich auch.


    Ich würde ihr auch nie weh tun wollen. Und auch ihr die entsprechende Zeit geben. Aber wer gibt mir die Zeit? Das ganze ist eine ganz blöde Situation und ich liege bereits wieder seit Stunden wach. Werde ich nur verarscht, oder sind es echte Gefühle?:confused::confused::confused:

    Ja, ich glaube, dass da da gewisse Bindungsängste bestehen, aber ich komme trotzdem nicht von dem Gefühl los, dass sie sich da ein Hintertürchen offen hält, welches Dir auf Dauer weh tun wird. Außerdem sind Bindungsängste und 'Mir gefällt Deine Figur nicht.' zwei verschiedene paar Schuhe.


    Verarschen ist aberauch relativ: Sie macht das vielleicht auch nur unterbewusst, -also man sollte ja nie vom schlimmsten ausgehen- aber ob Dir das dann hilft, ist fraglich.


    Natürlich ist es unterm Strich Deine Entscheidung, wie lange Du es aushälst und wie viel Zeit Du ihr gibst. Am Ende musst Du auf Dich achten, damit Du daran nicht kaputt gehst, denn ich glaube nicht, dass sie die Handbremse ziehen wird.


    PS: Ich denke immer, dass einige hier ein Lied davon singen können, dass sie charakterlich der absolute Traum sind. Ohja, auch ich habe das oft gehört, aber dafür kann sich niemand etwas kaufen, wenn man sich nach Nähe sehnt. :)

    Ich denke sie mag dich, aber du bist absolut nicht ihr Traummann. Klar ist es schön jemanden zu haben zum Kuscheln. Aber wenn man wirklich liebt dann sind die Pfunde absolut Nebensache.
    Wahrscheinlich genießt sie die Annehmlichkeiten an deiner Seite.


    AAAber wenn der wirkliche Traummann vorbeikommt ist sie sofort weg, so schnell kannste nichtmal guggen.


    Denn wirkliche Bindungsängste hat Man(n) und Frau nur wenns nicht der "Richtige" ist.

    Bindungsängste kann ich ja noch verstehen, aber dieses "entweder Du nimmst ab oder da läuft nix im Bett"...sorry aber sowas geht ja nun gar nicht. Wenn Du für Dich abnehmen willst, ok, aber für jemanden anders sollte man das nie tun!
    Stell Dir vor, Du nimmst die geforderten x kgs ab, und dann? Trennt sie sich wieder von Dir wenn Du wieder zunimmst? Oder steht dann erstmal Sexentzug auf der Tagesordnung?


    Will Dir jetzt gar nicht raten dieses oder jenes zu tun oder analysieren warum sie sowas sagt oder tut, denk einfach in ner stillen Minute mal drüber nach, obs für Dich der richtige Weg ist.

    Hi!
    Sex sollte in einer Beziehung nicht an erster Stelle stehen. Aber es sollte doch dazu gehören. Allerdings weiß ich nicht, ob es die wahre Liebe ist, die die Dame da zeigt.

    Wenn man sich wirklich liebt, sollten solche Probleme doch nicht vorhanden sein. Man kennt sich ja und hat sich so in einen Partner verliebt. Wieso dann Liebesentzug? Was anderes ist es doch nur, wenn man während einer Beziehung zunimmt. Dann verändert sich der Partner und man sollte darüber reden. Aber hier ist doch bereits klar, was man im Paket bekommt...

    Wie sehen das eigentlich die Frauen hier? Könnten das Bindungsängste sein(Gerade wenn man alleinerziehend ist/war und Angst vor einer weiteren Enttäuschung hat)?

    Also wen ich mit einem Kerl im Bett gelegen und gekuschelt habe und ihn als meinen Traummann titulierte, dann war das aber immer "mit alles".
    Binudngsängste... die kriegt man nicht, die hatte sie dann auch schon in der ersten Beziehung und die waren wahrscheinlich das "auslösende Moment", das zur Trennung führte. Die Dame sollte an sich arbeiten und nicht versuchen dich umzuformen.
    Holzauge sei wachsam. Die nutzt dich aus!

    Zitat von Sonnenkuss

    Also wen ich mit einem Kerl im Bett gelegen und gekuschelt habe und ihn als meinen Traummann titulierte, dann war das aber immer "mit alles".
    Binudngsängste... die kriegt man nicht, die hatte sie dann auch schon in der ersten Beziehung und die waren wahrscheinlich das "auslösende Moment", das zur Trennung führte. Die Dame sollte an sich arbeiten und nicht versuchen dich umzuformen.
    Holzauge sei wachsam. Die nutzt dich aus!



    Jupp, ist doch eigenartig: Erst kuscheln und sagen, dass man der Traummann ist, aber dann der Nackenschlag mit dem abnehmen.

    Da soll noch einer die Frauen verstehen...

    Ob die Frau nun Bindungsängste hat, weiß ich natürlich auch nicht. Aber es geht ja auch nicht um eine Bindung, sondern um Attraktivität. Sex verpflichtet ja erstmal zu nichts.

    Ich gehe davon aus, daß, wenn die Liebe wirklich zuschlägt, der Partner immer toll ist. Da spielen kleine "Unzulänglichkeiten" keine Rolle.

    Wenn von Anfang an gleich rumgemäkelt wird, weckt das in meinen Augen kein großes Vertrauen in die Gefühlsbekundungen. Sprich: Ich denke auch, eine gewisse Zuneigung ist wohl vorhanden. Freundschaft, Geborgenheit... Aber für die große Liebe reicht es wohl nicht ganz. Und ich glaube auch nicht, daß die Liebe größer wird, wenn man abnimmt.

    Was wäre denn, wenn Du eine Glatze hättest, oder eine dunkle Hautfarbe? "Laß Dir doch Haarwurzeln einpflanzen, dann wird das vielleicht etwas mit uns beiden." "Etwas gebleicht wärst Du mein Traummann." Das finde ich ebenso absurd wie Mädels, die sich für einen Kerl den Busen vergrößern lassen.

    Ne, Kinners. Das paßt mit den Gefühlen, oder es paßt nicht. In dem Fall wohl nicht ganz.

    hi pfundskerlchen,
    so leid es mir für dich tut, aber auch ich muss mich den anderen anschließen. möglich, dass die dame einiges an positiven gefühlen für dich hat, aber die echte, große liebe ist es dann eben doch nicht. denn letzten endes sind es doch die persönlichen eigenschaften, die einen menschen liebenswert und damit auch anziehend machen. ich spreche übrigens auch aus erfahrung: ich kann dir gar nicht sagen, wie öft ich früher gehört habe, was für ein liebes mädel ich bin und was für ein tolles lächeln ich habe... nur meine speckröllchen - ach - die machten alles zunichte. was für ein schmarrn! mittlerweile bin ich seit 23 jahren verheiratet habe einige kilos zugenommen in der zeit und auch meine 3 schwangerschaften sind nicht spurlos an meiner optik vorübergegangen. sexentzug gab es deswegen aber keinen. weil: mein mann immer noch mich als ganzes liebt und attraktiv findet und nicht nur einen teilaspekt von mir. und was i c h verdient habe, hast du ganz sicher auch verdient. such dir eine, die den ganzen kerl will und nicht nur die hälfte.

    lg daniela

    Natürlich kann man hier spekulieren, warum sich die Frau deines Herzens so und nicht anders verhält. Letztendlich bekommst du nur Klarheit, wenn es - ohne Drumherumgerede - an- bzw. ausgesprochen wird.

    Ohne ihre Seite der Geschichte zu kennen, würde ich persönlich vermeiden, den moralischen Zeigefinger vor ihr zu erheben und böse Absichten zu unterstellen, denn ich kann durchaus nachvollziehen, dass man Gefühle für jemanden hat ohne sexuelle Anziehung zu empfinden.
    Andersherum geht´s natürlich auch.

    Für mich muss aber, wenn es darum geht, sich auf eine Beziehung einzulassen, beides auf jeden Fall zusammenkommen und du musst für dich entscheiden, ob sie dir so wichtig ist, dass du eventuell auf das eine verzichten kannst, wenn du das andere von ihr möchtest.
    Was ich aus meiner Erfahrung jedoch sagen kann..........Liebe kann wachsen, aber Lust ist eigentlich - wenn sie denn da ist - von Anfang an vorhanden. Und daran ändern dann auch die Kilos in die eine bwz. in die andere Richtung nichts.

    Hmmmm... das Wesentliche wurde schon gesagt, m. E... prinzipiell..

    ... also ich an deiner Stelle würde "bei mir" bleiben, was bedeutet, einmal deine eigene Neigung zu hinterfragen, dich emotional auf solche "Spielchen" ein zu lassen, die frappierende Parallelen zu diversen Hinhaltetaktiken aufweisen. Warum tust DU DIR das an? Kleiner Tipp: SelbstWERTgefühl? ;)

    Ein weiterer Tipp, diesmal ein Buch: Die Masken der Niedertracht

    Und zum Dritten würde ich mal ein deutliches Wörtchen mit der Dame reden. Aber Abnehmen/Diäten, DAS würde ich mit Sicherheit lassen, es sei denn, du tust es ganz für DICH allein.

    LG

    fast genau so eine hat mich in die Sportsucht und Binge-Eating getrieben.....

    Und auf einma nach 6 Monaten Marathonvorbereitung und 20+BMI Punkte weniger war ich characterlich nicht mehr ihr Typ. Kanns verstehen.... ätzend was man unter homonellem Druck alles macht.

    gibt halt da nur 3 Alternativen

    -Abnehmen
    -Sich klar machen was man eigentlich will
    -Sie erobern =P

    Danke für die vielen Meldungen! Fakt ist, dass mich die Aussage sehr getroffen hat. Aber ihr habt auch recht: Ich bin ein Gesamtpaket. Auch wenn sie sagt, sie hat liebt mich, habe ich doch immer das Gefühl, dass es keine tiefe Liebe ist. Sonst kommt es nicht zu solchen Aussagen...


    Ich muss nun wirklich mal nachdenken. Zwar möchte ich sie nicht verletzen, aber eigentlich hat sie das doch gemacht...

    Zitat von Pfundskerlchen


    Ich muss nun wirklich mal nachdenken. Zwar möchte ich sie nicht verletzen, aber eigentlich hat sie das doch gemacht...



    Irgendwo oben wurde gesagt, Du sollst erstmal an Dich denken.
    Ich würde Dich auch gern bitten: Denk mehr an Dich!
    Irgendwo im Hinterkopf sind doch schon arge Zweifel am Verhalten Deiner "Freundin" aufgekommen. Sonst hättest Du Dich hier auch nicht so geäußert (find ich übrigens sehr mutig - Kompliment).

    Mir fällt sehr schwer die Kurve zwischen "Bindungsangst" und "Sex" zu kriegen.
    Nur weil s übers Kuscheln hinaus geht, hat man doch nicht schon die Möbelpacker bestellt und die Heiratsurkunde unterschrieben.

    Ich kann mir gut vorstellen, dass du sie nicht verlieren willst, aber um Dich nicht noch mehr zu quälen, solltest Du ihr klar machen, dass Du als Lückenbüßer nicht zur Verfügung stehst.
    Je länger du die klare Entscheidung - auch ihrerseits - hinauszögerst, desto schmerzhafter kann die ganze Geschichte für Dich werden. Du bist ja, wie es sich anhört, emotional schon sehr gebunden.
    Also lass Dich nicht vorführen --- ich wünsch Dir ganz viel Kraft ... und wer weiß, vielleicht gibts ja doch n happy end



    Vielen Dank! Also, ich werde sie mal darauf ansprechen (müssen). Auch weil mir das Sicherheit gibt. Wir gehen ja auch zusammen walken und sie hat bereits mehrfach bei mir übernachtet. Dann ist Ihr am Samstagabend rausgerutscht, dass ich sexuell nicht für sie attraktiv bin.

    Und als wir später zusammen im Bett lagen, hat sie richtig geheult. Dabei hat sie mir auch erzählt, dass sie vor ein paar Tagen eine Reportage im Internet gesehen hat, wo es um 3 Dicke geht, die den Alltagstest machen. Dabei ist auch rausgekommen, dass der eine auch eine Freundin hat und die ihn so nimmt, wie er ist (Übergewicht, ein Bein). Nun denkt sie auch, ob ihre Liebe zu mir nicht stark genug ist. Es arbeitet also auch sehr stark in ihr drin. Aber schließlich muss man über alles reden. Es kann ja nicht sein, dass ich jetzt große Aktionen starte, und nachher heißt es "Tja, dat wars dann!"

    Im Grunde kann man sagen: Es ist einfach keine leichte Situation für mich. Ich will sie zu nichts drängen, was sie nicht mag. Aber ich möchte wirklich Klarheit, wie stark die Gefühle sind. Darauf habe ich wohl auch ein gewisses recht, oder sehe ich das falsch?

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