Muss ich Dicke bevorzugen?

Auslöser für dieses Thema war die Bemerkung einer Userin, dass in dem Thread "Dicke mögen keine anderen Dicken" sogar noch nicht einmal dicke Frauen dicke Männer haben wollen. Wenn man jetzt einmal völlig außer Acht lässt, dass diese Aussage, so wie sie da steht, genau wie alle Pauschalurteile falsch ist, stelle ich mir doch die Frage, ob es tatsächlich (dicke) Leute gibt, die glauben, nur weil jemand selbst dick ist, müsse er dicke Partner bevorzugen.

Muss ich denn wirklich, sollte ich tatsächlich einmal in die Situation geraten, die Wahl zwischen einem schlanken und einem dicken Partner zu haben, den dicken wählen, nur weil ich selbst dick bin? Oder wird mir latenter Dickenhass vorgeworfen, wenn ich mich für den schlanken entscheide?

Ich habe einen guten Freund, der auf dicke Frauen steht. Diesen habe ich kürzlich mal gefragt, wenn dort 2 Frauen wären, die jede für sich für ihn als Partnerin in Frage käme, die eine sehr schlank und nicht unbedingt hübsch und die andere dick und rund und die schönste Frau, die er je gesehen hat, nur dass die schlanke seine Denke zu 100% versteht und die Dicke eine andere Art zu denken hat und sie würden sich jeweils erst nach Erklärungen verstehen: Welche von beiden würde er nehmen? Antwort: Er würde keine der beiden nehmen, weil er sich nicht entscheiden könnte. Müsste er sich für eine entscheiden, würde er wahrscheinlich die schlanke nehmen, denn es gibt nichts einsameres in der Partnerschaft, als wenn man sich nicht auf Anhieb versteht.

Er hätte also die Schlanke bevorzugt, weil sie ihn versteht. Weil nicht ihr Körper der Auslöser für die Wahl war, sondern ihre Art zu denken. Vielleicht sollten darüber einige, die sich vom anderen (oder gleichen ) Geschlecht als Partner abgelehnt fühlen, einmal nachdenken. Grund, warum möglicherweise ein Schlanker den Vorzug bekommt, ist nicht immer die Figur.

Also ich weiß nicht, ich mache mir wahrscheinlich zu wenig Gedanken ob ich einen dicken oder schlanken Menschen bevorzuge.

Ich bevorzuge denjenigen, der mir menschlich paßt - und nicht nach der Figur. Dass ich einen schlanken Partner habe liegt evtl. daran, dass ich damals beim Kennenlernen auch schlank war (gerade mal wieder....); es kann aber auch sein dass das völlig egal war. Mag auch sein dass ich damals noch eine andere Einstellung hatte - heute jedenfalls wäre es mir egal.

Nörgelnde, negativ eingestellte, mit sich selbst unzufriedene Menschen mag ich einfach nicht als Partner oder als Freund/-in - egal ob schlank, mollig oder dick.

Gruß

Ulrike

Ich habe der betreffenden Userin ja bereits an Ort und Stelle geantwortet, und ich glaube, man merkte auch, dass ich leicht angesäuert war...

Also: Selbstverständlich habe ich auch als Dicke das Recht, mir meinen Partner nach meinen höchsteigenen Attraktivitätskriterien auszusuchen. Und selbstverständlich dürfen diese Attraktivitätskriterien auch das Attribut "schlank" enthalten. Und warum muss man darüber eigentlich diskutieren? Wer kommt auf die blöde Idee, dass die Dicken gefälligst einander nehmen sollen?

Für meine persönlichen Attraktivitätskriterien spielt übrigens, ich sagte es bereits an anderer Stelle, die Körperform nur eine marginale Rolle. Ich habe mich in extrem dünne Männer verliebt, und genauso schon in dicke und sehr dicke. Weil für mich da einfach andere Kriterien wichtig sind. Das mit dem einander verstehen zum Beispiel...

Ausschlaggebend für die Partnerwahl ist das Charisma, die Art des Menschen und das Äußere, das steht an erster Stelle.

Charaktereigenschaften lernt man erst im Laufe der Beziehung kennen.

Genauso wie es untattraktive Menschen mit bemerkenswerten inneren Werten gibt, gibt es auch attraktive Menshen mit bemerkenswerten inneren Werten.
Wenn man zwischen diesen beiden Menschen wählen kann, nimmt man den Attraktiven.

@Dralle Deern
du hast nicht nur die Auswahl unter zwei Partnern. Wenn jemand auf dicke steht und schlanke Menschen ihn absolut sexuell nicht interessieren, dann wird er solange suchen, bis er einen dicken Menschen gefunden hat, der auch ansonsten zu ihm passt.

Stimmt die Sexualität in der Partnerschaft nicht, geht sie irgendwann kaputt. Vielleicht nicht in den ersten "7" Jahren, aber spätestens dann, wenn das Hormon "Phenyläthylamin" nicht mehr produziert wird. (ist für das Verliebtseinsgefühl und das sexuelle Interesse verantwortlich).

Im Allgemeinen sucht man sich auch Leute aus, die einem ähnlich sind. (Ähnliche Schicht, gleiche Bildung, gleiche Interessen, ähnliche Attraktivität!
Es ist wahrscheinlicher, dass der Mann in der Bildung über der Frau steht und die Frau in der Attraktivität über dem Mann, als andersherum.)
Ein Mann, der auf schlanke Frauen steht und dessen Partnerin im Laufe der Jahre erheblich zulegt, bekommt ein Problem. Sexuell ist er nicht mehr an ihr interessiert, will aber aus anderen Gründen bei ihr bleiben. Geht er fremd, ist daheim Theater los, aber schlafen mit seiner Partnerin will er auch nicht mehr. Zusätzlich muss er den Druck von außen ertragen, wenn er auf seine "unattraktive" Partnerin angesprochen wird. Partnerschaften ohne Sexualität sind keine Partnerschaften mehr, sondern lassen sich durch Freundschaften ersetzen. Aber ohne Partnerschaften will der Normalmensch auch nicht sein.

Eine Frau sucht sich ihren Partner nicht in erster Linie nach der sexuellen Attraktivität aus, sondern nach den Kriterien, inwieweit der Mann fähig ist, die Familie zu versorgen. Früher musste der Mann ein guter Jäger und Sammler sein, um seine Familie ernähren zu können. Ist ein Mann muskulös, stark und männlich, waren früher seine Chancen größer, Beute zu machen. Dieses Überbleibsel steckt immer noch in der fraul. Psyche.

Der Mann suchte sich eine Frau, die fruchtbar war und ihm viele Nachkommen bescherte. Dafür musste sie leicht rundlich sein. Der Embryo wurde durch die Fettschicht am Bauch geschützt und die Frau überstand besser Krankheiten, wenn sie mehr Kilos hatte. Außerdem brauchte sie das Fettgewebe, um stillen zu können.
War die Partnerin zu dünn, erfüllte sie diese Vorraussetzungen nicht, viele der zu dünnen Frauen sind unfruchtbar. Extrem dicke Frauen haben oft solche Probleme, dass sie eine zusätzliche Schwangerschaft nicht mehr ertragen konnten, also werden auch solche Frauen schwerer schwanger.

Erst im Laufe der Evolution änderte sich dieses Bild, aber nicth durch die innere Einsicht, sondern durch äußere Einflüsse, die prägend wirkten. Ein "Feeder" steht z.B. auf extrem dicke, unbewegliche Frauen, weil er das weibl. Geschlecht abhängig machen kann von sich. Aus welchen Gründen auch immer (natürlich nicht alle Feeder).

Ich finde schon, dass dicke Frauen ein Recht haben dürfen, auf schlanke Männer zu stehen. Nur diese Frauen müssen halt immer damit rechnen, in der Öffentlichkeit im Schatten dieser "attraktiveren" Männer zu stehen (da kann man wieder protestieren, ob das sein darf oder nicht, es ist halt so) und der Mann muss fähig sein, damit umzugehen. Schließlich will keiner dauernd angesprochen werden auf seinen "unattraktiven" Partner, wo man selbst doch so "attraktiv" ist.

Werden schlanke Männer in der Partnerschaft dann dicker, bleiben die Frauen schon bei ihnen, weil die Wertmaßstäbe für eine Partnerschaft bei Frauen anders liegen und Sexulität nicht die Wichtigkeit, gerade auf Äußerlichkeiten hat. Außerdem wird leider ein dicker Mann in der Öfentlichkeit nicht so "negativ" gesehen, wie eine dicke Frau, die "ihren Mann ja schmücken soll".

Andersherum darf aber eine Frau sich nicht empören, wenn sie zum Zeitpunkt der Hochzeit schlank und somit attraktiv war und im Laufe der Partnerschaft erheblich zugenommen hat und ihrem Partner somit nicht mehr gefällt. Da liegen nämlich die männl. Wertmaßstäbe wieder anders (wie oben schon erwähnt). Ein normaler Mann wird dann ja auch nicht schlagartig die Partnerschaft verlassen, sondern er wird erst versuchen, Einfluss auf seine Frau zu nehmen. Vielleicht wird er fremdgehen oder er resigniert einfach, aber glücklich bleibt die Patnerschaft nur dann, wenn der Mann die dickere Frau tatsächlich auf einmal attraktiver empfindet.

Also ich persönlich wollte in meiner Attraktivität nicht hinter meinem Partner stehen und leider ist der Mensch als "Herdentier" schon irgendwie beeinflussbar durch seine Mitmenschen. Auch wenn man selbst das nur zu gerne bestreitet oder nicht wahrhaben will.

Zitat von Seelentanz

Eine Frau sucht sich ihren Partner nicht in erster Linie nach der sexuellen Attraktivität aus, sondern nach den Kriterien, inwieweit der Mann fähig ist, die Familie zu versorgen. Früher musste der Mann ein guter Jäger und Sammler sein, um seine Familie ernähren zu können. Ist ein Mann muskulös, stark und männlich, waren früher seine Chancen größer, Beute zu machen. Dieses Überbleibsel steckt immer noch in der fraul. Psyche.

Wenn ich das richtig verstanden habe, verhält sich eine dicke Frau, die einen schlanken, kräftigen Mann mag, eigentlich nur entsprechend ihrer Prägung? Klar, sie ist dann vielleicht im Attraktivitätsgrad hinter ihrem Partner, aber alles eine Frage der Prioritäten.

Der entwicklungsgeschichtliche Hintergrund dieser Thematik ist extrem interessant. Trotzdem stellt sich mir nur eine Frage: Warum muss irgendjemand rechtfertigen, wen er/sie an seiner/ihrer Seite möchte?

Der Beziehungsmarkt funktioniert nach denselben Kriterien wie jeder andere: Angebot und Nachfrage. Will ich als gemeinhin weniger attraktive Frau einen Adonis, werd ich wohl lange suchen müssen, und die Wahrscheinlichkeit ist gering, dass ich einen finde, der meinem Bild entspricht, und zusätzlich von sich aus eine dicke Frau sucht (hier nur mal die Äusserlichkeiten betrachtet).
Marktregulierende Mechanismen gibt es auch hier, wie wir alle wissen

Was mir auffällt ist, dass uns Dicken immer noch oft als erste Erklärung für das Nicht-gewollt-werden die Figur einfällt. Es ist halt so einfach, man selbst muss sich sonst keine Unzulänglichkeiten eingestehen (polemisch ausgedrückt) und der uns ablehnende wird gleich noch als oberflächlicher Typ abgestempelt. Ist doch eine Super-Ausrede...

Gruss, Malaga

Hallo Frank,

natürlich zählt auch das Aussehen, ich hab ja nie was anderes behauptet.
Wenn wir einen Menschen so gerne haben, dass wir ihn oft und intensiv um uns haben wollen, dann muss irgendwie alles stimmen. Ich mag zB. keine Freundin haben, bei der ich jedesmal unwillkürlich die Nase rümpfe, weil sie ein Hygieneproblem hat, und ich mag auch keinen Freund/Partner haben, den ich nicht gerne berühre.

Tatsache ist, dass es für mich sehr wenige Menschen gibt, mit denen ich mich geistig so eins fühle, dass ich mir eine Partnerschaft mit ihnen auch nur vorstellen kann. Es gibt aber mehr Menschen, die ich total toll finde in ihren Ansichten, ihrem Humor, ihrer Ausstrahlung, und mit denen ich wunderbare Gespräche führen kann. Trotzdem will ich nicht mit jedem Mann, der für mich all das hat, eine Partnerschaft, es fehlt eben "etwas" dafür.

Was ich meinte mit dem letzten Absatz ist, dass wir Dicken eben oft genau dieses ETWAS durch unsere Figur erklären, weil es sich ja quasi anbietet. Für mich sind warmherzige, tolerante und fantastische (Zitat von dir, Frank) Menschen genau das, aber eben nicht jeder davon fasziniert mich persönlich so, dass es mir ein Lächeln in die Mundwinkel zaubert, wenn ich nur an ihn denke.

So verständlicher?

Gruss, Malaga


Edit:
Sorry, ich hab vergessen, deine Frage zu beantworten.
Ich denke, es gibt oft keine Erklärung dafür, dass dieses ETWAS eben nicht da ist. Genauso wenig wie man erklären kann, warum einen manche Menschen einfach "umhauen". Vielleicht ist auch für andere die Figur eine einfache Erklärung?

Zitat

Ausschlaggebend für die Partnerwahl ist das Charisma ...

... das Äußere, das steht an erster Stelle.

Genau so ist das. Aaaaber: Was das Charisma ausmacht und was mich am Äußeren anzieht, das ist extrem subjektiv!

Ich darf mal wieder von meiner liebsten Freundin erzählen (wir hatten letztes Jahr "Silberhochzeit" ... also wir kennen uns seit über 25 Jahren und haben all Höhen und Tiefen der Mensch-, Frau-, Partnerin- und Mutterwerdung geteilt).

Vielleicht mit ein Grund dafür, dass wir so haltbar befreundet sind, ist, dass unsere Reaktionen auf Männer und die entsprechenden Gespräche *immer* so ausgefallen sind:

A: Ooooch, guck mal, deeer ... was für'n toller Mann ... (es folgt eine Aufzählung der äußerlich anziehenden Attribute) .... schmacht seufz ...

B: hääää? Der? Iiiii. Nääää. Also wirklich nicht. Was findste denn an dem???
Aber guck doch mal der da ... was für'n toller Mann ... (es folgt eine Aufzählung der äußerlich anziehenden Attribute) .... schmacht seufz ...

A: hääää? Der? Iiiii. Nääää. Also wirklich nicht ....

(Kann beliebig fortgesetzt werden).

Solche Beispiel gibt es viele. Ich habe das umgekehrt genauso erlebt. Es gab Männer, die haben Sternchen in die Augen gekriegt, wenn sie mich gesehen haben. Andere eben nicht. Dass ich nie geheiratet habe, hat nun wahrlich andere Gründe.

Fazit: Das Äußere ist unbedingt wichtig! Aber trotz der Evolutionstheorie sind die Menschen verschieden in dem was sie mögen. Gottseidank. Und auch ich gehöre zu denen, die sich hier outen mit der These: Theoretisch kann mir jeder Mann gefallen - völlig unabhängig von seiner Körperform, Größe, Haarmenge, -farbe und -länge undsoweiter.

Zitat von Seelentanz

Ausschlaggebend für die Partnerwahl ist das Charisma, die Art des Menschen und das Äußere, das steht an erster Stelle.

Zeitlich, ja. Inhaltlich... nicht immer, nicht für jeden.

Zitat von Seelentanz

Im Allgemeinen sucht man sich auch Leute aus, die einem ähnlich sind. (Ähnliche Schicht, gleiche Bildung, gleiche Interessen, ähnliche Attraktivität!

Macht "man" das so? Ah ja.

Zitat von Seelentanz

Es ist wahrscheinlicher, dass der Mann in der Bildung über der Frau steht und die Frau in der Attraktivität über dem Mann, als andersherum.

Ist das so, ja?

Zitat von Seelentanz

Aber ohne Partnerschaften will der Normalmensch auch nicht sein.

Will er nicht? Oh.

Zitat von Seelentanz

Eine Frau sucht sich ihren Partner nicht in erster Linie nach der sexuellen Attraktivität aus, sondern nach den Kriterien, inwieweit der Mann fähig ist, die Familie zu versorgen.

Tut sie das also... Interessant.

Zitat von Seelentanz

Ich finde schon, dass dicke Frauen ein Recht haben dürfen, auf schlanke Männer zu stehen.

Das ist nett. Danke schön!

Zitat von Seelentanz

Nur diese Frauen müssen halt immer damit rechnen, in der Öffentlichkeit im Schatten dieser "attraktiveren" Männer zu stehen

Ach ja, richtig, Attraktivität hängt nur und ausschließlich vo Gewicht ab. Ich vergaß...

Zitat von Seelentanz

Schließlich will keiner dauernd angesprochen werden auf seinen "unattraktiven" Partner, wo man selbst doch so "attraktiv" ist.

...es sei den, er besitzt genug Charakterstärke, zu seiner Wahl zu stehen und dem Rest der Welt zu sagen, sie möge sich um sich selbst sorgen. Soll es schon gegeben haben.

Zitat von Seelentanz

Werden schlanke Männer in der Partnerschaft dann dicker, bleiben die Frauen schon bei ihnen, weil die Wertmaßstäbe für eine Partnerschaft bei Frauen anders liegen und Sexulität nicht die Wichtigkeit, gerade auf Äußerlichkeiten hat.

Soso, dann bleiben "die Frauen" also. Weil "die Frauen" andere Wertmaßstäbe haben. Und "die Frauen" finden Sexualität nicht so wichtig. Und "die Frauen" sind nicht so optisch fixiert.

Schön, dass wir endlich mal erfahren, wie "die Frauen" das so machen.

Zitat von Seelentanz

Außerdem wird leider ein dicker Mann in der Öfentlichkeit nicht so "negativ" gesehen, wie eine dicke Frau, die "ihren Mann ja schmücken soll".

Oh, soll sie, stimmt ja.

Und das sehen auch alle Männer und alle Frauen so. Deswegen ist die Öffentlichkeit ja auch für einen jeden einzelnen Menschen so eminent wichtig.

Zitat von Seelentanz

Andersherum darf aber eine Frau sich nicht empören, wenn sie zum Zeitpunkt der Hochzeit schlank und somit attraktiv war und im Laufe der Partnerschaft erheblich zugenommen hat und ihrem Partner somit nicht mehr gefällt.

Nein, das darf sie nicht. Keine Frage. Absolut und vollkommen verboten.

Zitat von Seelentanz

Da liegen nämlich die männl. Wertmaßstäbe wieder anders (wie oben schon erwähnt).

Und zum Glück hat ja auch jeder Mann dieselben Wertmaßstäbe, sonst wäre es ja schwer, darüber pauschale Aussagen zu machen.

Zitat von Seelentanz

Ein normaler Mann wird dann ja auch nicht schlagartig die Partnerschaft verlassen, sondern er wird erst versuchen, Einfluss auf seine Frau zu nehmen.

Ach, so machen das also normale Männer... Faszinierend.

Zitat von Seelentanz

Also ich persönlich wollte in meiner Attraktivität nicht hinter meinem Partner stehen

Nein, was? Du? Persönlich? Hmmmm... Ob es wohl Zufall ist, dass das, was Du hier über "die Frauen" und "die Männer" kund tust, mit dem übereinstimmt, was für "Dich persönlich" gilt???

Zitat von Seelentanz

und leider ist der Mensch als "Herdentier" schon irgendwie beeinflussbar durch seine Mitmenschen. Auch wenn man selbst das nur zu gerne bestreitet oder nicht wahrhaben will.

Soooo, der Mensch ist ein Herdentier. Na, das überzeugt mich nun aber vollkommen. Nein, ganz ehrlich.

Und: Sehr praktisch, dass jeder, der Dir das bestreitet, die Tatsachen einfach nur nicht wahrhaben will, oder?

***

Ich bitte um Erlaubnis, heftigsten Schüttelfrost bekommen zu dürfen.

Sohonisbe,

dein Beitrag finde ich äußerst nichtssagend, nicht argumentativ.

Das der Mensch ein "Herdentier" ist, ist eine Tatsache. Nur in Gesellschaft kann er überleben. Um zur Gesellschaft zu gehören muss er sich anpassen. Ob dem ein oder anderen das gefällt oder ob er es nicht tut, steht auf einem anderen Blatt (ansonsten lebt er zwar nicht in der Gesellschaft aber von der Gesellschaft). Ich habe aber keine Lust das hier zu belegen, denn dafür gibt es schon genügend Bücher.

Attraktivität wird von der Allgemeinheit definiert. Dazu werden Statistiken erfasst, wo z.B. mindestens 1000 (das ist das Minimum) Menschen nach Attraktivitätsmerkmalen befragt werden. Daraus ergibt sich, dass Übergewicht nicht zu den Attraktivitäsmerkmalen gehört, sondern leider äußerst unattraktiv ist. Individuen, die anderer Meinung sind, werden dadurch überstimmt und Einzelmeinungen werden nicht erläutert. Wenn man persönlich eine andere Definition von Allgemeinheit, Statistikerfassung etc. hat, muss eben dann auch auf unterschiedlichen Grundlagen diskutiert werden.
Das Gewicht kann natürlich immer nur ein Bestandteil eines gesamten Menschen sein. Falls andere Attraktivitätsmerkmale wichtiger erscheinen, tritt das Gewicht in den Hintergrund (z.B. Leder-, Fuß-, etc. fetischisten, die eine Partnerin mit Übergewicht kennenlernen, die genau diese Vorzüge haben, werdne auf das Gewicht weniger wert legen, obwohl sie eigentlich prinzipiell eher auf schlanke Menschen stehen).

Ich persönlich kenne niemanden der einen Partner gewählt hat, der treu, zuverlässig, liebevoll etc. aber Äußerlich total unattraktiv für einen persönlich erscheint. Allerdings kann durchaus das Charisma und die Art die äußeren Attraktivitätsmerkmale überwiegen. Ich zum Beispiel könnte nie mit jemanden zusammen sein, der eine dicke Warze im Gesicht hat. Wenn da noch lange schwarze Haare wachsen, bekomme ich einen absoluten Ekel. Wie der Mensch ansonsten ist, ist mir dann erst mal vollkommen egal. Ich kann nicht sagen, wieviele Vorteile der Mensch haben müsste, um mich von dem Ekel abzulenken.

Ich persönlich kann aber wirklich nicht verstehen, wie ein selbst dicker Mensch sagen kann, dass er ausschließlich auf Dünne steht. Ich bin wirklich der Meinung, wenn ich persönlich einen "Mangel" habe, dann sollte ich doch um so mehr bereit sein, gerade über diesen "Mangel" bei anderen hinwegzusehen. Natürlich bedeutet das doch nicht, dass alle dicken Menschen nur dicke Partner haben dürfen, denn dazu gehören ja auch andere Dinge, aber dicke Partner generell abzulehnen finde ich nicht sehr fair.

Sophonisbe,
dein Schüttelfrost in allen Ehren, wenn du mir antwortest versuch es doch bitte besser zu belegen.

Zitat von Seelentanz

Sophonisbe, dein Beitrag finde ich äußerst nichtssagend [...]

Ich finde Sophos Beitrag sehr vielsagend. Ich finde, er macht ihre Ansicht sehr deutlich.

Zitat

Um zur Gesellschaft zu gehören muss er sich anpassen.

Wäre eine Anpassung an die Gesellschaft in diesem Falle nicht auch eine Anpassung im Geschmack, was hieße, dass Dicke dann auch oder genauso auf Schlanke stehen müssten??

Zitat

Daraus ergibt sich, dass Übergewicht nicht zu den Attraktivitäsmerkmalen gehört, sondern leider äußerst unattraktiv ist. Individuen, die anderer Meinung sind, werden dadurch überstimmt und Einzelmeinungen werden nicht erläutert.

Kann man überhaupt in seiner Individualmeinung überstimmt werden??
Und selbst wenn, ist sie dann falsch?

Steht das überhaupt zur Debatte?
Geht es nicht eigentlich um Individualmeinungen?

Ich bin gerade leicht verwirrt...

Zitat

Falls andere Attraktivitätsmerkmale wichtiger erscheinen, tritt das Gewicht in den Hintergrund (z.B. Leder-, Fuß-, etc. fetischisten, die eine Partnerin mit Übergewicht kennenlernen, die genau diese Vorzüge haben, werdne auf das Gewicht weniger wert legen, obwohl sie eigentlich prinzipiell eher auf schlanke Menschen stehen).

Mag sein, dass ich das nur so empfinde, aber das hört sich so an, als würden nur Fetischisten eine Beziehung mit Übergewichtigen eingehen...

Vielleicht sollte an dieser Stelle der Aspekt des Charakters eingeführt werden. Selbst der schönste Mensch ist -falls charakterlos oder -schwach o.ä. - unattraktiv, finde ich und ich gehe mal davon aus, dass "die Allgemeinheit" mir zustimmt.

Zitat

[...]aber dicke Partner generell abzulehnen finde ich nicht sehr fair.

Tut das denn jemand??


Lg,
eine verwirrte sombra_blanca, die mal ein "Frohes Ostern" in die Runde schmeißt...

Zitat von Seelentanz

Sohonisbe,

dein Beitrag finde ich äußerst nichtssagend, nicht argumentativ.

Oh, damit kann ich sehr gut leben. Und das liegt daran, dass ich gar nicht beabsichtigt habe, argumentativ zu sein. Mein Anliegen war, hinter einige Deier Aussagen ein dickes, unübersehbares Fragezeichen zu setzen. Zum Beispiel hinter die, dass eine Frau den Mann schmücken sollte (bzw. die Männer in ihrer Gesamtheit der Meinung seien, Frauen sollten das). Ich weiß nicht, in welcher Welt Du lebst, aber in meiner Welt würden Männer das für eine unerträgliche Zumutung an die Frau halten. Und sie wünschen sich keine schmückenden Frauen, sondern Partnerinnen, die ihr Leben teilen. Die Studie dazu habe ich leider gerade nicht zur Hand.

Ich versuche es aber gern noch mal etwas weniger nichtssagend:

Ich finde Deine Aussagen über das Verhalten von Männern und Frauen unerträglich. Weil sie unzulässig verallgemeinern.

Und ich finde ebenso unerträglich, wie Du aus Deinen Pauschalisierungen ein Sollen und ein Dürfen ableiten zu dürfen glaubst. Was ich soll und was ich darf, sagt mir das moralische Gesetz in mir. Nicht Du. Und wenn Du alle Statistiker der westlichen Welt hinter Dir hättest.

Zitat von Seelentanz

dein Schüttelfrost in allen Ehren, wenn du mir antwortest versuch es doch bitte besser zu belegen.

Ach, siehe oben. Ich zweifle nur hier und da. Und ich nehme mir die Freiheit, das ganz ohne Beleg zu tun.

...Zumal ich Deinen Glauben an Statistiken ohnehin etwas... nun, sagen wir: befremdlich finde. (Das mag daran liegen, dass einige meiner Freunde zufällig Psychologen sind und ich weiß, wie solche Statistiken zustande kommen.)

Attraktivität wird meines Erachtens nicht von der Allgemeinheit definiert. Was einer attraktiv findet, ist eine sehr individuelle Sache. Nun kann man selbstverständlich Statistiken erstellen. Und feststellen, dass 52 % aller Männer blonde Haare am Liebsten mögen. Nur: Was hilft uns das weiter, was sagt uns das Über die Welt, in der wir leben?

Zitat von Seelentanz

Das der Mensch ein "Herdentier" ist, ist eine Tatsache. Nur in Gesellschaft kann er überleben. Um zur Gesellschaft zu gehören muss er sich anpassen. Ob dem ein oder anderen das gefällt oder ob er es nicht tut, steht auf einem anderen Blatt (ansonsten lebt er zwar nicht in der Gesellschaft aber von der Gesellschaft).

Nun, es gibt Menschen, die nehmen die Gesellschaft sehr, sehr wichtig, das weiß ich. Es gibt Menschen, die machen eine jede ihrer Entscheidungen davon abhängig, was wohl die anderen darüber denken könnten. Es gibt Menschen, die passen sich an die Gesellschaft so weit an, wie sie müssen, um zu überleben. Es gibt desweiteren Menschen, die die Gesellschaft nicht über jeden Aspekt ihres Leben entscheiden lassen und denen das Wort "Privatheit" etwas sagt. Und dann gibt es noch Menschen, die ihre Individualität gegen den Willen der Gesellschaft in Stellung bringen. Das sind dann diejenigen, die die Gesellschaft voranbringen, weil sie sie dazu bewegen, über sich nachzudenken.

Zitat von Seelentanz

Ich persönlich kann aber wirklich nicht verstehen, wie ein selbst dicker Mensch sagen kann, dass er ausschließlich auf Dünne steht.

Hmmm... Kannst Du denn verstehen, wie ein selbst blonder Mensch sagt, dass er ausschließlich auf Braunhaarige steht? Kannst Du verstehen, wie ein Dünner sagen kann, dass er ausschließlich auf Dünne steht?

Zitat von Seelentanz

Ich bin wirklich der Meinung, wenn ich persönlich einen "Mangel" habe, dann sollte ich doch um so mehr bereit sein, gerade über diesen "Mangel" bei anderen hinwegzusehen.

Seelentanz, vielleicht liegt es einfach daran, dass Du Dicksein als Mangel empfindest. Mit Verlaub: Das sehe ich anders.

Und: Ich sehe nicht ein, warum ich, aufgrund meiner Körperform, mehr Zugeständnisse bei der Partnerwahl machen sollte, als es ein Mensch mit einer anderen Körperform täte.

Zitat von Seelentanz

@Dralle Deern
du hast nicht nur die Auswahl unter zwei Partnern. Wenn jemand auf dicke steht und schlanke Menschen ihn absolut sexuell nicht interessieren, dann wird er solange suchen, bis er einen dicken Menschen gefunden hat, der auch ansonsten zu ihm passt.

Das würde ich nicht unterschreiben wollen. Ich stehe auf große, schlanke Männer. Dazu stehe ich. Ich hätte es auch einfacher haben und behaupten können, ich fühle mich von dicken Männer angezogen und ich hätte es um ein vielfaches einfacher. Ich bin jetzt mit einem Mann liiert, der zufällig auch meinen visuellen Ansprüchen gerecht wird. Ich habe ihn mit rund 20 kg mehr kennen- und liebengelernt. Jetzt, mit eben diesen Kilos weniger passt er zwar in "mein Bild", aber er hat weder für mich abgenommen, noch würde ich ihn weniger lieben, wenn diese Kilos irgendwann wieder drauf kommen. Ich habe mich sogar einmal in einen kleinen dicken Mann verliebt. Dass es mit ihm nichts wurde, lag nicht an seinem Äußeren, sondern daran, dass wir einfach nicht zusammen passten.

Zitat

Ein Mann, der auf schlanke Frauen steht und dessen Partnerin im Laufe der Jahre erheblich zulegt, bekommt ein Problem. Sexuell ist er nicht mehr an ihr interessiert, will aber aus anderen Gründen bei ihr bleiben. Geht er fremd, ist daheim Theater los, aber schlafen mit seiner Partnerin will er auch nicht mehr. Zusätzlich muss er den Druck von außen ertragen, wenn er auf seine "unattraktive" Partnerin angesprochen wird.
...

Ich finde schon, dass dicke Frauen ein Recht haben dürfen, auf schlanke Männer zu stehen. Nur diese Frauen müssen halt immer damit rechnen, in der Öffentlichkeit im Schatten dieser "attraktiveren" Männer zu stehen (da kann man wieder protestieren, ob das sein darf oder nicht, es ist halt so) und der Mann muss fähig sein, damit umzugehen. Schließlich will keiner dauernd angesprochen werden auf seinen "unattraktiven" Partner, wo man selbst doch so "attraktiv" ist.

Werden schlanke Männer in der Partnerschaft dann dicker, bleiben die Frauen schon bei ihnen, weil die Wertmaßstäbe für eine Partnerschaft bei Frauen anders liegen und Sexulität nicht die Wichtigkeit, gerade auf Äußerlichkeiten hat. Außerdem wird leider ein dicker Mann in der Öfentlichkeit nicht so "negativ" gesehen, wie eine dicke Frau, die "ihren Mann ja schmücken soll".

Andersherum darf aber eine Frau sich nicht empören, wenn sie zum Zeitpunkt der Hochzeit schlank und somit attraktiv war und im Laufe der Partnerschaft erheblich zugenommen hat und ihrem Partner somit nicht mehr gefällt. Da liegen nämlich die männl. Wertmaßstäbe wieder anders (wie oben schon erwähnt). Ein normaler Mann wird dann ja auch nicht schlagartig die Partnerschaft verlassen, sondern er wird erst versuchen, Einfluss auf seine Frau zu nehmen. Vielleicht wird er fremdgehen oder er resigniert einfach, aber glücklich bleibt die Patnerschaft nur dann, wenn der Mann die dickere Frau tatsächlich auf einmal attraktiver empfindet.

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Ich bin, gelinde gesagt, entsetzt über deine unreflektierte Meinung über Frauen im Allgemeinen und über dein negatives Bild von dicken Frauen im Besonderen. Deinem Profil ist zu entnehmen, dass du lediglich 2 Jahre älter bist als ich. Ich musste aber erstmal nachsehen, denn deine Äußerungen lassen nicht darauf schließen.

Eine Frau muss doch nicht im Schatten ihres Mannes stehen und wenn sie es tut, ist sie selbst schuld an ihrer Situation. Weiterhin ist eine dicke Frau nicht per se der unattraktive Teil einer Partnerschaft. Es gibt viele Gründe, warum Beziehungen in meiner Vergangenheit zerbrochen sind und auch meine Persönlichkeit hat seinen Teil dazu beitragen, aber niemals, niemals ist eine Partnerschaft zerbrochen oder gar nicht erst zustande gekommen, weil ich zu dick war. Ich wehre mich ganz entschieden gegen die Verallgemeinerung, dass die Frau in ihrer Opferrolle zusehen muss, wenn ihr Partner sie schlecht behandelt/betrügt bzw. dass die ehemals schlanke und im Laufe der Ehe/Beziehung dicker gewordene Frau damit leben muss, wenn ihr Mann ihre Würde derart missachtet, dass er nicht mehr mit ihr schläft.

Es tut mir leid, mir fehlen wirklich die Worte. Ich weiß nicht, ob du einfach die Meinung deiner Mutter übernommen hast, die sie von ihrer Mutter hat, die sie wiederum von ihrer Mutter übernommen usw. oder ob du das wirklich glaubst, was du da schreibst. Aber das haut mich wirklich aus den Pantinen.

Zitat von Dralle_Deern

Ich bin, gelinde gesagt, entsetzt über deine unreflektierte Meinung über Frauen im Allgemeinen und über dein negatives Bild von dicken Frauen im Besonderen.

...und, lass es mich nur kurz hinzufügen, über den Geltungsanspruch, mit dem es präsentiert wird, als handle es sich um Naturgesetzlichkeiten...