unzufriedenheit, rechtfertigen und immer wieder thema essen...

Herzlich willkommen im Forum, froschkopf!

Es hört sich ja nach ganz schön hartem Tobak an... Daß du schon nach Tipps zu Gewichtsverlust suchst, nur damit du deine Ruhe hast gibt mir zu denken.
Es ist nicht leicht, sich nicht zu rechtfertigen, wenn man mit sich selbst nicht im Reinen ist. Ich glaube, das wäre ein Ansatzpunkt für dich: an dir selbst und deiner Liebe zu dir arbeiten. Anstatt dich zu kasteien lieber gutes für dich tun. Dazu gehört auch, deinen Eltern Grenzen zu setzen und ihnen klar zu sagen, wenn dich etwas verletzt oder wenn du etwas nicht willst. Einfach mal nicht das Reden anfangen sondern nichts weiter sagen als "Ja" oder "Nein", wenn es um Statements wie "Du bist dick" oder "du hast zugenommen" geht. Auch Fragen wie: "Willst du das jetzt essen?" einfach mit "Ja" oder "Nein" beantworten. Das ist zu Anfang sehr schwer...
Ich weiß wovon ich rede, denn mir fiel das zu Anfang auch schwer. Einfach akzeptieren, was ist, und nur das tun, was man wirklich will und sich dabei gut fühlen.
Du mußt dir zu Begrüßung und bei anderen Gelegenheiten das Thema Essen nicht aufdrängen lassen. Vllt will deine Mutter ja nur von was anderem ablenken und provoziert oder demütigt dich deshalb?

Was das Essen selbst betrifft... nein, verbieten brauchst du dir nichts, wenn du es nicht willst. Es ist schließlich dein Körper Ich verbiete mir auch nichts, überlege aber im Gegenzug immer sehr genau, warum ich jetzt gerne was essen möchte oder weshalb ich jetzt gerade zB dieses Stück Torte essen möchte und nicht die Schüssel Reis. Dann entscheide ich mich, ob ichs tatsächlich esse. Ich esse nunmal nicht immer aus Hunger, manchmal "braucht" mein Geist ein wenig feste Nahrung

Nunja, lange Rede kurzer Sinn: Beschäftige dich mehr mit deinem Wohlergehen anstatt dem Wohlergehen anderer, selbst wenn sie deine Eltern sind. Du darfst ihnen auch Grenzen setzen und sie dazu "zwingen", dich so zu akzeptieren wie du bist, indem du für dich und deine Interessen einstehst. Auch wenn sie dann zuerst vllt sauer sind oder verwirrt, aber diese Grenzen sind wichtig für dein Wohlergehen. Nur wenn du dein Verhalten änderst, könne sich die anderen entsprechend verhalten/ändern. Das hab ich festgestellt...

Liebe Grüße
Dani

Ach, gordo, lang nicht gesehn... Wie gut ich mich noch an die letzte "angeregte Diskussion" mit dir erinnern kann...

Es ist vollkommen egal, was für Schokolade man ißt, solange sie einem schmeckt. Für mich persönlich taugt die 100%-Variante nichts, auch nicht die mit wirklich hoher Qualität... Ich bin eher ein 60%-Typ oder so... Aber wenn jemand ein 30%-Typ ist, ist das doch vollkommen okay, denn schließlich ist Schokolade ein Genußmittel, von daher fällt es bei 2-3 Stück nicht ins gewicht, wie viel Zucker dadrin ist, denn es geht bei Genußmitteln ums Genießen, nicht um die Kalorien. Und ich kann Schokolade nicht genießen, wenn zu wenig Zucker drin ist, mein ganz individueller Geschmack.

Beim Satz: "Hast du zugenommen?" macht auch der Ton die Musik. Viele können dabei nicht neutral bleiben, deshalb sind solche Fragen für mich unerwünscht und irrelevant fürs Gespräch

Liebe Grüße
Dani

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es ist ja auch nicht so, das meine mom nur auf mir rumreitet, was das angeht.

Hm, aber sie macht es zumindest oft genug, daß du dich dadurch beeinträchtigt fühlst. Das ist der ausschlaggebende Punkt...

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aber ich bin durch die jahrelange erziehung meiner mom schon so geprägt, das ich z.b. mich immer chic und ordendlich, wie zu einer festlichkeit, anziehe, meine haare so trage, wie sie es am liebsten mag und ich die meiste zeit den bauch einziehe...

Wow, du nimmst aber sehr viel Rücksicht auf sie!
Auf der anderen Seite: du bestätigst ihr, daß sie sich richtig verhält, denn so wie sie sich verhält, bekommt sie das von ihr gewünschte Ergebnis - du konfrontierst sie so wenig wie möglich mit der Tatsache, daß sie etwas an deinem Aussehen stören könnte, womit sie nicht umgehen kann. Warum treibst du so viel Aufwand für sie? Ist sie das überhaupt wert? Verhält sie sich denn so, wie du es gerne hättest, sprich: erreichst du für dich etwas bei ihr mit deiner Anpassung an sie? Und was würde schlimmes passieren, wenn du dich genau entgegengesetzt verhalten würdest?

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und es ist auch nicht so, das ich ihr nie conta gebe.

Ok, ich weiß es ist schwer konsequent zu sein... Aber vllt hilft es schon, nicht nur manchmal deine Interessen durchzusetzen (also quasi als Ausnahme) sondern überwiegend deine Interessen durchzusetzen und manchmal auch 5e grade sein zu lassen. Es sollte die Regel sein, daß du zu dir stehst. Nicht aufgeben, du schaffst das schon noch

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sie weiß schon, das es mich stört, wie sie mich anspricht, aber sie merkt auch, das ich mir selber nicht gefalle. und somit spricht sie mich immer wieder darauf an...

Das ist eine wertvolle Erkenntnis für dich. Logischerweise müßtest du also was an deinem Verhalten ändern, damit sie erkennt, daß sie sich auf dem falschen Weg befindet, wenn sie dich komisch anspricht. Es ist eine Sache zu sagen: "Och menno, laß das doch mal" oder "Ich möchte gern, daß du meine Belange ernst nimmst. Du verletzt mich mit deinen Äußerungen. Nimm bitte in Zukunft Abstand davon, denn du änderst mich nicht, indem du in mir negative Gefühle hervorrufst. Ich setze hier ganz klar die Grenze für dich, da ich mich auf diese Art und Weise nicht weiter mit dir auseinandersetzen möchte. Respektiere mich und akzeptiere mich."

Ok... es ist nur ein Beispiel, ich weiß ja nicht, was du genau zu ihr sagst, und wie das Verhältnis von sich-Rechtfertigen zu Kontra-geben ist. Ich weiß nur aus eigener Erfahrung, daß man selten die richtigen Worte findet und es einen große Überwindung kostet, wirklich klare Worte zu sprechen. Ich hoffe, daß du das fertigbringst.

Liebe Grüße
Dani

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ich gebe ihr das futter, damit sie immer weiter macht...
und nehme es mir so zu herzen, das ich mir selber immer ein schlechtes gewissen mache...

Hmja, das kenn ich irgendwie... Aber nüchtern betrachtet ist es einfach nur unlogisch. Bloß das mit dem nüchtern Betrachten ist der schwierige Teil daran, weil man eine sehr starke emotionale Bindung hat.

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jetzt muß ich nur noch den mut finden, ihr contra zu geben, statt mich zu rechtferigen... *seufz*

Vielleicht solltest du es nicht so sehr als "Kontra" sehen, sondern eher als "auf-Augenhöhe-gehen" oder "Klartext-reden". Du bist ja nicht gegen sie, du möchtest gern ein harmonisches Miteinander, oder liege ich da falsch?

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ich liebe meine mom, außer in dieser hinsicht...

Das ist dein gutes Recht. Jeder Mensch hat gute und schlechte Seiten, und du mußt die schlechten Seiten deiner Mom nicht lieben... Aber indem du dich mit ihr auseinandersetzt, kannst du vllt Verständnis und Toleranz für ihre schlechten Seiten aufbringen und sie auch Verständnis und Toleranz für deine "schlechten Seiten".

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ich habe immer das gefühl ,ich würde sie enttäuschen, wenn ich ihr contra gebe.

Ja, das kann ich nachvollziehen, das geht mir auch immer wieder so... bzw. ich hab immer wieder mal das Gefühl zu enttäuschen, wenn ich nicht so handle, wie es von mir "erwartet wird". Allerdings sag ich mir immer wieder, daß ich mich nicht für andere verbiegen muß, wenn sich aus unerwartetem Verhalten nur direkte Konsequenzen für mich ergeben. Und daß ich nicht weniger geliebt werden darf, nur weil ich eine andere Meinung habe oder so.

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ich glaube, es ist ihr traum, mich endlich schlank zu sehen... und wenn dieser traum zerplatzt...:(

Hm, was passiert dann? Es hört sich an, wenn diese Konsequenz was schlechtes wäre. Aber was wäre das schlimmste, was passieren könnte, wenn ihr klar wird, daß dieser Traum zerplatzt ist? Das interessiert mich wirklich... Was für (schlimme) Konsequenzen könnten sich deiner Meinung nach ergeben, unlogischerweise und logischerweise? Wovor hättest du Angst, und wenn du realistisch bist, was davon könnte sich bewahrheiten?

Ich kämpfe selbst immer wieder mit meinem Anspruch perfekt zu sein und habe ngst davor zu versagen. Ich habe Angst, meine Eltern zu enttäuschen, ihre Liebe und Anerkennung, ihren Respekt und ihre Akzeptanz und Toleranz zu verlieren... Allerdings teilweise nur theoretisch. Manches hab ich gar nicht erst gehabt. Ich muß mir immer wieder bewußt machen, wie es wirklich ist und daß ich letzten Endes nicht komplett von der Meinung meiner Eltern abhängig bin, das macht mich freier. Auch habe ich trotz großem Bammel den Mut zusammenbekommen, klar darüber zu reden, was ich will und was nicht. Ich habe festgestellt, daß es nicht so schlimm ist, wie ich es mir ausgemalt hatte. Es haben sich andere Probleme ergeben, die aber dank meiner neuen Erkenntnisse lösbar erscheinen. Nunja, jetzt sabbel ich dich hier zu. Vllt magst du mir ja die Fragen noch beantworten, das fänd ich toll.

Liebe Grüße
Dani

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ihr müßtet sie mal erleben, wenn ich ihr erzähle, das ich zwei kilo abgenommen habe... sie bekommt dann voll das leuchten in den augen und freut sich und lobt mich.... dann gibt es doch anerkennung in einem bereich, in dem ich mir wie ein looser vorkomme...

Das ist aber nicht die Anerkennung, die du eigentlich willst, oder? Du möchtest doch eigentlich so akzeptiert werden, wie du jetzt bist und daß sie anerkennt, daß du nicht abnimmst... Anerkennung für etwas zu erhalten, was man eigentlich gar nciht machen will, befriedigt einen auf Dauer nicht.
Ich finde es auch ein wenig bedenklich, daß offensichtlich ein großer Teil ihres Glücks von deiner Abnahme abhängt. Hast du sie mal gefragt, warum sie wissen will, wie viel du abnimmst oder wiegst? Und warum ihr das so wichtig ist, weshalb sie solche Glücksmomente daraus zieht, daß du weniger wiegst?
Hat sie denn keine richtigen Hobbys, die sie glücklich machen?

Wenn ich das so sagen darf: Vielleicht wäre ein wenig Distanz zu ihr gar nicht so schlecht. Räumlich-zeitlich zuerst, damit du auch emotional ein wenig Abstand gewinnst. Dann hast du die Möglichkeit dich zu erholen und sie hat die Gelegenheit, sich auf andere Dinge zu konzentrieren... Ich weiß ja nicht, wie oft du sie siehst, aber mußt du jedes Mal gleich zu ihr hinfahren? Vllt genügen auch Telefongespräche... Als Beispiel: Statt jede Woche halt nur alle vier Wochen zu ihr hinfahren, und die restlichen drei Wochen jeweils einmal telefonieren.

Wichtig, ganz wichtig ist dabei, daß nur du selbst etwas ändern kannst. Sie wird sich nicht von selbst ändern, denn ihr geht es gut so, wie es jetzt ist. Alle deine Einwände haben ihre Berechtigung, allerdings solltest du sie eher als Ausreden dafür sehen, weshalb du nichts änderst, anstatt aktiv was zu tun. (Das geht mir auch immer wieder so.) Wenn es dir wichtig ist, daß es anders wird und es dir besser geht, kommst du nicht daran vorbei, Dinge anders anzugehn, so bedrohlich das auch wirken mag.

Wenn deine Mutter Angst hat, daß es dir schlecht ergeht, dann mach ihr klar, daß es dir genau wegen ihrem Verhalten jetzt schlecht geht und wie sie es erreichen kann, daß es dir gut geht.
Und beziehe deinen Vater mit ein... es geht nicht an, daß er sich da raushält.

Du bist für dein Wohlergehen verantwortlich, nur du und niemand anders. Und du bist in der Lage dazu, dir Gutes zu tun. Und du hast ein Recht darauf glücklich zu sein. Du kannst das. Sag dir das jeden Tag. Du kriegst das schon hin.

Liebe Grüße
Dani

Hallo Frosch,

mir ist an deinem letzten Beitrag einiges aufgefallen, wo ich gern einiges Hinterfragen möchte, ich zitier mal den jeweiligen Text und stelle dann meine Fragen, ok?

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mit sieben jahren wurde bei mir asthma festgestellt und das wohl sehr extrem. daran kann ich mich aber nicht mehr erinnern.... hatte wohl sehr starke anfälle. fakt ist, das ich ab da an keinen leistungssport mehr machen durfte...
von da an habe ich auf jeden fall zugenommen. frustessen halt.

Wieso denkst du da gleich an "Frustessen"? - also mal ganz ehrlich Asthma mit so starker Umstellung der Lebens-Situation (wegfall von Sport!) kann auch ohne "mehr essen" zur Gewichtszunahme führen.
Hast du damals eigentlich Cortison bekommen? - besonders Cortisontabletten? und wie sieht es heute mit deinem Asthma aus?

Zitat

aber sobald es meiner mom nicht gut ging, stand ich auf der matte. ist heut noch so.

Also dazu fällt mir einiges ein, das ich gern hinterfragen möchte:
Wie geht deine Mutter damit um - nimmt sie das nur in Anspruch wenn es ihr wirklich sehr schlecht geht, oder nutzt sie das vielleicht eher auch aus wenn es gar nicht so schlimm aussieht bei ihr?
Wie kommt sie damit klar aus dich bzw deine Hilfe angewiesen zu sein - nimmt sie deine Hilfe komentarlos oder sogar mit dank an oder kommen gerade dann besonders viele Vorwürfe bezüglich deines Gewichts?

Ich denke nicht das es dir wichtig ist "schlank zu sein", für mich sieht es mehr so aus das du so sein willst wie deine Mutter dich haben will.
Das ist ein gewaltiger Unterschied.

liebe Grüße,
Cailly

Hallo Frosch,

danke das du meine Fragen so ausführlich beantwortet hast.

Zuerstmal das Thema Cortison - ich selbst bin nur dadurch in nichtmals ganz 6 monaten mal eben um 20Kg schwerer geworden (ja klar auch umfangreicher aber das viel nicht so doll auf) aber ich hab mir dabei mit der ärztlich empfohlenen "diät" (es ging bis auf 1Apfel & 1 Joghurt am Tag und ich nahm noch immer weiter zu!) meinen Stoffwechsel wie auch meine Verdauung komplett und langfristig ruiniert. Deshalb bin ich da extrem sensibel.

Wenn ein Kind (wie du es ja wohl damals warst) Kortison bekommt, gibt es diesbezüglich 2 Nebenwirkungen die Relevant sein können (nicht bei jedem sein müssen) eben zum einen die reine Gewichtszunahme (ohne mehr essen) und die Apetitsteigernde Wirkung die Cortison auch haben kann.
Dann das Thema Frust-Essen - welches bei dir für mich immer so klingt als wolltest du dich damit Entschuldigen aber doch die "Schuld" auf dich selbst laden - nach dem wie du es schreibst würd ich gern mal wissen : welche andere Wahl hatte denn dieses kleine Mädchen damals dem plötzlich ein so wichtiger und zeitausfüllender Teil seines Lebens weggenommen wurde um damit fertig zu werden?

Zu der Problematik das zum einen dieses "Gutgemeint = das Gegenteil von Gut" ein sehr wichtiger Faktor in der Beziehung zwischen dir und deiner Mutter ist, und zum Anderen du selbst nicht mit dem Klarkommst was mit deinem Körper passiert - die Logik sich immer dicker zu diäten obwohl doch das Gegenteil der Fall sein sollte aber eben gar nicht sein kann - hast du da mal versucht dich weiter zu Informieren? Ich würde dir dazu von Udo Pollmer die Bücher:
Esst endlich Normal! und die Populärsten Ernährungsirrtümer empfehlen. Dort sind die Tatsächlichen Abläufe während einer Diät im Körper erläutert und es ist auch beschrieben warum Diäten bei den meisten Menschen gar nicht funktionieren können - Obwohl du diese Informationen ja schon an deinem eigenen Körper festgestellt hast traust du dich nicht sie als Tatsachen an zu nehmen (ging mir lange genauso) weil du dir selbst in dieser Beziehung nicht "traust".

Dein Verhältniss zum Essen wird überwiegend von dem Gewichtsgedanken und deinem Wunsch ab zu nehmen beeinträchtigt - jedenfalls lese ich das aus deinem ersten Beitrag.
Hast du jemals versucht mal einige wochen ein Ernährungstagebuch zu führen? - Traust du dir überhaupt zu "normal" zu Essen und das auf zu schreiben? Kannst du Essen überhaupt entspannt oder ohne schlechtes Gewissen genießen?

Was deine Beziehung und deinen Freundeskreis betrifft - wie geht es da mit den Komentaren zu deinem Übergewicht? Wird das einfach akzeptiert? Weil das kann der Grund sein das du glaubst da hinter einer Fassade zu leben obwohl es eigentlich nur ein "entspannteres Leben" ist, aber dir fehlt dabei der "Druck" (Abehmdruck) den du zwar als negativ empfindest an den du dich aber Gewöhnt hast.

Sorry das ich schon wieder mit so vielen Fragen komme, aber es ist genau dieses "Hinterfragen" was dir helfen kann - denke ich jedenfalls.

Liebe Grüße,
Cailly