Mann, geht es mir heute schlecht......

Hallo Ihr Lieben,

ich habe einen ganz besch***enen Tag hinter mir.
Irgendwie fühle ich mich heute mega hässlich und unansehnlich und könnte nur heulen. Da
gibt es noch nichtmal einen ausschlaggebenden Punkt für, einfach so.
Nein, meine Periode habe ich nicht und bekomme ich auch nicht. Daran kann es nicht liegen.
Ich habe einfach das Gefühl das mir alles zu Kopf steigt. Plötzlich sind so Kleinigkeiten gewaltige Grundbausteine geworden und bringen mich in Panik.
Ich kann dieses Gefühl nicht beschreiben, einfach unglücklich und unzufrieden mit sich selbst sein.
Seit ich zurückdenke bin ich nun dick ich weiss gar nicht wann ich das letzte mal irgendwas schlankes an mir hatte.
Niemals in meinem Leben habe ich einen kurzen Rock angehabt oder Schuhe die einen Absatz haben, niemals habe ich mich in den Strassen bewegen können ohne das die Leute sich umdrehen und man die Blicke im Nacken spürt.
Ich bin jetzt 28 Jahre alt und ich merke wie die Zeit vergeht und wie sehr sich mein Körper durch das ständige Zunhemen verändert.
Nun trage ich Gr. 58/60 bald kommt nix mehr....irgendwann muss doch mal Schluss sein. Ich meine ich ändere doch nicht ständig mein Essverhalten und trotzdem nehme ich unaufhörlich zu.
Weder bin ich schwanger noch irgendwie krank, meine Ärztin hat das alles incl. Schilddrüse abgecheckt.
Ich weiss nicht was ich falsch mache, ich möchte einfach nicht mehr so weiter leben.

Kennt jemand von Euch das Gefühl auch???

Unzählige Diäten habe ich hinter mir und nix hat wirklich auf Dauer geholfen, ist echt frustrierend.
Ich würde so gerne mal nett aussehen und einfach mal Spass daran haben mich zurecht zu machen oder mich anzusehen. Das kann ich aber nicht!!!
Auch die Kleidung ist so eine Sache,in der letzten Grösse im Katalog ist es nicht mehr wichtig wie ein Teil aussieht sondern eher das es passt. Ich zahle 69,95 Euro für eine Hose nur damit sie passt, mein Mann zahlt soviel für eine Hose, damit da Levis oder Replay draufsteht. Mich macht das fertig.
Ich weiss, das er mich liebt wie ich bin und das er mit den Kilos umgehen kann aber ich fühle mich stellenweise so unattrakiv, das ich mich ihm verschliesse. Ich bewundere und liebe ihn für seine Geduld, in den 12 Jahren die wir nun zusammen sind hat er soviel durchmachen müssen mit mir, er hat echt Stärke bewiesen.
Aber heute ist so ein Tag wo ich denke, das es mir nicht wichtig ist ob er mich mag oder liebt wie ich bin, sondern mir wichtiger wäre das ich mich mal lieben könnte.
Und genau das kriege ich nicht hin.

Ich habe in den Jahren von 1992-2004 über 70!!!!! kg zugenommen. Das ist nicht gelogen, ich habe das nichtmal so genau mitbekommen.
Als Ulla Popken zu uns in die Stadt kam war das eben so, das man eine Einkaufsquelle hatte und von Gr.48/50 bin ich dann immer weiter hochgestiegen. Ich habe das nichtmal registriert, klingt doof ist aber wahr.....passt das eine nicht, nimm ich halt ne Nummer grösser...........sind ja genug da....bis hin zur letzen Grösse.

Und heute habe ich das Gefühl, das alles zusammenbricht und niemand kann mir helfen.
Ich bin soooo traurig.

Nun ist mein Beitrag schon sehr lang geworden und obwohl ich noch stundenlang weiterschreiben könnte, komme ich besser zum Ende.

Ich danke Euch allen für die offenen Ohren und bin froh das ich mir meine "Gefühle" mal von der Seele schreiben konnte.

Liebe Grüsse
***Sternchen***

Hallo,

tut mir leid, dass es Dir so mies geht Aber solche Tage kenne ich auch ...

Einige Deiner Textpassagen hätte ich genauso schreiben können;
ich bin zwar etwas "dünner" als Du, trage nur Hosengrösse 50/52, aber im letzten dreiviertel Jahr habe ich gute 10 kg zugelegt und DIESE 10 kg merke ich gewaltig Und das in fast jeder Lebenslage ...

Hab mir erst heute Nachmittag wieder das Hirn zermartert, wie es wohl weitergehen soll, und das ich diese 10 kg unbedingt wieder loswerden will - aber wie???

Bei mir ist ziemlich viel Essen aus Langeweile dabei, leider! Das war schon immer so, eigentlich seit ich denken kann.
Kaum ist bei mir so ein Moment, wo ich mal nix zu tun habe - zumindest nix wichtiges - schwups, ist in meinem Kopf der Gedanke ans Essen
Und kaum esse ich was, ist es mir nicht mehr langweilig ...

Aber bei mir sind diese negativen Zeiten nicht jeden Tag, ich hoffe bei Dir auch nicht! :p

Ich schlaf jetzt erst mal ne Nacht drüber, morgen schauts schon wieder besser aus

LG, Rubi

Hallo (((Sternchen))),
lass dich mal drücken, wenn du magst.

Diese Frusttage kenne ich auch gut. Alles ist grau und grau und man zweifelt an allem und sieht nicht ein Fünkchen Positives. Echt ätzend, wenn man da drin steckt.
Ich hoffe, es geht dir morgen schon etwas besser! Eine Nacht darüber schlafen, morgen scheint hoffentlich die Sonne und vielleicht kannst du irgendetwas entdecken, worüber du dich freust.

Essen aus Langweile ist auch mein Problem. Besonders abends, wenn "der Tag geschafft" ist und die Couch ruft. TV ist öde, ich bin öde und die Tüten mit dem leckeren Inhalt helfen vermeitlich darüber hinweg. Ich habe dafür noch keine Alternative gefunden. Leider!

Lasst es euch trotzdem gut gehen!
Milch

Hallo Sternchen,

diese Tage kenne ich auch. Das sind bei mir immer Phasen...eine Zeit lang fühl ich mich ganz gut und nichtmal so hässlich und dann kippt von einer auf die andere Sekunde alles und ich fühl mich schrecklich-traurig-wütend-hässlich, alles sinnlos.
Ich weiss nicht ob es bei dir tiefere Hintergründe gibt, bei mir legt sich das mit der Zeit, mal schneller, mal brauche ich etwas länger um mich zu beruhigen.

Mit dem abnehmen das is `ne Sache, da bin ich auch noch nicht hintergestiegen wie das funktioniert...

Wenn ich in den Spiegel schaue sehe ich `ne Menge Dinge, die ich nicht schön finde, wenn ich genauer hinsehe gibt es aber auch viele Dinge an mir, die ich schön finde -die schön sind. Dann fällt es mir auch leichter mich nett zurecht zu machen.

Lass den Kopf bitte nicht hängen

Liebe Grüsse,

Nadja

Huhu,

kenne Deine Gedankengänge nur zu gut. Werde im September 28 und habe zurzeit Größe 56. Mit den Jahren bin auch ich von Größe 48 auf meine jetzige Größe angestiegen. Manchmal habe ich Tage, da macht mir mein Gewicht nix aus. Aber gestern z.B. hatte ich wieder einen Tag, an dem ich dachte: "Wann schaffst Du es endlich, die Notbremse zu ziehen????" Ich bin gestern im Büro auf einen Ganzkörperspiegel auf dem Flur zugelaufen und dachte irgendwie: "Wer ist denn das Walroß im hellblauen T-Shirt???"

Habe von September 2000 bis März 2004 eine abendliche Weiterbildung gemacht und immer gesagt: "Wenn ich den Stress 'rum hab, nehme ich endlich ab!" Und was ist? Ich habe noch nicht ein einziges Kilo abgenommen. Gehe zwar zweimal in der Woche zum Sport, aber ich futtere halt munter weiter und so langsam denke ich, ich schaffe nie eine Diät. Wenn es so weitergeht, habe ich mit 40 Kleidergröße 70 oder so.....gibt's das überhaupt???

An Tagen wie gestern....und auch heute fühle ich mich wie der hässlichste Mensch der Welt!

Verzweifelte Grüße
Heike....heute ohne einen Funken Selbstbewusstsein

Muss mal ein bisschen mitjammern.

Meine "Karriere":

1985 - von ca. 80 runtergehungert auf 68 kg
1990 - 98 kg ... ab in die Fastenklinik (2x)
1993 - 70 kg
1996 - 95 kg
1997 - 87 kg, dann schwanger geworden
1998 - 112 kg
2000 - 100 kg
2004 - 120 kg

Manchmal frage ich mich auch, wie das noch weitergehen soll. Ich ernähre mich für mein Empfinden "normal" (Vollkornbrot, aber auch mal ein weißes Brötchen, ausschließlich Mineralwasser - weil ich das am liebsten mag -, keine Softdrinks, kein Alkohol, kein Fastfood, sehr gerne Obst und Gemüse). Problematisch ist nur meine ganz persönliche Gefahrenzone "nach 22 Uhr vor dem Fernseher". Selbst bei konsequentem Nicht-Einkauf von Süßem findet sich doch immer noch irgendwas ... und sei es, dass ich zu später Stunde noch Milchreis koche.

Ich bin jetzt 44, also in einem Alter, in dem man sowieso nicht mehr so leicht abnimmt. Eher tendenziell noch zu. Und die Angst packt mich gewaltig. Wenn ich mein Spiegelbild sehe, mich selbst von der Seite im Schaufenster oder auch auf einem Foto, denke ich regelmäßig "es kann nicht sein, dass ich das bin".

Der einzige Trost, den ich für Dich, für Euch, für mich habe, ist: Solche "Ich bin fett und hässlich und furchtbar"-Tage hat wirklich jede Frau mal, und zwar unabhängig von zyklischen Höhen und Tiefen. Und unabhängig von tatsächlichen Körperformen.

Hallo,

könnt ihr Gedanken lesen?
Ich habe auch gerade mal wieder meine "Heulphase", alles kotzt mich an,besonders ich mich selber.
Hatte gestern Abend ein Gespräch mit meinem Mann, warum ich so traurig bin , was denn los sei...und da hab ich ihn (wieder) angegriffen wie immer ....ich laß meine Wut an Ihn aus, nur mittlerweile weiß ich das ich mich selber hasse.
Und das einfach an meiner Umwelt auslasse, mein Mann weiß Gott sei Dank, das ich es nie so meine und er ist immer für mich da und "fängt" mich auf wenn ich das Gefühl habe nicht mehr weiter zu wissen.
Mir hat es sehr geholfen meine Gefühle aufzuschreiben, ich führe wieder Tagebuch und es hilft mir sehr.
Ich schreibe genau das rein was ich dann in solchen momenten fühle z.B steck den Finger in Hals wenn du was fettes ist, ich habe sogar mein Handy so eingestellt das es jeden Tag klingelt umd mich dran erinnert mir den Finger in den Hals zustecken.Ist ja irgendwie krank, und wenn ich meinem Eintrag am nächsten Tag lese, dann denk ich hey bist du bescheuert?????
Und dann sieht alles garnicht mehr soooo schlimm aus.
Eigentlich bin ich selbstbewußt und auch keiner aus meinem Freundeskreis weiß von meinen Phasen, weil doch dann eh nur kommt, nimm doch einfach ab wenn du so unglücklich bist.(die haben leicht reden).
Ich glaube aber das das garnicht so sehr mit dem Gewicht zu tun hat....JEDER hat mal solche Phasen wo man schon bei einer traurigen Werbung losheult.
Nur das ich dann so richtig im Selbstmitleid versinken und mein Gewicht mir dann gerade "Recht" kommt.

Ab und an muß das auch mal sein UND es geht auch wieder vorbei und dann finde ich mich dann trotz meiner Pfunde schön und sexy.(mein Mann sagt mir das ja auch oft genug ).

Mir fällt kein guter schluß ein, also ich knuddel euch alle ganz ganz ganz doll.

Die Ela (die eigentlich ein sehr fröhlicher Mensch ist)

Sternchen

Zitat

Aber heute ist so ein Tag wo ich denke, das es mir nicht wichtig ist ob er mich mag oder liebt wie ich bin, sondern mir wichtiger wäre das ich mich mal lieben könnte.
Und genau das kriege ich nicht hin.

Das ist wohl ein Problem, das viele von uns haben und was uns von Zeit zu Zeit, so wie jetzt bei dir, überwältigt. Kein Wunder, hat man(n) uns doch ewig lange eingeredet, dass Übergewicht zu haben eine Art Verbrechen gegen die Menschheit ist.

Dahin zu kommen, sich selbst zu lieben ist, glaube ich, ein langer Weg, ich habe es auch noch nicht geschafft. Aber wenn du mal wieder dieses Gefühl bekommst "ich bin dick, hässlich und minderwertig", dann versuch doch mal folgendes zu denken: OK, ich bin dick, vielleicht bin ich "hässlich", aber ich bin nicht mein Fett, ich bin nicht meine "Hässlichkeit", ich bin ein Mensch und damit mehr als die Summe meiner körperlichen Eigenschaften.

Sicherlich dauert es lange, bis so etwas wirklich verinnerlichen kann, aber vielleicht hilft es dir.

Ich wünsche dir auf jeden Fall, dass du diese Depri-Phase schnell überwindest.

Liebe Grüße
Lunix

[ 08-07-2004, 12:20: Beitrag editiert von: Lunix ]

Hallo Sternchen!

Ich schicke dir jetzt mal ein warmes Sonnenscheinlächeln rüber. Ob du es annehmen willst oder nicht, ist deine Entscheidung - ok es waren drei
Solche Tage bzw. Phasen sind schlimm, in denen einfach wirklich alles furchtbar ist, schon immer war und immer sein wird. ABER ES WIRD DOCH AUCH WIEDER BESSER!!!
Ok, ich kenne das Gefühl, beim Kleiderkauf schon an die (Kleider-)Grenzen zu stoßen und nur teure Kleidung zu bekommen. Aber du kannst das Abnehmen nun mal nicht erzwingen, es geht bei dir immoment offenbar einfach nicht - bei mir übrigens auch nicht.
Und wenn du dich wirklich häßlich findest, dann guck' nochmal genau in den Spiegel. Ich habe gerade in die Forengalerie geschaut und habe da eine hübsche Frau gesehen mit einem sympathischen warmen Lächeln.
Ich hoffe, es geht dir bald wieder besser
Alles Liebe

Hallo, Sternchen!

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Solche Tage, wie du beschrieben hast, kennen wir wohl alle. Und da fühlt man sich wirklich wie die Krümel unter'm Sofa: nutzlos, unattraktiv und absolut überflüssig!

Du schriebst:

Zitat

Plötzlich sind so Kleinigkeiten gewaltige Grundbausteine geworden und bringen mich in Panik.

Kenn ich zu gut, Liebes, wirklich! Genau deswegen war ich letztens bei meinem Hausarzt, hab auch da nur geheult und hatte das Gefühl, nicht mal die einfachsten Entscheidungen treffen zu können. Bitte laß dich nicht unterkriegen von diesen trübsinnigen Gedanken, hörst du?? Denn a) bist du hier nicht allein, sondern unter Gleichgesinnten, die dich sicherlich sehr gut verstehen (sag ich jetzt mal so!) und b) BIST du liebenswert! Schau, es gibt doch gewiß auch Sachen, die dich erfreuen oder die du auch an dir magst... Das Problem mit den Klamotten kenn ich auch, aber das ist auch - mal wieder - nur das Äußere, was begutachtet wird. Aber du hast deinen Mann, der beteuert, daß er dich liebt. Und diese Liebe... die sollte dir soooo viel wert sein! *breit Arme aus, um zu zeigen, wieviel*

Und weißt du was?? Ich knuddel dich jetzt auch mal in Gedanken ganz doll, knutsch dir auf die Wange, wuschel dir durch die Haare und wünsch dir, daß du deinen ganz persönlichen Glücksstern findest, an dem du dich festhalten und zu den anderen Sternen rüberlangen kannst!!!!

Ganz liebe Grüße,
Carina

[ 08-07-2004, 16:32: Beitrag editiert von: Haselmaus ]

Hallo, Bini!

Das ist ja schön - verrätst du uns auch, wo du diese tollen Sachen kaufst? Vor allem High Heels, die problemlos 140 kg oder mehr (und nicht nur im Sitzen ) aushalten, würden mich interessieren.

LG
Pandora

Hallo @ all,

erst heute komme ich sooo langsam aus meinem Tief raus, danke Euch allen der lieben Worte, das hat mir echt sehr geholfen.

Ich weiss auch nicht warum das so lief und warum es diesmal sooo heftig ist, normalerweise ziehe ich mich einen Tag zurück, mache etwas was mir gut tut und dann sieht die Welt wieder anders aus. Aber jetzt war es so, das ich dachte ich kann mich nicht mehr fangen.
Meine kleine Familie kam sich richtig hilflos vor und liess mich einfach in Ruhe.

Ich denke auch diese Zeit geht vorrüber.

Was meinen Mann angeht, so kann ich wirklich bestätigen das er sehr, sehr liebevoll ist und vertsändnisvoll mit mir und meinen Ängsten und Gefühlen umgeht. Ich denke ich habe es gut getroffen!!!

Was Kleidung angeht, so ist das schon ein grosses Problem, natürlich versucht man das beste aus sich zu machen und auch gut auszusehen, doch ist es bei mir immer so, das eagl was ich kaufe ich ziemlich "tonnig" wirke. Es ist nicht einfach, da schick oder elegant zu wirken.
Auch ist es schwierig in der Grösse immer etwas zu finden, was so richtig zu mir passt.
Ich habe gar keinen eigenen Geschmack mehr, ich muss halt das nehmen was passt und das ist nicht immer "das Highlight".
Schuhe, damit habe ich ein grosses Problem, ich kann natürlich Absätze tragen, aber eben nur ganz minimal und das sieht dann auch wieder sch....e aus. Also suche ich nach flachen, schicken oder sportlichen Schuhen. Mein Mann hat mich noch nie in High Heels sehen können, weil es einfach nicht geht.
Daran knacke ich schon sehr, da es meistens plump wirkt immer in Schnürschuhen zu laufen.

Nun gut, genug gejammert, nach vorne sehen und das beste draus machen!!!!!!!

Liebe Leute, habt nochmal vielen, vielen Dank für Eure Anteilnahme und die aufmunternen Worte.
Bin froh das ich hier bin und mal sagen kann wie ich denke und fühle, ohne gleich blöd belächelt zu werden.

Gaaaaaaannnnzzz viele liebe Grüsse und ein schönes WE Euch allen
***Sternchen***

Hi Sternchen!
Wollt mich nun auch noch zu Wort melden.
Das Gefühl, dass du beschrieben hast, kenne ich auch. Jedesmal, wenn ich in die Stadt gehe und mir was zum Anziehen kaufen möchte, komme ich so deprimiert nach Hause. Ich sehe dann die schönen Klamotten, die die "Dünnen" tragen können und die "Säcke" für die Pfundigen. Bei mir ist es so, dass ich niergends Hosen finde, die mir richtig passen: Hosen sind zu lang, an den Beinen sind sie zu weit, Knopf geht nicht zu, der Schnitt ist besch...
Da kann man doch nur deprimiert nach Hause gehen.
Zwar hab ich auch einen Freund, der mir sagt, dass er mich so liebt, wie ich bin, aber ich kann das fast nicht glauben- weil ich meinen Körper so hässlich finde.
Aber trotzdem können die Männer an unserer Seite und Mut machen und auch wieder aufbauen, weil sie für uns da sind und uns eben lieben!
Jedenfalls hoffe ich, dass es dir, Sternchen, wieder besser geht. An solchen Tagen will man sich ja nur verkriechen. Aber warum? Das ist doch gemein.
Na ja. Ich hör nun auch mal auf...werde sonst depri.

Liebe Grüße an alle!
Hinni

Hallo Sternchen,
wenn es keine körperlichen Ursachen laut Deiner Ärztin hat, hast Du schon mal über eine Psychotherapie bei einer auf Essstörungen spezialisierten Therapeutin nachgedacht?

Damit du erkennst, WARUM Du das Überessen brauchst und es trotz Deines seelischen Leides darüber nicht aufgeben konntest bisher und nach den Diäten wieder zugenommen hast. Und dir dann neue Strategien anzueignen mit diesen Umständen dann anders als mit Essen fertigzuwerden.

Adressen kriegst du am ehesten von Frauenberatungsstellen oder auch Beratungsstellen für Essstörungen.

Vielleicht wäre auch zu Beginn eine stationäre Therapie nicht schlecht, damit du erstmal aus dem Kreislauf rauskommst.