Ist dick gleich einsam?

Hallöle!

@Arne
Schon mal was von "Zoll stoppt Schwarzarbeit" gehört?
Da arbeite ich nämlich

Haha, stimmt nicht hab nur Spass gemacht!!!!
Ich arbeite in einer Steuerkanzlei (stimmt wirklich)

Hm, wo bei dem Witz die Pointe ist, musst du glaube ich dazuschreiben

Arne hat doch vorher von seinem Nachbar erzählt, der offiziell arbeitslos ist und nebenbei schwarz arbeitet!
Was gibt es dabei nicht zu verstehen?

Das ist wie immer auch eine Sache, wonach man sich umsieht. Wenn man auf Männer aus ist, die eigentlich lieber allgemeingültig vorzeigbare Damen haben wollen, dann muss man irgendwann scheitern. Du musst eben das Kunststück fertig bringen, dir jemanden zu suchen, der aus den Flegeljahren heraus ist und dich bedingungslos liebt und zu dir steht. Sonst landest du irgendwann wieder da wo du jetzt bist. Ich weiß ja dass das nicht leicht ist, aber ich schrieb ja auch, das ist ein Kunststück.

Hallo, ich habe mich noch nicht für die Antworten auf meine Fragen bedankt. Das würde ich gern nachholen, also: Dankeschön. Entschuldigung, dass ich mich nicht mehr gemeldet habe. Mein Beitrag ist schon etwas her. Also um das nochmal zu wiederholen, ich hatte nach dem konkreten Nutzen eines aufgebauten Selbstbewusstseins gefragt und wollte wissen, warum dieses Selbstbewusstsein einer Frau für Männer so entscheidend ist.
Hallo goldfisch.

Zitat

Zum Selbstwertgefühl : es muß nicht abschreckend wirken! Und man kann auch selbstbewußt sein, ohne andere zu ÜBERROLLEN. Das sollte nicht das Ziel sein. Aber wenn Du Dir nichts zutraust, Dich für wertlos hälst und Dich verkriechst, verpaßt Du eindeutig was. Auch muß man sich nicht alles gefallen lassen. Also, gut ist, wenn Du im großen und ganzen zu Dir stehen kannst ( man muß nicht alles an sich toll finden und selbst wenn es so wäre, dies auch nicht der ganzen Welt unablässig verkünden ) und Dich vor neuen Dingen im Leben nicht allzusehr fürchtest. Und Dich nicht rumschubsen lässt.

Ja, ist klar, aber ich lasse mich ja gar nicht rumschubsen. Im Gegenteil, ich bin in Beziehungen (zu meinem Leidwesen, mir gefällt dieser Charakterzug an mir selber überhaupt nicht) eher die Schubserin. Mir tat mein Freund zum Beispiel oft rückwirkend sehr leid, wenn ich mir mal überlegt habe, wie ich ihn eigentlich behandelt hab und wie er sich wohl fühlen musste. Trotzdem habe ich ihm gegenüber immer ein ziemlich mieses Verhalten an den Tag gelegt. Er ließ sich das gefallen, und das machte mich ihm gegenüber oft nur noch gemeiner. (:()

Zitat

Zum Selbstwertgefühl : es muß nicht abschreckend wirken!

Auf mich wirkt es abschreckend.

Zitat

Weil andere Menschen ( es sei denn sie sind mit einem großen Herz und einem Helfersyndrom ausgestattet, was per se nichts schlimmes sein muß) in Beziehungen ein GEGENÜBER suchen, Austausch und Reibungsfläche.

Jaja, genau. Ich habe das schon öfters von Freunden gehört. Sie sagen, am Besten wäre für mich jemand mit Helfersyndrom. Weil ich sehr schüchtern wirke, ergäbe das wohl die ideale Kombination. Das Problem ist, dass ich schon mal jemanden mit Helfersyndrom hatte und ich hab so dermaßen Schuldgefühle entwickelt, wie ich den behandelt habe, dass ich überhaupt nicht mehr klargekommen bin.
Dass Menschen in Beziehungen nach Austausch und Reibungsfläche suchen, halte ich für eine sehr idealisierte Vorstellung. Es sei denn, man nähme das mit der Reibungsfläche streng wörtlich, haha.

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Und nun zur Selbstreflektion : ich kann mir nicht vorstellen, daß Du KEINE hast, weil dafür hast Du dir schon zu viele Gedanken darüber gemacht. Selbstreflektion ist für mich, daß man sich ab und an mal hinterfragt, darüber nachdenkt, warum was gut oder schlecht gelaufen ist im Leben, wenn man sich eingesteht, daß man Fehler gemacht hat oder sich jemanden gegenüber mies benommen hat, wenn man darüber nachdenkt, warum man in einer bestimmtem Situation gerade DAS tut und nicht was anderes ( z. B. warum stehe ich gerade zum 3.Mal vor dem Kühlschrank und starre hinein? Habe ich Hunger oder Frust, Langeweile?).
Jemand, der gar nicht in der Lage ist, sich zu hinterfragen, sich mit seinem Spiegelbild auseinander zu setzen, wäre mir auch höchst suspekt.
Also ich glaube nicht, daß Unreflektiertheit ganz auf Dich zutrifft, weil sonst würdest Du hier nicht schreiben, oder?

Ja, ok, je nachdem, wie mans defniert. Und wenn mans so definiert wie du geschrieben hast, bin sogar ich selbstreflektiert. Aber mir wurde schon mal die Freundschaft verweigert, weil ich angeblich nicht selbstreflektiert genug sei. Nachfragen, was damit gemeint sei, hat nichts gebracht. Ich hätte die Freundschaft gerne gehabt und insofern hat mich das schon getroffen. Aber wahrscheinlich bin ich für meine eigenen Zwecke tatsächlich selbstreflektiert genug.
Danke für deine Antwort.

Hallo Rieke.

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Kann es sein, dass du "echtes" Selbstbewusstsein mit nach außen zur Schau getragener Dominanz und L.M.A.A.-Haltung verwechselst? BTW ist nicht jede, die dies von sich behauptet, auch tatsächlich selbstbewusst. Meist äußert sich Selbstbewusstsein doch in einer entspannten, toleranten Haltung, nicht unbedingt kämpferisch-aggressiv - jedenfalls nicht von vornherein. Ich würde unter einem für eine Beziehung wichtigen Selbstbewusstsein eher eine Haltung des mit-sich-einigermaßen-im-Reinen-Seins verstehen. Das bedeutet u.a., sich nicht von den Bewertungen anderer abhängig zu machen, es bedeutet aber nicht, auf die Meinung anderer prinzipiell nichts mehr zu geben und sich aller Welt gegenüber erhaben zu fühlen.

Ich weiss nicht, mit was ich "echtes" Selbstbewusstsein verwechsle. Die Leute, die ich kenne, die von sich selber behaupten, sie seien jetzt aber sehr selbstbewusst, sind entweder "echt" selbstbewusst und sie meinen ihr ganzes "neues" Wesen tatsächlich ernst, oder sie sind irgendetwas anderes und ich verwechsele das nur. Ich kann dir das nicht sagen, ich bin kein Bewusstseinsexperte. Nur, auf mich wirken sie alles andere denn als Vorbilder.

Zitat

Eine Transformation zur K(r)ampfemanze würde einer Beziehung vermutlich eher im Wege stehen.

Ja gut, aber ein normal nettes, unmarktschreierisches Auftreten scheint einer Beziehung genauso im Wege zu stehen. Die Erfahrung habe ich jedenfalls gemacht.

Zitat

Zu den Vorteilen muss ich erstmal den Begriff definieren: Selbstbewusstsein (genauer: ein gutes Selbstwertgefühl) umfasst m.E. eine realistische Einschätzung der eigenen Stärken und Schwächen, Neigungen und Abneigungen, und v.a. die Akzeptanz der eigenen Person als wertvoll und liebenswert - unabhängig von Leistungen oder Äußerlichkeiten. Das bedeutet nicht notwendigerweise, an eigenen Schwächen nicht (mehr) zu arbeiten. Es bedeutet aber, den Selbstwert nicht vom Erfolg dieser Arbeit abhängig zu machen. Und: Es ist nicht statisch, nicht so, dass man es hat oder nicht. Bei allen Menschen ist es in verschiedenen Bereichen unterschiedlich ausgeprägt, oft das Ergebnis eines langjährigen Entwicklungsprozesses. Also keine Panik!

Das, was du beschreibst, würde ich eher als eine wesentliche Bedingung, um seelisch stabil zu bleiben, sehen. Aber das ist etwas Inneres, nicht das, was mit "ist zwar dick, hat aber ein Bomben- Selbstbewusstsein" oder "toller Ausstrahlung" gemeint ist.
Ich kann seelisch so stabil sein wie ich will, trotzdem käme niemand auf die Idee, mich als selbstbewusst zu beschreiben. (/Das will ich aber auch gar nicht.)

Zitat

Vorteile dieser Art von Selbstbewusstsein (u.a.):

• Realistischere Erwartungen an eine Beziehung bzw. an den Partner. "Er" muss nicht den Märchenprinzen geben, der ihrem Dasein Sinn und Wert verleiht.
• Bessere Konfliktfähigkeit: Streit kann geklärt werden, wird nicht als Abwertung und Ablehnung der gesamten Person verstanden.
• Vermeidung krankhafter Eifersucht und übersteigerter Verlassensängste
• Gerechtere "Machtverteilung" in der Beziehung. Wer sich selbst unter Wert verkauft, steckt häufiger zurück, als es der eigenen Psyche gut tut. So entsteht auf Dauer Groll, dann Streit um Nichtigkeiten (z.B. um die zerdrückte Zahnpastatube) und schon ist eine handfeste Beziehungskrise da, die wegen fehlender Konfliktfähigkeit ggf. nicht einmal geklärt werden kann.
• Frau muss immer noch viele Frösche küssen, wenn sie einen Prinzen finden will, mit einem guten Selbstbewusstsein wird sie sich aber seltener mit dem Frosch zufrieden geben. Und: So mancher Frosch hält von sich aus Abstand...;)

Für Konfliktfähigkeit und realistische Erwartungen etc. genügt aber doch auch schlicht Vernünftigkeit. Dafür muss man nicht unbedingt selbstbewusst sein. Ich verstehe das so nicht.

Zitat

Dein ganzer Post ist selbstreflexiv, wie kommst du darauf, das nicht zu können?

Wurde mir so gesagt. Stimmt möglicherweise nicht, kann ich nicht beurteilen.

Zitat

Wenn Selbstreflexion völlig fehlt, sieht man die Fehler, die Probleme, die Streitursachen etc. immer beim anderen, ist egozentrisch. So jemanden fände ich ziemlich unerträglich. Deine Fragen zeigen aber, dass du offensichtlich nicht so bist.

Danke, das ist nett. Danke für deinen Post.
Hallo Hermine,

Zitat

Wie definierst Du Selbstbewusstsein? Was ist das für Dich? Ich glaube nämlich, dass da wirklich eine Verwechslung stattfindet.

Ich weiss nicht. Möglicherweise hat da wirklich eine Verwechslung stattgefunden. Selbstbewusstsein war für mich im Moment des Postens das, was diejenigen meiner Klassenkameraden, die von sich behaupteten, nun aber sehr selbstbewusst zu sein, nach außen tragen (und das passt mir überhaupt nicht).

Zitat

Selbstbewusstsein ist nicht laut, nicht krachledern und auch nicht aggressiv. Es heißt für mich eigentlich nur, sich seiner selbst bewusst sein. Also wissen, wer man ist, seine Vorzüge genauso kennen wie seine Schwächen. Und sich mit diesem Menschen ausgesöhnt zu haben, zumindest grundsätzlich und im Großen und Ganzen. Und es heißt für mich: Sein Selbst bewusst wahrnehmen. Die eigenen Gefühle spüren. Die eigenen Grenzen kennen.

All das, würde ich sagen, ist nichts, wovor man sich fürchten müsste, und es ist auch nichts, was für andere Menschen unangenehm sein müsste. Oder findest Du das? Kannst Du mir in diesem Fall noch mal genau erklären, was DIch stört an dieser Form von Selbstbewusstsein?

So, wie du es beschreibst, stört mich überhaupt nichts am Selbstbewusstsein. Aber auch du beschreibt imo eine innere Stabilität, von der andere gar nicht notwendigerweise etwas mitbekommen müssen. Dann verstehe ich aber nicht, warum Selbstbewusstsein so oft mit gesteigerter Ausstrahlung, positiver Wirkung und besonderer Anziehungskraft gleichgesetzt wird. Ich finde, die Sachen, die du nennst, sind Dinge, die einen zum normalen , vernünftig denkenden Mensch machen. Aber nicht selbstbewusst in dem Sinne, wie es es verstehe/ oder verstand. Möglicherweise habe ich wirklich ein falsches Bild von selbstbewussten Menschen, gebe ich gern zu.

Zitat

Also, mal ganz unter uns: Ich glaube, es gibt auch genügend Männer, die nichtselbstbewusste Frauen bevorzugen. Dennoch solltest Du eine Beziehung mit einem solchen Mann nicht anstreben. Denn ein Mann, der eine nichtselbstbewusste Frau sucht, sucht eine Frau, die sich widerspruchslos wie Dreck behandeln lässt, die ihn bedient und die ohne die mindeste Rücksicht auf eigene Wünsche und Bedürfnisse versucht, es *ihm* recht zu machen. Die den Mund halten und sie nicht mit Wünschen, Bedürfnissen, Ansprüchen oder eigenen, abweichenden Meinungen belästigen. Glaubst Du, dass Du so eine Beziehung führen möchtest?

Ich weiss nicht. Ich kann Leute, die auf extrem selbstbewusste Personen stehen. nicht besonders gut leiden.Ich habe selber lange nach jemandem gesucht, der eine nichtselbstbewusste Frau bevorzugt, ihn gefunden und dann habe -umgekehrt- ich ihn schlecht behandelt. Das war keine sehr schöne Erfahrung für mich, weil es mir einen ziemlich miesen Eindruck von meinem eigenen Charakter vermittelt hat. Aber man hat einen bestimmten Typ Mensch, der einem sympathischer ist als andere, finde ich. Und das kann man auch nicht ändern.
Danke für deine Antwort.

Hi Bianca,

Dein Thread ist ja nun schon ein paar Tage alt, aber muss Dir trotzdem noch antworten.
Bitte hör auf keinen Fall auf wählerisch zu sein! Damit meine ich natürlich nicht, daß einem nur das Aussehen von Brad Pit genügt oder der Charme von George Clooney.
Du hast jemanden verdient, der Dich genau so mag wie Du bist und Dich eben nicht bei erstbester Gelegenheit gegen eine Grösse 36 austauscht ... jemanden der Deine Gesellschaft zu schätzen weiß, der rasend in Dich verliebt ist und Dich auf Händen trägt (im übertragenen Sinne ;)) ... mit weniger solltest Du Dich auf keinen Fall zufrieden geben.
Ganz sicher wird die Auswahl von Kandidaten bei einem hohen Gewicht nicht gerade grösser - da brauchen wir uns nichts vorzumachen - aber grössere Auswahl garantiert beleibe nicht dass man schneller fündig wird.
Bevor ich meinen jetztigen Freund kennengelernt habe war ich auch einige Jahre Single - zuerst gefiel mir die Freiheit sehr gut, ausserdem war ich beruflich sehr eingespannt und vermisste nichts ... aber irgendwann gefiel mir der Zustand immer weniger und weniger und ich machte mich auf die Suche. Ich muss zugeben, daß mir irgendwann auch der Gedanke kam ich könnte vielleicht zu wählerisch sein - aber ich bin heute sehr froh dass ich so wählerisch geblieben bin, denn nur so konnte ich den Mann finden, der so wunderbar zu mir passt. Kein Modeltyp im klassischen Sinne aber in meinen Augen absolut perfekt.
Ich weiß schon, dass das klingt, als sei es leicht dahergesagt aber ich kann Dir wirklich nachfühlen wie es Dir im Moment geht ... manchmal ist es auch hilfreich, wenn man sich mal ganz genau überlegt was für einen Partner man sich wünscht und das aufschreibt. Ich wünsche Dir viel Glück bei Deiner Suche ... und vergiss nicht - wie Andreas sagte - für manche sind genau DEINE Maße absolute TRAUMmaße. Ich finde es schon wichtig einen Partner zu haben, der einen nicht "trotz" seiner Pfunde liebt, sondern mit all den Pfunden.

Hab noch was vergessen

Zitat von toni

nein, ich denke nicht, dass Du das falsch siehst und ich finde dieses "Hach, es gibt Schlanke, die haben auch Schwierigkeiten" immer einen so schwachen Trost.
Es gibt nur zwei Möglichkeiten, entweder die Realitäten akzeptieren und das Beste daraus machen oder an den Realitäten etwas ändern.
Was ist so schlimm daran, den Lebensweg allein zu gehen. Erst mal versuchen beruflich Fuß zu fassen. Eine Persönlichkeit zu werden, die sehr wohl fähig ist das eigene Leben zu meistern und eigene Interessen zu verwirklichen.
Einen Macker an der Backe zu haben, der nur Stress, Selbstaufgabe, Unterordnung bis zum Letzten und was das Schlimmste ist, Gleichgültigkeit bedeutet, kann ein selbstbestimmtes Leben niemals aufwiegen.

toni

Ohne Dich angreifen zu wollen, Toni ... aber solche Kommentare finde ich oft nicht so hilfreich. Natürlich hast Du recht, dass ein selbstbestimmtes Leben wichtig ist und dass viele dazu neigen in Beziehungen auszuharren nur um nicht alleine sein zu müssen. Aber grundsätzlich denke ich dass der Wunsch nach einem Lebenspartner etwas zutiefst menschliches ist ... viel, viel älter als jede Frauenbefreiung, Dickenakzeptanz etc.. Ein solcher Wunsch lässt sich nun mal oft nicht einfach willentlich wegschieben ... natürlich kann man sich auf andere Dinge: Beruf, Freunde, Hobbys konzentrieren und als Siingle sehr glücklich und zufrieden leben. (Das habe ich jahrelang getan. :)) - deshalb bleibt bei den meisten Menschen trotzdem der Wunsch nach einem Partner ... und grundsätzlich kann ich an diesem Wunsch auch nichts ehrenrühriges oder falsches erkennen. Nur weil man es als dicker Mensch möglicherweise zum Teil etwas schwieriger hat bei der Suche, sollte man diesen Wunsch nicht ignorieren.
"Realitäten akzeptieren" heisst für mich einerseits zu sehen welche Schwierigkeiten und Hürden es gibt, aber andererseits auch zu erkennen dass es viele, viele dicke Menschen in glücklichen Partnerschaften gibt. Vielleicht muss man mehr tun, um einen Partner zu finden der passt, aber es ist zumindest möglich ihn zu finden.
Mag eine etwas altmodische Ansicht sein, aber es gibt auf dieser Welt ja nun mal nicht nur "Macker" die Stress, Selbstaufgabe und Unterordnung bedeuten.

Hallöchen nochmal!
Vielen Dank für eure vielen lieben Antworten auf mein Thema!
Also ich werd mir eure Ratschläge zu Herzen nehmen und meine Suche nach einem Mann der mich so liebt, wie ich bin, nicht aufgeben

Liebe Grüsse, Bianca

Hallo Bianca,

gute Einstellung, die Du da vertrittst

Nun ja, ich hoffe ja für mich das gleiche und die Erfahrungen von MolligeMami möchte ich so nicht unterstreichen, zumal sie nicht mal über den Vater Ihres Kindes hinweg ist, dann wird das alles eh nichts....

Wünsche Dir jedenfalls viel Glück auf der Suche oder besser beim Finden, leider ist das Rosenheim wo Du her kommst etwas zu weit weg, bei mir in der Nähe gibt es auch eines, dann hätte ich Dich mal irgendwo zum Kaffee eingeladen

Ach so, ich hatte eigentlich anfangs ganz nette Erfahrungen bei http://www.rubensfan.de gemacht, kann ich nur empfehlen, scheinen einigermaßen seriöse Leute zu sein, wo viele wirklich was Festes zu suchen scheinen. Zumindest aus der Sicht meiner männlichen Erfahrung.

Wie auch immer, viel Glück und einen schönen, zufriedenen, glücklichen und gesunden Tag wünscht Dir

Herby

P.S. Übrigens ein sehr ansprechendes Bild, was Du da hast

Hallo Herby,
danke für das Kompliment (rot werd...)

Das Foto entstand im Urlaub in Dubai im Burj al Arab

Danke für deine netten Worte, schade dass du nicht in der Nähe wohnst...!
Liebe Grüsse, Bianca

Ich hab das selbe Problem, und denke auch öfters das dick sein gleich einsam ist... ich bin jetzt seit 3 Jahren single, und wenn ich mal ein durchhänger habe überkommt es mich auch..dann komm ich in eine depriphase was dann richtig schlimm ist..

ich hab mittlerweile die hoffnung aufgegeben

Ich kann vieles aus diesem Thread hier sehr sehr gut nachvollziehen. Mir gehts es einerseits ähnlich wie einigen hier, denn ich bin selbst seit etlichen Jahren nicht mehr in einer Beziehung. Von daher kam bei mir natürlich auch die Frage hoch, woran es liegen kann. Dabei finde ich die Debatte um Selbstbewußtsein sehr interessant. Ich denke, da gibt es verschiedene Ebenen. Nebenbei bin ich in etlichen Bereichen stark ehrenamtlich eingebunden. In diesen Bereich aber auch beruflichen oder fachlichen Bereichen bin ich meistens sehr Selbstbewußt, weil ich mich einfach in den entsprechenden Materien sehr gut auskenne und mich das darin bestärkt offensiv an manche Dinge heranzugehen. Tja...und im privaten Bereich ist das dann halt völlig anders...wenige lange zurück liegende, ich nenne es jetzt mal etwas "flapsig" Erfolgserlebnisse, haben mich nicht gerade aufgebaut auf andere Frauen zuzugehen...das hat mir bis vor 3 oder 4 Jahren manchmal auch arg den Kopf zerbrochen...das nehme ich mittlerweile lockerer, aber zufrieden bin ich natürlich nicht damit alleine zu sein. Von daher kann man Selbstbewußtsein denke ich nicht in einen Hut stecken...es gibt solches und solches...aber ich muss ehrlich sagen, dass mir euere Schilderungen von glücklichen Partnerschaften, auch als "Dicker" schon irgendwie Mut machen...irgendwo draussen wird wohl doch Mrs. Right sein.

also was Freundschaft angeht ist man nich einsam, sicher net.. hm ich bin auch schon ,5 Jahre solo, aber dann doch auch bewusst, weil es halt schwer is heutzutage jemand wirklich aufrichtigen zu finden.. also kopf hoch, wir finden schon noch die/den richtige(n)

Ich habe mir über "Selbstbewusstsein" noch nie Gedanken gemacht.

Ich wiege weit über 100 kg seit ich 20 bin - und war bisher noch nie länger als 2 Monate ohne weibliche Begleitung.

"Dicksein" hat also gar nichts mit "Einsamkeit" zu tun, ... die Frage ist vielmehr, wie man sich verkauft!

Ich kann meinerseits eigentlich nur das Gegenteil behaupten.Ich habe zB.viel mehr Erfolg bei den Männern auf meiner Arbeit als diese spargeldünnen Mädels,die nur Yogurt essen und die ganze Zeit über nichts anderes reden als ihre nächste Diät und in welches Fitnessstudio sie gehen.Das interessiert doch niemanden.Die Männer auf meiner Arbeit sagen mir immer:"Wenn die Annette da ist,dann ist was los und dann macht es Spass zu arbeiten"
Das ist doch wohl das beste Kompliment,was Männer einem machen können.Aber ich habe auch einen Freund,den ich übrigens durch meinen Sohn kennengelernt habe und der liebt mich mit meinen Rundungen.Er sagt mir immer:"Mit dir habe ich in 3 Monaten mehr entdeckt wie mit meiner Ex in 4 Jahren,du bist ein Engel,der vom Himmel direkt vor meine Füsse fiel"

Ich glaube,dass das Gewicht nichts mit dem Alleinsein zu tun hat,das ist nur Einbildung.Zeigt euch so wie ihr seid und dann findet schon jeder Topf seinen Deckel.

Zitat von bianca76

Hallo zusammen,
nach einer 10-jährigen Beziehung bin ich jetzt schon seit 2 Jahren Single und ehrlich gesagt, nicht gerade glücklich darüber. Ich bin 30 Jahre jung und na ja, wie wir wahrscheinlich alle hier hab ich alles andere als Modelmasse (160 kg bei
1,73 m) Mein Ex hat mich quasi gegen Konfektionsgrösse 36 (!!! ) ausgetauscht! Seit dem bin ich eigentlich ziemlich einsam, am Anfang ging es noch, hab gearbeitet wie blöd, zusätzlich Nebenjobs angenommen, aber das ist ja auch alles kein Ersatz für wahre Liebe. Ich reise sehr gerne, aber allein ist das auch ziemlich langweilig, wenn im Pool nur Pärchen um einen rum sind
Wie geht´s Euch dabei, wo kann man denn mit unserem "Format" noch Männer kennenlernen, die einen so akzeptieren, wie man (Frau) ist???

Liebe einsame Grüsse, Bianca

:pnur nich verzweifeln, ich habe meinen schatz auch erst spät gefunden oder er mich;)

wenn dein ex dich nicht so geliebt hat wie du bist, dann hat er dich nicht verdient
ich selbst wäre auch lieber schlank, mein mann liebt mich so wie ich bin.

übrigens haben wir uns im internet kennengelernt.

viel glück

die große liebe trifft man meist dann, wenn man es am wenigsten erwartet:p

Zitat von molle38

Die große liebe trifft man meist dann, wenn man es am wenigsten erwartet:p

Absolut so ist es.

Ich habe mir diesen thread im Grossen und Ganzen durchgelesen und mein Senf wäre Folgender:
"Dick = Einsam" stimmt genausowenig wie "HartzIV = faul/blöd/asozial".
Auch wenn ich selber verstehen kann, dass man in einem Tief gerne versucht ist, sein Single-Dasein auf's Gewicht zu schieben.
Ich war mal ziemlich schlank, aber zu der Zeit habe ich nicht einen (!) brauchbaren Mann kennengelernt. Viel zum Vögeln, aber mehr...tja.
Jetzt rennen sie mir vielleicht nicht hinterher wie die Bekloppten, aber wenn, dann.
Ich meine, was gibt es Erotischeres und Schöneres als eine Frau, die zeigt, dass sie sich ok findet wie sie ist ? Und dies ausstrahlt ? Wurscht ob dick oder dünn.
Und wieviele Schlanke jammern wegen 8.983.310 gefühlter "Fettpölsterli" oder nagen an Salatblättern rum und schlürfen Evian um ja nicht zuzunehmen ? Ist das sexy ?????? Oder gar sinnlich ? Erotisch ?
Nö.
Es gibt viel mehr Männer, die ihre schlanke Frau/Freundin gegen eine Dicke/Mollige "eintauschen", als wir denken.
Der Vater meiner Tochter, allgemein würde man ihn als womanizer bezeichnen, wollte mich (52/54) und verließ seine sehr attraktive Frau (34/36).
(Er führt sich zwar auf wie ein Arsch im Moment, aber das ist eine andere Geschichte).
Sowas gibt's auch.
Ich finde, wir dicken Frauen sollten VIEL mehr Selbstbewusstsein haben...frommer Wunsch ich weiss...:o