Nun ja ein Teil des Bielefelder Stammtischs hat sich gestern Abend ne Kabarettveranstaltung reingezogen. Titel "Frauenversteher". Wir haben viel gelacht und natürlich gehört das Balzverhalten dazu.
Ich habe heute in der Sonntagsausgabe einer Zeitung diesen Text einer Frau gefunden. Hihi, in Erinnerung an gestern Abend zum Schmunzeln:
als Mann fang ich mal mit den Fehlern der Frauen an:
"
Für Frauen und Männer: Die zehn Fehler der ersten Nacht, die ein Wiedersehen verhindern könnten
Die Fehler der Frauen
Sex-Signale falsch interpretieren. Wenn ein Mann auf einer Party sagt, er hätte jetzt noch Lust, gemeinsam eine DVD anzuschauen, dann ist das ein Code für "Ich möchte mit dir schlafen" - und nicht mal ein sehr gewiefter. Die DVD ist die Briefmarkensammlung der Postmoderne.
Zu sehr oder zu wenig betrunken sein. Wenn man als Frau abgeschleppt werden will, ist folgender Alkoholpegel zu empfehlen: Man sollte so beschwippst wirken, dass man über die Frage "Wollen wir gehen?" ernsthaft nachdenken wird. Aber nicht so betrunken, dass der Mann ein schlechtes Gewissen haben muss, wenn sie es wirklich macht.
Vor dem Sex Musik anmachen. Komplett abgedroschen. Es gibt keine gute Musik zum Sex. Es gibt nur Songs, die weniger stören als andere. Musikalische Untermalung hat meist den faden Beigeschmack, als solle die CD die fehlende Romantik ersetzen.
Zu viel Reden. Die Grundregel lautet: Reden ist Silber, Fummeln ist Gold. Wenn versäumt wurde, nach dem Beruf dessen zu fragen, der gerade den BH öffnet, sollte man bis zum nächsten Morgen damit warten. Die Lebensumstände sollten, falls von Belang, vorher geklärt werden. Im Bett zählt nur noch die Körpersprache. Der Satz "Bitte nicht da anfassen, das ist meine Problemzone!" ist überflüssig. Erstens: Er findet sie attraktiv, jedenfalls im Moment, sonst würde er nicht mit ihr im Bett liegen. Zweitens: Über körperliche Defizite muss man sich als Frau viel weniger Gedanken machen als landläufig behauptet wird. Männer sind viel zu sehr damit beschäftigt, ihren Bauch einzuziehen. Da bleibt keine Zeit, ihren Körper nach Cellulitis zu untersuchen. Und dass ihr erster post-koitaler Satz nicht "Sind wir jetzt zusammen?" lauten sollte, dürfte hoffentlich klar sein.
Der Anti-Kuss. Die Grundregel für das Küssen lautet: Zungen sind wie gute Freunde. Sie treffen sich auf halbem Weg, oder besuchen sich abwechselnd bei dem anderen zu Hause. Niemand will einen Freund, der unangemeldet vor der Tür steht und dann randaliert oder ein Stubenhocker ist. Für das Küssen gilt, wie für so manches im Leben: der Mittelweg.
Falsch ist der Hochzeitskuss, auch Meerschweinchenkuss genannt. Diese Küsse erinnern eher an Knutschpartys der sechsten Klasse als an eine erwachsene Liebesnacht. Noch unbeliebter sind Frauen, die küssen, als wären sie Vitali Klitschko.
Der Gewichtheberinnen-Griff. Das männliche Geschlechtsteil wird nicht umsonst "das beste Stück des Mannes genannt", und so sollte es auch behandelt werden. Reißen und quetschen ist unvorteilhaft. Zusätzlich verhindert es lange Beziehungen und teure Geburtstagsgeschenke. Zum Training hilft vielleicht eine Visualisierung: Das männliche Glied ist keine fast leere Zahnpastatube. Den Orgasmus nicht vortäuschen. Man tut doch auch bei einem ambitionslosen Weihnachtsgeschenk so, als würde man sich freuen. Umtauschen kann man es doch später noch. Das gilt auch für Männer - und für die braucht man nicht mal einen Kassenbon.
Mit Freundinnen noch aus dem Bett heraus telefonieren. Sätze wie "Süße, ich kann jetzt nicht reden, aber die Details erzähle ich dir später" sind der absolute Horror. Es gibt kaum etwas Schlimmeres, als das Gefühl zu haben, das Mädchen erzählt beim nächsten Kaffeekränzchen die gemeinsame Nacht als lustigste Anekdote. Wenn Männer solche Gespräche hören wollten, würden sie "Sex and the City" schauen.
Unangezogen zugeben, dass es ein Seitensprung war. Dialoge nach dem Sex wie "Gehen wir mal zusammen essen?", "Ich denke, da wird mein Freund etwas dagegen haben" sind keine Seltenheit und leicht zu vermeiden, wenn man mit offenen Karten spielt. Das gilt auch für Frauen. Keine Angst vor Ehrlichkeit: Einen Mann wird man mit einem solchen Geständnis kaum abschrecken. Er wird sich ganz sicher nicht benutzt fühlen, sondern sich nur darüber freuen, dass er später nicht als Fiesling gilt, weil er nicht anruft.
Sich über Flecken auf dem Bettlacken lustig machen. Eine Eigenart unsicherer Frauen, die glauben, nach dem Sex witzig und abgeklärt wirken zu müssen. Sätze wie "Mensch, da haben wir aber eine Sauerei gemacht" sind fast so schlimm wie Frauen, die auf die Toilette gehen, während man in der Badewanne liegt.
Das Kühlschrank-Komplott. Der obligatorische Gang nach dem Akt ins Badezimmer ist vollkommen in Ordnung. Dann aber drehen einige Frauen ab - und zwar in die Küche. Dort beginnt das Elend. Die Kühlschranktür geht auf und das Gemecker los. Vielleicht ist es ein Urreflex, dass Frauen von Männern erwarten, dass genug Nahrung in der Höhle ist. Jedenfalls wird sich noch aus der Küche heraus lautstark über vergammelte Pizzareste und fehlenden Früchtejoghurt beschwert. Plötzlich wäre man jetzt lieber allein oder bei McDonald's. Bei motzenden Frauen denkt man als Mann automatisch an seine Mutter - und dann ist leider alles vorbei.
Fast ein Stück Realsatire´.
Wenn ihr die Fehler der Männer lesen wollt, schreibt es !
Jecke Jrööß
Klaus
