Hallo ihr! Ich weiß gar nicht richtig wie ich anfangen soll... ich bin neu hier. Ich bin wirklich froh dieses Forum entdeckt zu haben. :) ich hab mich noch nie mit Gleichgesinnten oder besser gesagt Leidensgenossen :( über meine Probleme ausgetauscht... wird also Zeit ;) Ich krieg mich nich auf die Reihe... Ich kann noch nich mal in einen Spiegel sehen ohne mich zu hassen. Und eine Waage besitze ich noch nicht einmal... Wisst ihr mein Leben is alles andere als perfekt gewesen. Ich hab schlimme Zeiten gehabt, oft,... aber ich will euch nicht volljammern. Ich hab irgendwie immer draus lernen können und alles meistern können.... Ich hab an mir gearbeitet, mir hohe Erwartungen und Druck gemacht. Jetzt bin ich in vielen Dingen eine der besten, was ich tue gelingt mir, ich weiß was ich wissen möchte und ich weiß wo ich hin will und was ich will. Ich weiß aber absolut nicht warum ich es nicht auf die Reihe kriege abzunehmen.... Allein dieses Wort bereitet mir Schmerzen. Alles andere spielt eigentlich keine Rolle da daneben... Ich fühl mich wie ein Versager. Ich schaff es einfach nicht... Und ich weiß nicht was ich tun soll. Vielleicht hilft es ja schon wenn ich mit euch rede... Ich hab so vieles versucht... und irgendwann bin ich total abgedriftet und hab Drogen genommen. Meine Sucht hat sich selbstständig gemacht. Ich hab dann 25 kg dadurch abgenommen und wieder zugenommen... aber besser dick oder tot, oder? Irgendwie bin ich da wieder rausgekommen. Und jetzt hab ich Angst, dass ich auf lange Sicht gesehen nich clean bleib, wenn ich mein Gewicht nich auf die Reihe krieg. Aber das wär nur der WorstCase. Das Gewicht alleine reicht schon um mich jeden Tag auf neue bluten zu lassen. Ich leide so sehr... und ich will doch einfach nur frei sein! ich bin 24. Ich bin in der Blüte meines Lebens. Und ständig sag ich mir, ja das kannst du dann tun wenn du schlank bist.... ich würde sogerne fallschirmspringen ABER ICH HAB ANGST, dass ich nicht in den Gurt passe! Wie bescheuert das klingt, aber es is so... ich hab vor allem Angst. Und ich leben mein Leben gar nicht. Ich versuch die Erleuchtung zu finden und weise zu werden... aber eigentlich hab ich nur ANGST im richtigen Leben zu leben. ...auch wenn das keiner sieht... Für mein Umfeld bin ich so inspirierend aber wer inspiriert mich? Es macht mich ganz arg traurig, dass ich so langsam die Hoffnung verliere es jemals auf die Reihe zu kriegen... Ich werde niemals den Mann haben können, den ich so sehr will. Das heißt ich bleibe mein Leben lang single. Ich kann so nicht mehr weiterleben.:( Keine Ahnung was ich von euch erwarte. Nichts eigentlich. Ihr müsst mir keine Ratschläge geben oder so. Ich bin einfach nur glücklich über jeden der sich die Zeit genommen mich anzuhören! Ich danke euch:o! Eure MindOfState