Ich war letzte Woche im Urlaub...und ein junges, hübsches Ding arbeitete in einem Restaurant, schlank, tolle Beine...sie ging mit ihren Verehrern ganz normal um, ließ grad genug Spielraum für einen kleinen Flirt, steckte aber rechtzeitig Grenzen ab...ich mochte sie irgendwie. Die ganze Zeit mußte ich sie beobachten...und dann kamen mir auf einmal ganz traurige Gedanken:
Auch ich hätte gern eine "normale" Figur gehabt...
Auch ich würde gern so geflirtet haben...
Ich merkte, wie ich langsam ins Selbstmitleid abrutschte...und betrachtete mich auf einem mal mit einem Stirnrunzeln...
Warum war das eigentlich so?
Warum war ich denn schon als Kind dick?
Ein Schutzpanzer, klar...
Meine Mama sollte mich so lieben, wie ich war (Illusion, sie hätte mich auch dünn nicht geliebt!)
Und plötzlich wurde mir klar, daß ich selbst es war, die mich um diese schönen Jahre und Erlebnisse betrogen hatte!!
Ich haßte meine Mutter, aber als Kind war ich nicht in der Lage, diesen Haß richtig zu lenken (meine Ma hätte mich dafür umgebracht*gg*). Ich war der festen Meinung, ein Kind hat seine Mutter zu lieben, Haß der Mutter gegenüber durfte nicht sein!!...und so verlagerte ich den Haß...und begann mich selbst zu hassen, mich und meinen Körper...
Ich haßte mich so sehr, daß ich sicher war, nichts verdient zu haben...auch keinen schönen, gesunden Körper...
Gut, ich habe es zu diesem Zeitpunkt auch nicht gewußt, dennoch war es so!
Ich bin gar nicht Opfer, ich war selbst verantwortlich!
Und dann habe ich im Urlaub eine Entscheidung getroffen. Meinen lebenslangen Kampf gegen die Kilos und das Übergewicht habe ich aufgegeben!
Ich will nicht sagen, daß mir mein Gewicht jetzt egal ist, ich bin auch noch nicht so weit, daß ich sagen kann, daß ich mich so, wie ich bin, schön finde. Aber ich habe all die Jahre soviel Energie verschwendet für eine Sache, die ich mit den falschen Mitteln angegangen bin...
Ich habe im Meer gebadet, ich habe oben ohne auf der Terrasse gelegen, ich habe im Badeanzug am Strand gelegen, ich ging mit einem kurzen Minirock ins Restaurant...und nicht einer hat komisch geschaut oder getuschelt, was mich nochmal verwirrt hat.
Natürlich werde ich weiter auf meine Ernährung achten, wenn es passiert, Gewicht zu reduzieren: fein.
Aber ich will nicht mehr darum kämpfen, denn je wichtiger es mir wurde umso schwieriger wurde es.
Jetzt bin ich stark genug, es auszuhalten, wenn jemand mich wegen meines Gewichtes nicht mag...
Ich werde diese Willensentscheidung immer wieder tätigen müssen, einmal reicht nicht - dazu habe ich schon zu lange gekämpft. Ich hoffe, das Gefühl folgt auch irgendwann noch, bisher ist es nur eine Willensentscheidung vom Kopf her...aber ich weiß, es war richtig so.
Und ich brauche mich ab jetzt nicht mehr zu bedauern, daß ich mich selbst betrogen habe...
Manchmal brauche ich schrecklich lange für gewisse Erkenntnisse...*lächelt*
Liebe Grüße
Serenity