Beiträge von Regenwetter

Die ganzen Antworten hier motivieren mich richtig, danke vielmals dafür!

Zu meiner PCO: Behandlung... jein. Ich nehm die passende Pille dafür, das ist es aber dann schon. Gewichtsreduktion, obwohl es extrem schwer ist damit abzunehmen, weil jeglicher Zucker sofort eingelagert wird, ist da auch Teil der Behandlung.
Ich müsste vllt. mal Hormonspritzen machen, aber das hat mir noch niemand vorgeschlagen und ich will jetzt erstmal keine Tabletten mehr nehmen. Am liebsten wärs mir nie mehr.
PCO ist nämlich unheilbar und die werd ich immer mit mir rumschleppen müssen egal was ich nehme und mache. Wünsch ich keinem. Können aber nur Frauen kriegen, also Männer keine Angst.

Es ist bei mir nicht so, dass ich mich selber so gar nicht mag, es ist eher so, dass ich, egal wo ich hingehe mich fühle als wäre ich deplaziert.
Einfach wie son Nilpferd in einer Welt aus Porzellanpuppen das von einem anderen Planeten runtergefallen ist.
Ich weiß, man sagt immer die Zahl ist doch wurscht und alles, aber wenn man dann so ganz anders aussieht als alle anderen, ist das schon schwer. Im wahrsten Sinne des Wortes.
Zumindest weiß ich jetzt, dass ich mit meinen Gedanken und Problemen nicht allein bin. Wusst ich auch vorher schon so halb, aber wenn man dann mal mit den anderen Leuten redet, ist das gleich was ganz Neues.

Fühl mich recht wohl hier, danke für das warme Willkommen, Leute!

Ihr sagt alle, das Gewicht ist nicht das Problem.
Ist das wirklich so?

Fühlt ihr euch wohl, so wie ihr seid?

Ich mich nämlich gar nicht. Ich passe nicht mehr in meine alten Klamotten, alles fällt mir schwer, bin immer müde, kann kaum noch Treppen steigen und schwitze schnell, zudem hab ich immer das Gefühl ich bin die einzige Dicke.
Ich guck sogar in Filmen etc. wo da dicke Leute sind...
Hab auch ziemlich Schwangerschaftsstreifen und bin deshalb obwohl 26 immer noch jungfrau... ja, meine Eltern wissen das, das sehen die ja, dass ich nie mit einem Mann heimkomme und ziehen mich auch deswegen auf. Meine Mutter sagt öfters ich wüsse ja nicht was Sex ist und dass ich allein sterben werde. Hat mein vater auch schon gesagt. Jetzt bin ich schon 26 wird wohl auch so eintreffen... sogar meine Therapeutin hat gesagt ich bin total "hinten".
Ich trau mich aber halt nicht mich nackt zu zeigen. Wenn mich meine Familie schon so hässlich findet, wie tun es dann wohl Fremdeß

Valentina
Meine Antidepressiva waren Lyrika für Depressionen + Zwangsstörungen. Ich hab in den letzten Jahren eine Keimphobie entwickelt, die alles nur noch viel viel mehr erschwert. Hab sie immer noch.
Ich habe sie während einer Therapie von meiner Therapeutin bekommen. Als ich mich dann aber vor ner kleinen Weile auf die Waage gestellt und diese unmögliche Zahl gesehen habe, habe ich sie abgesetzt. Hatte ne ziemlich hohe Dosis 125mg und von heute auf Morgen ohne Ausschleichen weg. Das hat natürlich Nebenwirkungen und ich hab immer noch diese Stromschläge im Kopf und Schwindel.
Ein Nebenmedikament hab ich nicht bekommen. Und ich hab mir jetzt auch gesagt, egal wie schwer meine Depressionen und Zwangsstörungen noch werden: Nie mehr tabletten. Nie mehr.

Agnetha: Lol, du bist superlieb. Wohne nicht in Wien, sondern in Vorarlberg, das ist so ziemlich das Gegenteil davon.
Klar hat keiner das Recht andere zu mobben. Meine Eltern haben mir das immer schon gesagt, ich darf niemanden wegen seinem Gewicht verurteilen, seiner Hautfarbe, etc.
Es scheint einfach nur bei mir zu gelten. Ich bin halt nichts wert und leider glaube ich das auch selber. Ich versuch zwar anders zu denken, aber am Ende stelle ich doch alles und jeden vor mich selber. Und wenn einer mal sagt "Na jetzt kommst aber du mal dran", dann fühle ich mich so unendlich schuldig und unwohl und versuche das mit Witzen runterzuspielen.
Blöd is, ich weiß es ja alles und bekomme alles mit. Wär viel einfacher, wenn ich nur die Hälfte mitkriegen würde.
Das mit ner WG; das klingt aber recht gut.

Leider wohne ich in Ö und nicht in D - da gibt es kein Hartz4.
Würde ich jetzt ausziehen, würde ich über groß oder lang wohl unter der Brücke landen - oder aber, wenn ich mich durchkämpfe, niemals die Ausbildung machen können, die ich schon mein Leben lang machen will.

Zugenommen habe ich aber nicht wegen meinen Eltern, sondern wirklich wegen der Antidepressiva. Es ist auch viel Wasser, das sich bei mir eingelagert hat, das sehe ich. Fett ist ja halbwegs gleichmäßig, aber ich habe richtige Geschwülste an Oberarmen und Oberschenkeln bekommmen. Und bei meiner alten nemesis - hüfte - zugenommen.

Ich muss sagen, zumindest haben sie aufgehört mich zu schlagen. Gibt fotos von mir als kleines Kind wo ich im Urlaub heule weil man mir die Beine mit einem Besen blau geschlagen hat. Hab heute noch ne Narbe von ner Platzwunde am Kopf, weil mein Vater meine Türschnalle abgerissen und mir ins Gesicht geworfen hat - massives Messing.
Ich frage mich ob ich deshalb weder "Nein" sagen kann, noch nie Selbstwertgefühl aufbauen konnte.
Einmal habe ich mit einer Freundin von mir etwas am PC gemacht - sie hat mir geholfen - und sich echt geplagt für über ne Stunde und mir rutscht raus "Bemüh dich nicht so, bin ja nur ich"
Und da hab ich selber mal stoppen und mir sagen müssen: Was redest du da immer für nen Blödsinn, du bist doch auch ein Mensch, oder?

Aber mein großes Problem ist echt mein Gewicht.
Ich hab das Gefühl ich kann mein Leben nicht anfangen, bevor ich nicht so um die 75kg wiege und dafür müsste ich einmal einen ganzen menschen abnehmen. Nen sehr dünnen Menschen, aber doch.

Hallo Leute!

Das hier ist mein erster Eintrag hier. Hab die Seite vor einiger Zeit gefunden, als ich Panik wegen dem Flugzeugsitz geschoben habe, hehe. Ich fühle mich gerade ziemlich schlecht, den Tränen nahe und dachte, ich schreibs mir einfach mal kurz und bündig von der Seele.

Es fing alles in meiner Pubertät - ich nahm zu ohne es kontrollieren zu können, mit Heißhungerattacken und allem drum und dran. Ich hab alles versucht, von Diäten über Sport bis ins Extreme zu wirklich 1w komplett nur Wasser und nichts hat genutzt.
Meine Eltern haben mich so sehr gemobbt (fette Sau, Hals wie eine Mastgans, Arsch wie ein Brauereipferd) dass ich versuche habe mir mit Tabletten das Leben zu nehmen. (Leider) fehlgeschlagen.
Dann hat bei mir der Frauenarzt PCO festgestellt, eine Stoffwechselerkrankung durch die man unkontrolliert zunimmt, vor allem in der Pubertät. Zu Hause nutzte diese Information nichts, ich wurde weiter gemobbt - meist zu zweit von meinen Eltern die beide dastanden und mich auslachten. In der Schule ging es besser - nur ein bisschen Mobbing und da war ich immer froh drum.

Dann fand ich die Lösung für mich (entfernt).
Ich wog XXkg. Dann hab ich das angefangen und ich hab XXkg abgenommen.
So stolz, unendlich stolz war ich. Meine Eltern haben sich auch nicht mehr getraut mich zu mobben.

Doch leider kommt mit dieser Stoffwechselerkrankung die ich habe, die den Hirnstoffwechsel sehr beeinträchtigt, auch noch anderes, wie zB Hirsutismus (rasieren inner früh und nachts als Frau), unerfüllter Kinderwusch und natürlich Depressionen.
Ich ging in Therapie und habe angefangen Antidepressiva zu nehmen. Meine Therapeutin wusste von meinen Gewichtsproblemen, doch sie überredete mich die Tabletten weiter und weiter zu nehmen.
Resultat: 128kg heute. Dabei war ich schon so weit, ich wollte auswandern, einen Partner finden, kein Problem mehr mit Klamotten haben, Selbstvertrauen haben, das erste Mal in meinem Leben.
Es nutzte nichts, alles was ich tat, ich lagerte einfach nur ein und ein und nichts half. Jetzt mobben mich meine Eltern auch wieder.
Ich bin 26 Jahre alt, ich wohne wegen Depressionen immer noch zu Hause und auch, weil ich (Ende des Jahres hoffentlich) eine neue Schule anfange. Kein Gehalt, sie wird mich aber etwa 4000€ rein an Krankenversicherung kosten, denn - kein Einkommen, keine Versicherung und man muss sich mit 100€ selber versichern.

Jetzt hat mein Vater einfach mal so meine Schlafzimmertür eingeschlagen, weil ich "fett wie eine Sau bin" und ich kann mich gar nicht mehr richtig konzentrieren, wenn ich lerne. Wenn ich heimkomme vom Arbeiten lerne ich oft bis 3 Uhr morgens für die Aufnahmetests an der Schule und stehe dann Mittag auf, gehe dann arbeiten und lerne wieder etc. Jetzt bin ich nicht nur eine "fette Sau", sondern auch eine "faule Sau".

Irgendwer Tipps? Aufmunternde Worte?
Ich hab mal im Internet gegooglet nach "Eltern mobben ihre Kinder" um mal Erfahrungsberichte zu lesen, aber ich konnte nichts finden, lol. Scheints nicht so oft zu geben.
Ich hab mir vorgenommen das alles wieder abzunehmen. WIEDER. Ich weiß aber nicht, ob ich es diesmal schaffe mit all dem Gegenwind und dem Stress und dem Selbsthass.

Thread ist ja jetzt schon ein bisschen älter. Aber wer das hat - was oben beschrieben ist - der muss sich mal auf PCO überprüfen lassen.
Ist ne leidige Frauenkrankheit (Polyzystisches Ovariensyndrom) und davon kriegt man Hirsutismus, was diese Behaarung auslöst.