Hi ,
es geht mir genauso.Ich fühle jeden Tag einen innerlichen schmerz. Ich weine wegen jeder Kleinigkeit.Meist aber versteck ich es.Es gibt Tage und Monate wo ich nicht weggehe und und es gibt Tage da mache ich aktionen mit,geh wieder nach drausen, bin spontan , suche zwanghaft nach Liebe.Aber das ist alles Tarnung. Alle denken ich bin so eine glückliche Frau. Ich habe oft so ein unglaublich starkes Gefühl von ich bin wertlos und weiß nicht weiter, totalle hilflosigkeit.
Und ich rede mir ständig ein, das mir eh niemand hilft und zuhört.
Die Erfahrung habe ich schon zu oft bei Ärzten, Ämter ,Familie und meinem Partner gemacht. Am ende war ich doch wieder die wo einsam war.Umso mehr ich versucht habe mein Leben neu Anzufangen umso weiter hat es mich zurückgeworfen.Anstatt abzunehmen habe ich zugenommen,anstatt schluß zu machen habe ich geklammert, anstatt zu arbeiten , habe ich alles schleifen lassen. Und dabei waren mir die konsequenzen bewusst .Ich habe mir gewünscht das es jemand merkt wie traurig ich bin und wie mir mein Leben egal ist.
Aber ich werde nur als Faul abgestempelt und egoistisch 
Meist versteck ich es, man soll mich nicht weinen sehen.
Alle sollen denken ich bin eine glückliche Frau.
Dabei komme ich nicht klar, mit nichts.Zum weinen kommt das ich aggressiv werde, kritiken nicht mehr ertragen kann und mich von jedem abkapsel , auch von Freunden.Ich geh nicht mehr ans Telefon wenn es klingelt. Und wenn ich zufällig eine Freundin dran habe , erfinde ich die verrücktesten ausreden warum ich die letzten 10x klingeln nicht ran gegangen bin oder warum ich keine SMS beantworte.
Ich habe nur noch eine Freundin und einen Bekannten. Beide waren Hartnäkig , aber verstehen mich nicht. Reden kann ich mit ihnen über dieses Problem nicht wirklich.
Sie ist so genervt von mir, das sie schon überhaupt nicht mehr nach mir fragt und auch nicht mehr anruft.
Ich persönlich trau mich auch schon fast nicht mehr sie anzurfen.
Dabei tuts mir ja leid, aber ich fühl mich einfach so schlecht. Ich kann nichtmal mehr etwas zusagen ohne das ich eine Garantie habe es nicht abzusagen. Da meine Stimmungen sich von Stunde zu Stunde ändern.
Es gab eine Zeit wo ich nicht mehr zur Haustüre raus bin.
Zum Glück hat sich das etwas geändert.
Ich musste mir oft anhören, das ich sehr unzuverlässig bin.
Das tut mir auch leid, aber das führt dann wieder dazu das ich mich einsam fühle und dann weine ich wieder bis ich einschlafe.Letzter Zeit kommen immer mehr dunkle Gedanken dazu,
Gedanken niewieder aufzuwachen, die ganze scheiße nicht mehr zu ertragen.
Mein Gewicht wird immer höher. Ich fühle mich als hätte ich mich selbst verloren. Wenn ich alte Bilder von mir sehe, sehne ich mich nach mir selbst zurück und frage mich wo ich mich aufgegeben habe.
Frage mich warum ich damals nichts aus meinem Leben gemacht habe.
Dazu kommen langsam gesundheitlich Probleme wie Diabetes2(Metformin) und eventuell brauch ich L-Thyroxin50 Tabletten gegen meine Schilddrüssen.
Ich nehm die Tabletten momentan noch nicht, weiß nicht ob das was hilft.
Durch mein Verhalten habe ich natürlich einige Jobs verloren.
Ämter waren aber noch nie für mich Verantwortlich.
Ich konnte nie aus meinem Elternhaus(sprich der Goldene Käfig )ausziehen ,nie selbstständig sein.
Manchmal schaue ich stundenlang Wohnungsanzeigen durch und Träume von meinem Leben.
Ich habe schulden gemacht, wenig, aber schon zuviel für mich ohne es auszugleichen.
Ich habe einen Job, aber ich hasse ihn weil er dazu beiträgt das ich mich weiterhin verliere, meine seele zerstört.
Ich bin da gelandet wo viele niemals landen wollen.Aber es ist der einzige Job den ich bekomme.
Meine Oma hat Liebe bei mir schon immer nur mit Essen oder Materielen verbunden.Als ich 8 war hatte ich meine erste deppressionen.
Damals war ich verliebt in einen 16 Jährigen der eigentlich Babysitten sollte.
Ich dachte ich wäre verliebt, aber er hat es nur ausgenuzt.Mich begrabscht ,dr Spiele gemacht.
Weil er für mich da war, er hat mich getröstet wenn die Kinder in der Schule mich gehänselt haben.
Er hat mich total ausgenutzt,aber das weiß man als Kind ja nicht. Ich hatte einfach keine Freunde.Ausser meine Tiere, und die starben alle sehr tragisch.
Selbst als mein Hund überfahren wurde(da war ich auch8j) hatte meine Oma kein Mitleid. Sie hat wie immer Mittag essen gedeckt. Ich hatte keinen Hunger, aber sie wollte versuchen mir krampfhaft Spaghetti in den Mund zu schieben.
Ich habe dann wieder gebockt und bin weggelaufen.
Sie sagt immer sie hat alles für mich getan und ich wäre so ein undankbares Kind. Ich bin bei ihr aufgewachsen, da meine Mutter auch sehr launisch war und nichts auf die Reihe bekommen hat, meinen Vater kenne ich nichtmal.
Meine Oma selbst weint und schreit selbst den ganzen Tag herum.
Sie erzählt mir auch ständig von ihrem schlimmen Leben. Es macht einen nur noch mehr Runter.
Ich muss damit schon 26 Jahre leben .
Und nun bin ich immer noch das naive ding.
Wie soll man mit so einer Kenntniss leben?
Ich kämpfe jeden Tag gegen mich an.
Mein Freund wohnt schon länger bei mir, und macht mir das leben eigentlich noch schwerer.Ich Liebe ihn, aber wir können auch gleichzeitig nicht aufhören zu streiten und uns zu hassen( Borderlin ähnlich)
Er will und kann mir einfach nicht helfen.Dabei brauch ich gerade diese Hilfe am meisten, er ist trotz allem momentan die wichtigste Person für mich. Das ich trotz allem alles alleine tun muss was meine Gefühlswelt , Bedürfnisse betrifft , tut weh
.Ich habe keine Chance auf eine neue Beziehung. Meine Oma liebt ihn, er hört nichtmal zu wenn ich sage , es ist schluß oder das ich traurig bin.
Ich nerve ihn, aber ich kann ja verstehen , er möchte eine normale Frau.
Oft weiß ich wirklich nicht den Grund warum ich so traurig bin und so überfordert es kommt einfach aus mir heraus.
Ich denke das hat sich alles aufgebaut innerlich.
Irgendwann ist jedes Fass übergelaufen.
Aber wer glaubt mir schon.
Ich wirke ja nach aussen eher unscheinbar.
Ärzte haben mich noch nie richtig beurteilt.
Manchmal fühl ich mich wie ein Kind. Das ist schon verrückt.Aber wenn ich dann wieder beim Arzt bin. Dann weiß ich gar nicht was ich sagen soll und smile. Ich wurde einfach schon zu oft entäuscht.
Ich habe einer Ärztin vertraut, aber die haben sich nur lächerlich gemacht und mich ignoriert.
Vieleicht habt ihr einen Rat für mich was ich tun könnte um mein Leben endlich in den Griff zu bekommen.Ich bin wirklich mittellos und habe Schulden. Ich bin da wirklich reingeschlittert.
Ich habe hohe Anwaltskosten tragen müssen weil mein letzter Arbeitgeber Pleite ging und ich 3 Monaslöhne verloren habe. In der Zeit musst ich ja von was leben und hab mein Konto überzogen.
Es ist alles total hoffnungslos.
Ich war ja zweimal beim Psychologen, habe nur Bögen ausfüllen sollen. Ich habe aber keinen dritten Termin ausgemacht zuer Auswertung.Ich habe Angst noch mehr zahlen zu müssen.
Dabei bräuchte ich Hilfe.Habe schon soviele selbststart versuche hinter mir.Alle gescheitert.
Momentan kann ich mit niemanden reden.
Ich habe niemand.Ich bin nicht alleine, aber sehr einsam.
Ich habe oft Ziele die mich einen moment lang glücklich machen.Weil ich denke das macht mich glücklich.Aber dann legt man mir wieder Steine in den Weg oder dieses Gefühl von innerlicher trauer überholt mich.Dadurch verlier ich meine Ziele und verfalle in den alten trott,in mein altes Leben.
Letztens habe ich einen weißen Spruch gehört:
Wenn man stark genug ist kann man mit den Steinen die man in den Weg gelegt bekommt eine Treppe bauen.
lg
Saima
