Beiträge von MindOfState

hey Entli =)

Hahaha jaa der steht auf Mädles =)
Ich kenn ihn jetzt seit 2 Jahren und kurz nachdem wir uns kennegelernt haben, hab ich mich überwunden und ihn nach nem Date gefragt. Er hat mir so schonend wie er nur konnte ne Abfuhr erteilt, weil er meinte bereits seit einem Jahr an einer andere interessiert zu sein. Aber da er noch single is schätze ich mal, dass da nix draus wurde. Ich bleib am Ball =)

Aber ich seh mich schon auch anderweitig um. Nur hab ich noch keinen getroffen, der zu mir passen würde. Oder besser gesagt... bei ihm weiß ich, dass ich ihn genauso akzeptieren kann wie er ist, ich mag auch seine Fehler. Er hat auch viele Selbstzweifel, was ich normalerweise ziemlich abturnend finde... aber bei ihm macht es mir nichts aus.. =)

Im Moment sind wir nur Freunde. Aber ich komm ganz gut klar damit single zu sein, nur hoffe ich trotzdem, dass das nich ewig so weiter geht. Ich bin das erste Mal in meinem Leben solange single gewesen.

Soviel dazu

Die Ungerechtigkeit? Meinst du damit, dass Schlanke oft bevorzugt werden (Beispiel: Klamotten)?

Ich dank euch allen für euree lieben Beiträge
Es hat mir wirklich Kraft gegeben, das alles zu lesen. Ich musste sogar lachen, weil ichs so rührend finde, was ihr schreibt und ich bin jetzt wirklich viel besser gelaunt und hab das Gefühl nicht ganz so allein zu sein... =) Danke!!!

@ Entli: Hört sich echt gut an was du schreibst!:) Ich muss da wohl noch n bisschen an meiner Selbstwahrnehmung arbeiten... (Lavendelzwerge hat da echt einen Volltreffer gelandet!)

Und ich wiege mehr als 95 Kilo. Aber das Fallschirmspringen war auch nur eines von vielen Dingen, die ich gerne tun würde, aber von denen mich mein Gewicht abhält. Bzw. ich lass mich davon abhalten! Danke, dass du für mich recherchiert hast =)

Und was dir Männer betrifft... keine Ahnung auf was für Frauen er steht. Der is single seit ich ihn kenne... Und des is bei mir halt alles nich so einfach. Ich hatte schon einige Männer. Aber ich bin jetzt älter und hab ne klare Vorstellung davon mit welchem Menschen ich mir ne Zukunft aufbauen kann. Und ich hab erst zweimal einen gefunden mit dem ich mir das vorstellen kann. Und die Wahrscheinlichkeit, dass er mich wegen meinem Gewicht nicht attraktiv findet is einfach hoch...

Zudem kommt auch noch, dass ich auf andere Menschen, total cool und selbstbewusst wirke. So fühl ich mich aber nicht. Ich hätts au nie geglaubt, wenn ich nich ständig dieses Feedback bekommen würde. Das verschlimmert die Problematik, denn (es hört sich so falsch an in meinen Ohren...) andere haben halt den Eindruck ich wirke oft einschüchternd. Das will ich aber gar nicht. Da traut sich dann ja keiner mehr...
So ähnlich wie du geschrieben hast kühl und abweißend.

Lavendelzwerge: Ja das mit der Verantwortung stimmt... jeder hat sein Glück selbst in der Hand. Is halt alles nich so einfach, aber haste Recht.

Und klar wollte ich keinen Mann, der nichts auf sich hält! Ich halt ja auch was von mir, ein Teil von mir hasst mich aber, und der is immer da mal mehr und mal weniger... nachdem ich eure Beiträge gelesen hab is er aber weniger geworden

@ Daena: Ich hab mich schon intensiv mit meiner eigenen Psyche auseinandergesetzt und weiß daher, dass da aufjedenfall ein tiefergehendes Problem besteht. Ich hab allerdings noch nie darüber nachgedacht mir Hilfe zu holen, denn im Vergleich zu anderen geht´s mir noch ganz gut, auch wenn sich das nich immer so anfühlt...

Ich bin clean geworden, weil ich sozusagen auf den Nullpunkt gekommen bin ("Zitat FightClub ^^). Ich hatte nichts mehr und es ging mir nur noch schlecht. Ich bin kein Mensch der viel weint, und schon gar nicht vor anderen.

Aber irgendwann konnte ich nich mehr anders und hatte tagelang nur noch Tränen in den Augen.I ch war so abgedriftet von der Realität und wusste dass ich so nich mehr lange weitermachen, dass ich entweder so tief unten landen, dass es nie mehr bergauf geht oder dass ich aufhören muss.

Aber du kannst dir nich vorstellen was das für ein Teufelskreis ist... Kein Job, Unzufriedenheit, Drogen und was so dazugehört --> kein Job... , als ich durch Zufall bei einer Freizeit für Behinderte mitgemacht hab. Die Arbeit hat mir ne neue Perspektive gegeben, ich hab dann mein Leben in die Hand genommen und aufgehört. Ich hab bis heute keine Hilfe dabei gehabt, ich hab halt mein komplettes soziales Umfeld gewechselt und den Wohnort.

Inzwischen bin ich angehende Fachkraft in dem Bereich. Es is auch der einzige Job der mich glücklich machen würde. Vielleicht studier ich aber auch irgendwann noch was... Nur manchmal hab ich das Gefühl die Drogen verfolgen mich...

Heute is jeder irgendwie auf was anderem drauf und findet sich cool damit. Die Leute sind stolz auf ihre Sucht. Man findet nur noch wenige Leute, die da ne reife Einstellung haben. Aber ich sehr froh darüber, dass ich da inzwischen klar sehen kann.
Und vielleicht wäre ja ne Selbsthilfegruppe wirklich nich so schlecht...

@ silas: wow das is ja ein ganzer Roman, danke, dass du dir soviel Zeit genommen hast =)
Mein Verstand kann jedes Wort nachvollziehn... es is total logisch, dass die Probleme von Innen und nich vom Gewicht kommen. Nur was der Verstand weiß und was das Herz, das Unterbewusstsein, die innere Stimme oder wie man es auch nennen möchte zu einem sagt ist nochmal ganz was anderes. Und Respekt, dass dus geschafft hast dieser inneren Stimme in den Arsch zu treten!!

Dass Dicksein auch etwas Positives hat, stimmt bestimmt und ja ich hätte vielleicht nie meinen Traumjob gefunden. So gesehn ist es gut, dass es so ist. Und ja vielleicht wär ich wenn ich immer schlank gewesen wäre jetzt so ne arrogante Bitch, die absolut nichts in der Birne hat ^^.

Dennoch fühlt es sich für mich manchmal wie ne Behinderung an... irgendwas in mir meint mich selbst strafen zu müssen, glaub ich. Weil is übermäßiges Essen, Drogenkonsum,.. nicht alles eine Form von selbstzerstörerischem Verhalten...? Irgendwas in mir hasst mich für Dinge, die ich getan oder nicht getan hab, deshalb is es glaub ich so schwer für mich, mich als der Mensch zu akzeptieren, der ich bin. Und mich so zu lieben wie ich bin.

Aber dieser Teil wird wohl auch noch da sein, wenn ich schlank bin... Mir is jetzt gerade klar geworden, dass lavendelzwerg da eine sehr gute Vermutung hatte... Es ändert sich nichts wenn ich schlank bin! Ein Teil meiner Selbst verurteilt und hasst mich in jedem Augenblick! Und das werde ich wohl auch weiterhin tun wenn ich nich mit mir ins Reine komme! Ich hab grad voll den Durchblick =) Das is mein Problem...

Ich bin einfach zwiegespalten, denn ich sehe die Positiven in meinem Leben. Ich weiß um meine Fähigkeiten und Stärken, aber ich verurteile mich für jede Kleinigkeit, die ich nicht perfekt mache oder nicht hinkriege. Und das is wohl mein Hauptproblem und hat gar nicht soviel mit meinen Gewicht zu tun...

Candyqueen: Ein paar Kilos is gut...
Danke für die lieben Worte =)und danke dass du an mich glaubst!
Ich kenn jetzt mein Problem... jetzt muss ichs nur noch angehen. Aber wie du geschrieben is es sehr schwer. Ich glaub da nich so sehr an mich, aber kommt Zeit kommt Rat heißt es doch. Bin jetzt aufjedenfall schon viel positivere gestimmt!

Danke allen!

Hallo ihr!

Ich weiß gar nicht richtig wie ich anfangen soll... ich bin neu hier.
Ich bin wirklich froh dieses Forum entdeckt zu haben. ich hab mich noch nie mit Gleichgesinnten oder besser gesagt Leidensgenossen über meine Probleme ausgetauscht... wird also Zeit
Ich krieg mich nich auf die Reihe... Ich kann noch nich mal in einen Spiegel sehen ohne mich zu hassen. Und eine Waage besitze ich noch nicht einmal...

Wisst ihr mein Leben is alles andere als perfekt gewesen. Ich hab schlimme Zeiten gehabt, oft,... aber ich will euch nicht volljammern. Ich hab irgendwie immer draus lernen können und alles meistern können.... Ich hab an mir gearbeitet, mir hohe Erwartungen und Druck gemacht. Jetzt bin ich in vielen Dingen eine der besten, was ich tue gelingt mir, ich weiß was ich wissen möchte und ich weiß wo ich hin will und was ich will.

Ich weiß aber absolut nicht warum ich es nicht auf die Reihe kriege abzunehmen.... Allein dieses Wort bereitet mir Schmerzen. Alles andere spielt eigentlich keine Rolle da daneben... Ich fühl mich wie ein Versager. Ich schaff es einfach nicht... Und ich weiß nicht was ich tun soll. Vielleicht hilft es ja schon wenn ich mit euch rede...

Ich hab so vieles versucht... und irgendwann bin ich total abgedriftet und hab Drogen genommen. Meine Sucht hat sich selbstständig gemacht. Ich hab dann 25 kg dadurch abgenommen und wieder zugenommen... aber besser dick oder tot, oder?
Irgendwie bin ich da wieder rausgekommen.

Und jetzt hab ich Angst, dass ich auf lange Sicht gesehen nich clean bleib, wenn ich mein Gewicht nich auf die Reihe krieg. Aber das wär nur der WorstCase. Das Gewicht alleine reicht schon um mich jeden Tag auf neue bluten zu lassen. Ich leide so sehr... und ich will doch einfach nur frei sein!

ich bin 24. Ich bin in der Blüte meines Lebens. Und ständig sag ich mir, ja das kannst du dann tun wenn du schlank bist.... ich würde sogerne fallschirmspringen ABER ICH HAB ANGST, dass ich nicht in den Gurt passe! Wie bescheuert das klingt, aber es is so... ich hab vor allem Angst. Und ich leben mein Leben gar nicht. Ich versuch die Erleuchtung zu finden und weise zu werden... aber eigentlich hab ich nur ANGST im richtigen Leben zu leben. ...auch wenn das keiner sieht...

Für mein Umfeld bin ich so inspirierend aber wer inspiriert mich?
Es macht mich ganz arg traurig, dass ich so langsam die Hoffnung verliere es jemals auf die Reihe zu kriegen...
Ich werde niemals den Mann haben können, den ich so sehr will. Das heißt ich bleibe mein Leben lang single.
Ich kann so nicht mehr weiterleben.:(

Keine Ahnung was ich von euch erwarte. Nichts eigentlich. Ihr müsst mir keine Ratschläge geben oder so. Ich bin einfach nur glücklich über jeden der sich die Zeit genommen mich anzuhören!

Ich danke euch:o!
Eure MindOfState