Beiträge von LosGranados

Alter Mann zu seinem Penis: "Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet. Warum stirbst du vor mir???"
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Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden.
Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."
Ein Matrose: "Das kann uns gar nicht passieren - wir sind ja nur acht."
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Der Chirurg zum Patienten: "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar nicht."
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Nina zur Tante:
"Warum hast du so einen dicken Bauch?"
Tante:
"Da ist mein Baby drin."
"Hast du das Baby gern?"
"Ja sogar sehr gern!"
"Warum hast du denn dein Baby dann aufgefressen?"
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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht
eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen
Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort
angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse
vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer
Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die
Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt,
sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute
Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!
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Ein Herzchirurg wird beerdigt. Vor dem Altar ist ein riesengroßes Herz aufgebaut. Der Sarg hebt sich in die Höhe, das Herz klappt auf und der Sarg verschwindet in dem Herz. Da fängt einer in der Kirche lauthals an zu Lachen. Der Pfarrer geht zu ihm hin und spricht ihn an was das sollte, dies sei schließlich eine Beerdigung und keine Comedyshow. Da sagt der Typ er müsse gerade an seine eigene Beerdigung denken. Er sei Frauenarzt.
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Der reiche Geizhals liegt im Sterben. "Am liebsten möchte ich all mein Geld mit in die andere Welt nehmen." "Das würde keinen Sinn machen", sagt sein Sohn. "In der Hölle würde es nur verbrennen!"
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten:
"Im naechsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurueck und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
"Im naechsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurueck und sagt:
"Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder:
"Im naechsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertoent ein fuerchterlicher Laerm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tuer und sagt zum Ausbilder:
"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen muessen..."
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Treffen sich zwei Metzger.
Fragt der eine den anderen: "Wie gehts dir?"
Sagt der andere: "Gut, ich bin gestern 120kg Gammelfleisch losgeworden!"
"Ja? Wie hast du das denn gemacht?"
"Ich habe mich von meiner Frau getrennt!"
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Klein Fritz sagt zu seinem Kumpel:
"Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!"
"Wieso das denn?" fragt sein Kumpel.
Darauf Klein Fritz erklärend:
"Sie bewerfen den Storch mit Steinen!".
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Eine Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es dass Warzen verschwinden wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt: "Hmmm... Najjaaaa... warum nicht... wenn die Warze auf der Katze war!"
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Die Oma ist morgens gestorben. Im Hause herrscht tiefe Trauer. Gegen Abend zieht ein heftiges Gewitter auf. Als es zu Donnern anfängt, stellt sich der kleine Peter ans Fenster und sagt: "Toll, heute darf Oma zum ersten mal mitdonnern."
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Oma liegt im Krankenhaus und alle Verwandten sitzen um ihr Bett herum. Es wird dunkel und die Leute wollen heimgehen. Sie verabschieden sich, und tröstend sagt Tante Resi. "Gelle Oma, bist nicht traurig, daß wir jetzt heimgehen, bei Deiner Beerdigung sind wir dann alle wieder da!"
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Sie kommt total fertig nach Hause und sagt: "Du, die Ärzte haben Opa aufgegeben!" Darauf er: "Na, hoffentlich nicht an unsere Adresse!"
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Das Ehepaar geht spazieren. Er sechs Meter vorne weg. Es kommt ein Gewitter auf. Plötzlich schlägt der Blitz vor dem Mann ein. Sagt er: "Na!" Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na!" Der dritte Blitz trifft seine Frau. Darauf der Mann: "Na, geht doch!"
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Susi teilt ihrem Freund mit: "Geliebter Alfred, wir bekommen ein Kind. Am liebsten würde ich mir das Leben nehmen!" Antwortet Alfred beruhigend: "Geliebte Susi, ich wußte, das Du mich nicht im Stich läßt!"
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Die Witwe kommt ins Beerdigungsinstitut und verlangt nach einem Totenhemd. "Wollen Sie eins für 50 EURO oder für 75 EURO?" - "Worin besteht denn der Unterschied?" - "Das zu 75 EURO ist bügelfrei!"
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Steht ein Junge auf der Aussichtsplattform im Gebirge und heult. "Was hast du denn, Kleiner?" fragt ihn eine Frau mitleidig. "Mama hat den Papa den Berg runtergestoßen, alle Geschwister haben gelacht, bloß ich habe gerade nicht hingesehen!"
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Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist, sagt sie vertrauensvoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, daß ich AIDS habe." Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: "Warum denn das, liebe Frau?" - "Ich habe gelesen", erwidert die alte Dame, "daß man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte ..."
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Der wuetende, grippegeplagte Patient bruellt ins Telefon: "DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen? Da koennte ich ja schon tot sein!!!" Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagt: "Wenn das so kommt, koennte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"
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Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. "Prima Schuss!", meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: "Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt."
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Ein offensichtlich nicht ganz nüchterner Mann erscheint auf dem Standesamt. Schließlich rückt er mit seinem Anliegen heraus. "Stimmt es eigentlich, daß Frauen im Allgemeinen älter werden als Männer?", will er wissen. "Ich bin nicht ganz sicher", meint der Standesbeamte, "aber bei Witwen stimmt es immer!"
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Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!" Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will.....!!"

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Die Frau vom Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!

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Der Kapitän zum Matrosen: "Schmeiß den blinden Passagier von Bord!"
Der Matrose erwidert: "Auch den weißen Stock?"

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"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen."

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In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

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Andreas: "Ich kann übermorgen nicht in die Schule kommen.
Mein Opa ist nämlich gestorben." Lehrerin: "Meine Güte, Andreas,
du hast doch schon mindestens viermal gefehlt, weil dein Opa
beerdigt wurde!" Andreas: "Ja, was kann ich denn dafür, wenn
meine Oma immer wieder heiratet?"

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Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim
Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen." - "Ach, das
macht doch nichts", entgegnet der Patient, "deshalb brauchen
Sie nicht gleich das Licht aus zu machen."

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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich bloß tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"

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"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"

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Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit der Asche ihres Verstorbenen mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht mit der Urne nach Hause. Hier stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein lieber, ab heute wird gearbeitet ..."

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Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vor einem
Erschießungskommando. Der Franzmann ist zuerst dran. Die Schützen legen an,
zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die
Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der
Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der
Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche
rennt weg. Der Pole ist sich sicher, dass er das Prinzip durchschaut hat.
Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"

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Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Einige Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen. Als der Mercedes-Fahrer aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahe gelegenen Wald: "Ey, hau ab! Wenn du Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen!"

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Kaffeepause beim Kongress der Bestattungsunternehmer in Seattle. "Auf dem Weg hierher bin ich an einer Unfallstelle vorbeigekommen. Drei Microsoft Marketing Manager waren mit dem Porsche gegen einen Baum gefahren. Totalschaden." - "Waren die schwer verletzt?" - "Und ob. Ich habe sie gleich an Ort und Stelle begraben müssen." - "Bist du sicher, dass sie auch wirklich schon tot waren?" - "Ach, du weißt doch, wie diese Marketing Leute immer lügen."

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Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
"Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?"
Der Mann antwortete:
"Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau."
"Was ist mit Ihr geschehen?"
"Mein Hund griff an und tötete sie."
Er erkundigte sich weiter:
"Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"
Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
"Kann ich den Hund borgen?"
"OK, aber stellen sie sich bitte hinten an."

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"Mama, heute auf dem Schulhof wollte mich ein wildfremder Junge küssen!"
"WAS?!? Würdest du ihn denn wiedererkennen?"
"Klar, ich hab ja noch seine Zunge in meiner Tasche."

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Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."
"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"
"Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung."

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Der Beamte kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt: "Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Statt dessen bist Du hier im Büro?" Darauf sagt der andere: "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"

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Kommt Fritzchen in ein Altersheim.
Fragt er: "Seid ihr alle da?"
Antworten die Alten recht leise: "Jaaa..."
Fritzchen: "Aber nicht mehr lange!"

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Der Labortest
Das Telephon läutet und die Frau des Hauses meldet sich: " Ja bitte ?" " Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte !"
"Ich bin selbst am Apparat". "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir
gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches
die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"
"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös. "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat
für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller. "Ja, das könnte man prinzipiell schon
machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?" "Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo,
mitten in der Stadt auszusetzen !" "Ja und ??" "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen !!"

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Patientenverfügung
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.
Die blöde Kuh!

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[SIZE=-0]Typisch Frau ?!?!? [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!" [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?" [/SIZE]

[SIZE=-0]Er: "Moment, ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger
bekommen solltest...?!" [/SIZE]

[SIZE=-0]Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..." [/SIZE]

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Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr. [/SIZE]