Gefangen in mir mit essstörung

Hallo vaja,

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Auf der anderen Seite fällt es mir sehr schwer Sätze zu lesen, in denen Du mich als intelligent und auch noch begabt titulierts.

Bei der Rechtschreibung fällt es mir schwer zu glauben, daß ich das geschrieben habe (is ein Witz, falls es jemand nicht versteht)

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Du schreibst, dass unsere Träume Platzhalter sind...als ich das las, und ich hätte ja selber drauf kommen können, ist es mir wirklich wie Schuppen von den Augen gefallen.

Ich dachte sehr lange, daß ich mir diese Dinge vorstelle, weil ich meine Eltern so abgrundtief hasse, daß ich mir eben berühmte Menschen von denen man ein bißchen was zu kennen glaubt als Ersatzeltern suche.
Aber mit zunehmendem Alter wurde mir klar, daß das nicht stimmt.
Ich habe wunderbare Eltern, brauche keine neuen.
Ich muss nur den Weg zu ihnen finden um all diese guten Seiten und Eigenschaften udn ihre Liebe annehmen zu können.
Und eben dieser Weg ist so schwer, daß es natürlich einfacher ist sich vorzustellen, daß Richard Gere der große Bruder ist, der den Weg ebnet.

Ich gebe damit mal wieder die Verantwortung für mein Leben ab.
ICH bin doch nicht schuld an meiner ES. Alle anderen und die Welt im Allgemeinen sind so böse zu mir, DIE sind alle schuld. Bloß keine Entscheidungen treffen müssen, weil es könnte die falsche sein und dann bin ICH schuld, weil ICH ja eine Entscheidun getroffen habe. Aber wenn Richard Gere die Entscheidungen für mich trifft (ob als Bruder oder Vater oder Geliebter), dann KÖNNEN die Entscheidungen ja nicht falsch sein, weil ER ja so vollkommen ist.

Es ist wichtig, den Sinn dieser Wünsche zu verstehen. Seitdem kann ich auch besser damit umgehen, weil ich irgendwann versuche zu verstehen, was ich mir eigentlich gewünscht habe und in diesen Tagträumen dann verarbeitet habe.

Nein, du bist nicht alleine mit diesen depperten Vorstellungen
Vielleicht gibt es nur uns zwei, aber das ist schonmal besser, wie alleine sein

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Und wieder triffst du den nagel auf den kopf...diese "irdischen Männer" können immer, und wenn überhaupt, einen Teil deiner träume erfüllen.das ist schon viel...denn so komisch-konzipiert wie ich im kopf bin ist es eine meisterleistung, wenn es einen mann geben sollte der mich mal teilweise glücklich macht.

Denke ich von mir auch und doch ist es auch ein bißchen falsch, denn schon stilisiere ich mich wieder zu etwas ganz besonderem: ICH bin SOOOOO einzigartig, da es NATÜRLICH keinen Mann für mich auf dieser Welt geben kann.

Tatsache ist, daß ich genauso bin wie jede andere: ich möchte glücklich sein und in einer Partnerschaft Liebe und Vertrauen erfahren und in einer liebevollen Familie leben.

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alles verkümmert in einem...was bleibt ist wieder mal frust, einsamkeit, wut und tiefe, tiefe trauer nicht so leben zu können wie man es gerne hätte.

Wieso kannst du nicht so leben, wie du gerne möchtest?
Was hindert dich? Die Gesellschaft?

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was ist mit deinem vater? Er liegt im krankenhaus? was spürst du dabei?

Er hat Krebs, nicht operabel und wird keine Chemotherapie machen.
Ich spüre Trauer, Wut, Glück diesen wunderbaren Menschen zu kennen und zu lieben, Kraftlosigkeit und Kraft und ganz viel Liebe.

stürmische Grüße,
Teichrose

Liebe Teichrose,

Dein Vater ist also totkrank....was für eine riesenscheisse!
Bestimmt haben Dir schon viele ihr Mitleid ausgesprochen, aber auch mir tut das wahnsinnig leid und ich hoffe, dass dich eine weiteres beileids-gerede nicht nervt.
jetzt, wo es kein zurück mehr gibt , keine hoffnung mehr, siehst du ihn vielleicht ein wenig mit anderen augen?
ist es wiedermal so, dass ein unausweichliches schicksal dinge grundlegend verändert? erst also, wenn es keine Hoffnung mehr gibt, besinnt man sich und sieht das wesentliche, das wichtige im leben?

das du deine eltern doch liebst und eben doch nicht hasst ist das fundamentale, das , was eignetlich immer in dir lebt und leider durch wut, hass und enttäuschung ab und an überschüttet wurde.ich weiss nicht wie viel Zeit deinem vater noch bleibt und es ist vermutlich auch völlig überflüssig zu sagen, dass man nun jede minute mit ihm nutzen sollte.....du weisst es selbst.

ich bin einfach sehr traurig als ich diese zeilen las.der tod ist etwas unausweichliches und leider gehen viele wichtige menschen viel zu früh.
ich wünsche dir jedenfalls sehr viel kraft und stärke diese verbleibende zeit gut zu nutzen um dann beruhigter und voller zuversicht deinen vater loszulassen in eine welt, die uns hier auf erden verborgen bleibt, aber von der wir so sehr hoffen und glauben, dass es sie gibt!

auch hoffe ich, dass du deiner trauer nicht mit stärkeren ES -sympthomen begegnest.

du bist eine mutige und aussergewöhnliche frau.du hast so viel schon erlebt...auch wenn du es anders ausdrückst, für mich ist vieles was du erzählt hast bewundernswert.auch du bist eine hochsensible frau und suchst das wahre und essentielle im leben.du lebst für das leben , für die liebe...und gibst dich nicht mit 99,9% an.nein, immer 100%.
das macht vieles im leben kompliziert und sicherlich kennst auch du das gefühl, im falschen film zu sein und zu denken, ob man hier auf erden eigentlich eine ausserirdischer ist, so viel anders fühlt man sich und das macht einem nicht unbedingt stolz...eher aussetzig und unvollkommen.

vielleicht gibt es einen mann der zu einem passt.aber anders als die anderen, hast du nach dir gesucht, tust es noch und hast dich nicht in einer beziehung versteckt.du weisst was du brauchst und das ist alles andere als oberflächlich und gesellschaftliches massenhandeln. alles bitte mit dem gefühl, dass man auch voll und ganz dahintersteht. das zeichnet dich aus.was für dich normal ist und vom schicksal womöglich so gegeben, ist für andere mutig weil andersdenkend,- lebend und- fühlend.
aber genau solche menschen wie dich braucht man auf der welt...brauchen wir hier im forum, weil du dinge beim namen nennst und durch deine erfahrungen als tatsachen wie puzzleteile verknüpfen kannst. weil du eben bist was du bist und uns /mir das unendlich mut macht so zu sein wie ich bin und das ergibt das gesamtbild von ehemalig zerwühlten puzzleteilen.
du kannst mit deinem ganzen wesen dinge verändern die schon lange auf inovationen warten, weil du weisst, was richtig sein könnte...jedenfalls nicht alles so zu lassen wie bisher.

vieles von dem was dich auszeichnet, resultiert aus erfahrungen.aber vieles schlummerte schon als kind in dir....von deinen eltern...deinem vater mitgegeben.eben eine besondere botschaft von ihm an dich! und so wird er ja niemals wirklich von euch/dir gehen, da er ein teil von dir ist.

ich denke fest an dich,

vaja

Hallo Vaja,

Danke für deine Anteilnahme.

Ich sehe meinen Vater nicht mit anderen Augen und ich entdecke auch nichts neues. Es ist die Art der Beziehung die sich ändert. Ich will ihn anders erleben und fühlen und mir die Zeit mit ihm nicht durch meine blöde Verhaltensstörung kaputt machen lassen von mir selber.

Ohne ihn und auch meine Mutter, wäre ich nicht zu dem Menschen geworden der ich bin und ich mag mich sehr und finde es gut, daß ich lebe und auch so lebe, wie ich lebe.

Diese Aussage, daß man erst, wenn das Schicksal unausweichlich geworden ist, sich besinnt und "die" Wahrheit erkennt, mag ich nicht so sehr. Natürlich sind dies wichtige Momente im Leben. In ihnen treten Gefühle oft 10fach verstärkt auf und man kann sie nicht mehr durch eine Esstoerung unterdrücken. Aber ich bereue auch die schlechten Dinge in meinem Leben nicht. Einerseits habe ich eine Stinkwut auf meine ES, aber andererseits ist sie ganz wichtig und war der Auslöser dafür, daß ich viel reflektiert habe über menschliche Beziehungen.

Mein Vater ist eine Woche früher wie erwartet entlassen und er machte auf mich einen fitten Eindruck und einen glücklichen. Ich fühle mich wohl bei ihm und meiner Mutter, freue mich, daß ich nur so zum Mittagessen rüberfahre und einfach ein STündchen mit ihnen verplaudere. Dann kommt manchmal der Schmerz wenn ich sehe, daß er Teile seines Hobbies am Aussortieren ist und Verkaufen wird, weil er sie nicht mehr braucht oder sie eben Sammlerstücke sind, weil er damit für den Fall der Fälle es meiner Mutter einfacher machen will, daß sie nicht mehr die Arbeit mit dem verkauf etc. hat.

Andererseits kann er auch noch 10 Jahre leben.
Es weiß keiner und darüber nachzudenken, raubt die Kräfte, auch wenn ich es nicht ganz abstellen kann.
Aber wer weiß, wie lange er ohne den Krebs noch leben würde?

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aber anders als die anderen, hast du nach dir gesucht, tust es noch und hast dich nicht in einer beziehung versteckt.

Danke für den Satz.

Manche nennen es Beziehungsangst, was ich nur mit einem Achselzucken abtue, weil ich bei denen merke, daß sie Wörter brauchen um etwas benennen zu können. Und wenn jemand keine Bindung hat, dann ist es halt Beziehungsangst. Das man den Schritt aber bewußt nicht geht, weil man bei sich selber noch nicht angekommen ist, dass geht in die meisten Köpfe nicht rein.

Es gibt wenige Menschen die ich kenne, die in Beziehungen wirklich glücklich sind. Für die freue ich mich immer sehr und sehe, wie wunderbar eine Partnerschaft ist und wie glücklich man sein darf, wenn man sein Gegenstück gefunden hat. Aber der Sinn des Lebens ist keine Partnerschaft. Der Sinn des Lebens ist inneres Glück, Zufriedenheit mit sich selber. Alles andere ist dann eine Belohnung obendrauf

Ich sehe es auch so wie du, daß sich viel zu viele Menschen in Beziehungen verstecken und das macht mich traurig. Selbstbewußtsein fehlt, Wertschätzung von sich selber, Ideale ... das ist traurig.

Jetzt aber zu dir: wie sieht es aus?
Ich schreibe im Moment nicht so viel, weil ich einfach viel unterwegs war und psychisch ausgepowert bin. Jetzt lege ich mich auf die Couch mit einer kleinen Kanne Tee und einem Buch und will einfach mal wieder Kraft fühlen.

gemütliche Grüße,
Teichrose

guten morgen,

wie es mir geht? nun, heiter bis wolkig.

das wochenende ging so und auch meine essanfälle halten sich in grenzen...zur zeit.
ich habe ja eine therapie neu angefangen und habe ein wenig hoffnung, dass mir diesmal eine sehr nette frau wirklich zuhört und sich mühe gibt mich zuverstehen.
weisst du, ich habe manchmal das gefühl, als ob ich authistische züge an mir hätte...so sonderbar wirke ich anscheinend und fühle es in mir auch.andesr eben!

seit sehr sehr langer zeit beschäftige ich mich mit dem tod.das hört sich nun dramatisch an, aber ist es eigentlich gar nicht.ich kam drauf, weil mir meine ärzte mal wieder warnungen mitgegeben haben wegen der bulimie...also schlaganfall, herzinfarkt und und und.mir ist das ja irgendwie egal, aber dann überkam mich ein gefühl, das mir wirklich angst machte.was ist denn eigentlich nach dem tod und die lieben menschen hier um mich (die so viele nicht sind)...werde ich die nie mehr dann sehen?
ich kann diese bleiernde gefühl, welches ich empfinde, ganz schwer hier die zeilen packen.
ich habe einfach grosse angst.ich laufe spazieren , ich rede mit freunden, ich sehe die herbstsonne und sage mir, dass ich das irgendwann nie mehr sehen, spüren und erleben werde.
und das ist ein ganz tiefer schmerz.nicht zu wissen was DANN kommt, macht mich zur zeit fertig und ich kann ich nicht verstehen warum ich auf so einem trip zur zeit bin!

ach teichrose, weisst du wen ich zur zeit ganz toll finde...was mal wieder in die kategorie traummann geht? keanu reeves! ich fand den sonst immer total hollywoodaffektiert und dementsprechend egal.aber ich hörte einen bericht von dem und er faszinierte mich.er ist wohl auch ein einzelgänger eher.

heute habe ich wieder therapie....ich bin froh darüber.

da ist so viel...zuviel was mich beschäftigt.mein traum aus d wegzugehen wird immer stärker.

ich wünsche euch allen einen guten wochenstart.

Hallo vaja,

Wie läßt sich denn dir Therapie an?
Hast du der Therapeutin von deinen vorherigen Enttäuschungen berichtet? Läßt du sie an deinen Ängsten teilhaben?

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was ist denn eigentlich nach dem tod und die lieben menschen hier um mich (die so viele nicht sind)...werde ich die nie mehr dann sehen?

Wer sind denn diese lieben Menschen?
Bisher, wenn ich nach Freundinnen oder Familie fragte, hatte ich den Eindruck, daß es NIEMANDEN gibt in deinem Leben. Aber im Falle deines Todes hast du doch Angst einige nicht mehr zu sehen.
Wer ist das und was ist die Bindung zu ihnen?

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ich habe einfach grosse angst.ich laufe spazieren , ich rede mit freunden, ich sehe die herbstsonne und sage mir, dass ich das irgendwann nie mehr sehen, spüren und erleben werde.

Welcher Religion gehörst du an?

Vermutlich der christlichen. Mit deren "Was nach dem Tod kommt" hab ich ein kleines Problem. Bei denen stirbt man und dann wartet man auf das Jüngste Gericht und dann kommt man in die Hölle oder den Himmel, wenn ich das richtig im Kopf habe.

Eine äußerst frustrierende Vorstellung. Da würde ich mich dann nach dem Sinn des Lebens fragen. Da warte ich als Tote wie ein Depp auf das jüngste Gericht und dann wird entschieden und dann werde ich bis in die Ewigkeit schmoren oder lustwandeln. Mit welchem Sinn?

Da finde ich Wiedergeburt und die Chance au den Fehlern meiner vorherigen Leben zu lernen eine wesentlich angenehmere Vorstellung. Und da kann ich geliebten Menschen wiederbegegnen und die Sonne sehe ich dann auch wieder.

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da ist so viel...zuviel was mich beschäftigt.mein traum aus d wegzugehen wird immer stärker.

Was passiert in dem Traum?
Aus deinen Erzählungen würde ich behaupten, daß es die Flucht ist, die an dir als Menschen nichtsändern wird und damit geht dein Leben, daß du zur Zeit führst auch in Neuseeland, auf den Fidschis in Kenia oder Canada so weiter, wie es heute ist.

Was ist die Sehnsucht bei diesem Weggang?

bleibende Grüße,
teichrose

es gibt schon sehr wichtige menschen in meinem leben.weniger freunde, aber meine familie.ich bin zwar christin, aber glaube nicht so recht an die bibel und das geschwafel.
ich trage eben oft ein tiefes, schweres gefühl in mir....was ich alles verpasse durch meine krankheit, warum ich nie so sein kann wie die anderen sondern immer tiefsinnig denken muss.ich bin nun 28 jahre und habe das gefühl nicht wirklich viel erlebt zu haben.das meine ich auch was beziehungen angeht.meine güte, in meinem alter haben viele frauen bereits kinder und sind wenigstens verheiratet.ich nicht...ich habe noch nicht mal einen festen freund und das seit langer zeit.ok, das liegt auch an meinem aussehen...zu dick eben.aber auch, weil ich so anders bin...so dermassen schräg oft denke und immer nach sinn suche.

ja, ich träume so viel.ich träume wohl weniger von einem ort als vielmehr von einem zustand der mich zufriedenheit spüren lässt.und bekanntlich sucht man das an fremden orten...z.b. neuseeland.

ich hatte vor kurzem ein sehr langes gespräch....es ging ums älter werden.naja und irgendwie bin ich mit fast dreissig schon eine erfahrene frau...oder sollte es sein.aber weisst du wie naiv und unsicher ich mich noch fühle? wo sind denn diese zur mehr reife wirkenden erfahrungen? was habe ich denn schon grosses erlebt? immer uni, immer arbeit und vor allem immer bulimie.
diese verfluchet bulimie hat mir so viel farbe im leben genommen.alles dreht sich nur noch um das gewicht, ich bekomme jedesmal schwirtzanfälle aus angst,wenn ich eine neue frischgewaschene jeans anziehen muss.ich merke dann immer brutal wie fett ich bin.

ich hasse meinen körper so sehr...er ist so anders als mein inneres.dort bin ich nicht diese dicke, grossklobige frau.
in meinem kopf rasen immer so viele gedanken hin und her.ich kann so viel nicht verarbeiten...letztendlich auch den kummer über mich selbst nicht.

die thera ist gut...aber wie alle guten dinge braucht es zeit bis sie wirkt.aber ich fühle mich sehr gut aufgehoben....eine hoffnung bleibt ja, dass es diesmal klappt!

Hallo zusammen,

heute ist ein ganz mieser Tag.Ich spüre das jetzt schon wo er noch gar nicht angefangen hat.

Die letzten Wochen waren , was Essanfälle angeht, ok.Aber seit gestern ist bei mir wieder alles durcheinander und ich könnte ausrasten.
Ich habe gestern einer meiner Jeans anziehen wollen und sie passte nur ganz knapp mit viel baucheinziehen.Ich weiss genau, dass mir diese Hose vor ein paar Monaten noch gut passte.Ich habe als o wieder meine Schweissausbrüche bekommen und habe mich total gehasst.Wieso nehme ich zu? Liegt es wirklich daran, dass ich weniger Essanfälle hatte? Ich dachte, dass ich meinem Stoffwechsel mal eine Chance gebe und er sich normalisiern kann.Aber nun nehme ich zu und ich könnte heulen.Es ist nicht einfach so ein bisschen verärgert sein, dass die Hose nicht mehr passt.Ich bekomme echt Panik und Wut und eben Hass.

Ich bin dann, als Gegenprogramm , in die Stadt und wollte mir eine neue Jenas kaufen....nach dem mOtto: ich zwinge mich nicht n die Jeans, ich beruhige mich und kauf eine die passt.Tja, und das tat ich auch.Allerdings in Strech und eben in einer sehr sehr grossen Grösse.
Wisst ihr wie ich mich fühle? ich könnte kotzen wenn ich mich in Schaufenstern she...diese dicken Schenkel, alles eben dick...der Bauch.oh man.

Ich möchte so gerne abnehmen, aber ich schaffe es nicht.Soabld ich meine Mahlzeit reduziere, kommen die Essanfälle.

Dann hatten wir letzte Woche eine Tagung und ich fand da einen Mann totzal gut.Aber ich traute mich nicht in anzusprechen....was will der denn schon mit einer dicken.
Wir kamen nur ganz kurz ins Gespräch und er scheint sehr nett zu sein.Ich könnte heulen, weil ich mich wieder zurückziehe von menschen weil ich mich so mies fühle.so wie ich aussehe (und das meine ich wirklich so) bekomme ich ich eh keinen ab.
das schlimmste ist, dass der mann (wir mussten auf der tagung alle zusammen helfen und er hat daher meine emailadresse) mir gestern eine mail schrieb, dass er sich gerne bei einem kaffee sich mit mir über seine arbeit unterhalten würde.ich hatte ihn auf der tagung danach gefragt.

ich will den aber nicht treffen, weil ich mich so scheisse fühle und ich mich diesen hammeremotionen nicht aussetzten will.was soll das denn nur?
vielleicht will der sich auch nur lustig über mich machen...nach dem motto: ich gehe mit der dicken nen kaffee trinken...wie mutig.

seine arbeit ist nun wirklich nicht so wichtig um gleich einen kaffee trinken zu gehen.seht ihr, ich bin total misstrauisch und beriete wieder gedanklich eine session für bulimie vor.

ich will endlich diese dicke, alte, wiederliche Haut abstreifen und frei sein.

Oh, vaja - es kommt eins zum anderen zur Zeit, hm? [Blockierte Grafik: http://www.cosgan.de/images/midi/traurig/003.gif]

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Wieso nehme ich zu? Liegt es wirklich daran, dass ich weniger Essanfälle hatte? Ich dachte, dass ich meinem Stoffwechsel mal eine Chance gebe und er sich normalisiern kann.

Wenn, dann liegt es vielleicht eher daran, daß du weniger brichst? Laß deinem Stoffwechsel etwas Zeit, sich zu erholen. Das Zunehmen ist, denke ich, der klassische Jojo-Effekt. Aber es hört auch wieder auf, wenn du versuchst, deinem Körper das zu geben, was er braucht. Das ist so eine "Vertrauenssache" - wenn dein Körper (durch normale, möglichst gesunde Ernährung + Bewegung) lernt, dir wieder zu vertrauen, wird er nicht mehr alles speichern, was er kriegen kann. Ich mag ja bildliche Vergleiche immer sehr, damit kann ich etwas anfangen. Und beim Gedanken an die Bulimie steigt mir folgendes Bild in den Kopf: Da ist ein Kind, dem seine Spielzeuge weggenommen werden. Das Kind möchte aber sooo gerne spielen und jedes Spielzeug, das es in die Finger bekommt, hält es jetzt ganz fest. Wenn jetzt dem Kind seine Spielzeuge nicht mehr weggenommen werden, und es kommen vielleicht sogar neue dazu, ist dieses Festhalten nicht mehr nötig. Die Situation entspannt sich.

Klingt jetzt vielleicht ein bissl doof [Blockierte Grafik: http://www.cosgan.de/images/midi/konfus/091.gif], aber du weißt bestimmt, was ich meine.

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Wisst ihr wie ich mich fühle? ich könnte kotzen wenn ich mich in Schaufenstern she...diese dicken Schenkel, alles eben dick...der Bauch.oh man.

Unsere Stöpsel hatte dazu schon mal etwas sehr schönes geschrieben, was mir persönlich sehr geholfen hat, meinen dicken Körper mit wohlwollenderen Augen zu sehen: Diese dicken Schenkel tragen dich durch die Welt, in deinem Bauch kann irgendwann mal ein neues Leben heranwachsen etc.
Nun, sie hat es viel schöner formuliert, aber mir hat das geholfen. Mein Körper ist nicht mein Feind, er tut für mich, was er nur kann - obwohl ich ihm das oft sehr schwer gemacht habe.

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Ich möchte so gerne abnehmen, aber ich schaffe es nicht.Soabld ich meine Mahlzeit reduziere, kommen die Essanfälle.

Klar, ist für mich logisch. Das Reduzieren ist wieder "das Spielzeug wegnehmen".;)

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das schlimmste ist, dass der mann (wir mussten auf der tagung alle zusammen helfen und er hat daher meine emailadresse) mir gestern eine mail schrieb, dass er sich gerne bei einem kaffee sich mit mir über seine arbeit unterhalten würde.

Fühlst du dich deswegen so schlecht? Weil sich jemand für dich interessieren könnte? Vielleicht sieht er dich ganz anders als du dich selbst siehst und wäre gerne in deiner Gesellschaft? Klar kann die Arbeit nur ein Vorwand sein, um dich näher kennenzulernen - ist es das, was dir Angst macht? Daß ein Mann, den du gut findest, dir näher kommen möchte (weil er dich evtl. auch gut findet)?

Gib dir doch selbst eine Chance, vaja. Auch wenn es dir schwerfällt, das zu glauben: Du bist nun mal kein so abscheuliches Wesen, wie du gerne von dir glauben möchtest. [Blockierte Grafik: http://www.cosgan.de/images/midi/liebe/014.gif] Ich z.B. bin ganz fest davon überzeugt, daß du ein netter Mensch bist.

Liebe Grüße
Pandora

Hallo Pandora,

ja, ich habe sehr grosse angst davor, dass der mann es wirklich nett mit mir meinen könnte.
ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass er sich durch einen positiven grund mir mir treffen möchte.
das ist doch alles so surreal.wir kennen uns kaum und haben auf der tagung gerade mal (wenns hoch kommt) drei sätze gesprochen.eben auch kurz über seine diploarbeit.ich sagte darauhin, dass man sich ja später, also in einem ruhigen moment auf der tagung, darüber unterhalten könnte, denn das thema würde mich interessieren.(es geht um ne klimadiplomarbeit).

aber weshalb muss er mir denn gleich ne email schreiben, dass er sich zum kaffee mit mir treffen möchte um über seine diploarbeit zu reden? entweder der ist total selbstverliebt und glaubt den nobelpreis für diese arbeit zu erhalten und es jedem unter die nase reiben muss, oder er will mich verarschen.denn mal unter uns, wegen einem einfachen "ich erzähl dir mal was über meine diploarbeit" mailt man eine eigentlich fremde person doch nicht an um sich nur zu treffen wegen der erläuterung seiner arbeit.da ist doch mega was faul dran!

ich bin so misstrauisch!

ich weiss, dass ich meinen körper verteidigen muss und somit auch gern haben muss.aber es tut so weh wenn ich sehe, dass ich in meine alten hosen nicht mehr passe.es ist so erniedrigend.meine kollegin ist so gross wie ich und hat ne super figur.ich bin so neidisch auf sie und bewundere ihr langen beine.ich bin auch gross und könnte ebenso schöne beine haben...aber vor lauter fett sieht man nur zwei dicke kegel.

das was stöpsel schrieb scheint sehr schön gewesen zu sein.aber werde ich jemals die chance haben ein kind bekommen zu dürfen? ich meine, ich will mich nicht hier irgendeinem kerl an den hals werfen um schwanger zu werden und um meine einsamkeit zu reduzieren.aber ich kann mir das eben nicht vorstellen....!

weisst du , diese verfluchte bulimie hat meine ganze persönlichkeit verändert.schleichend habe ich mich immer mehr zurückgezogen und gar nicht gemerkt.weniger ausgehen...lieber alleine zuhause...da kann man essen und essen und essen und brechen! ich habe es vermutlich verlernt unter leute zu gehen und spass zu haben.
wenn ich mich an ganz früher zurückerinnere...ich könnte weinen.ich war echt schlanker und sehr unternehmungslustig...vor allem aber gesund.
ich kann diesen on-knopf nicht finden der mich wieder munterer macht.ich habe so hemmungen unter leute zu gehen...bin so eingeschüchtert durch viele gemeine bemerkungen.

es tat und tut einfach weh.

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aber weshalb muss er mir denn gleich ne email schreiben, dass er sich zum kaffee mit mir treffen möchte um über seine diploarbeit zu reden?

Weil du ihm sympathisch bist, nicht mehr und nicht weniger. Ist das kein Grund, sich mit jemandem zum Kaffee treffen zu wollen? Und selbst wenn sich das Gespräch dann nur um seine Diplomarbeit drehen sollte - das Thema interessiert dich doch, also warum nicht einfach so hingehen? Daß er dich nur verarscht damit, kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen; er hat sicher mit seiner Zeit besseres anzufangen.;)

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ich kann diesen on-knopf nicht finden der mich wieder munterer macht.ich habe so hemmungen unter leute zu gehen...bin so eingeschüchtert durch viele gemeine bemerkungen.

Ich wünschte, ich könnte dir diesen Knopf zeigen, vaja. Das ist nicht nur so eine hohle Phrase - ich wäre wirklich froh, wenn es dir besser ginge. Weißt du, es tut mir richtig weh, wenn eine intelligente, junge Frau wie du sich so fertig macht. Ja, ich denke, die gemeinsten aller Bemerkungen kommen von dir selbst. Und das ist furchtbar traurig. Du machst dich so abhängig vom Wohlwollen anderer Menschen und vergißt darüber völlig, dir selbst ein bißchen Respekt entgegenzubringen. Ich weiß nicht, inwieweit meine Worte zu dir durchdringen und wie ich dir helfen kann, dich so zu sehen wie z.B. Teichrose und ich das tun. Denn wenn du das könntest, ginge es dir tatsächlich besser, davon bin ich überzeugt.

Sei gedrückt
Pandora

liebe pandora,

sowohl deine als auch die zeilen von teichrose berühren mich sehr.auch wenn ich vieles nun wirklich nicht nachvollziehen kann...z.b. dass ihr mich beide als intelligent und so bezeichnet.das ist schon sehr sehr komisch zu hören.

aber wenn ich eure zeilen lese, dann kommt da eine sehr grosse ehrlichkeit, herzlichkeit und somit wärme rüber.warum ich so gegen mich bin...keine ahnung.ich trage eben den wunsch in mir endlich anders sein zu können.die bulimie hat viel kaputt gemacht....und ich habs einfach zugelassen.
das mit dem mann...nun, ich kanns eben einfach nicht positiv sehen....gerade von männern wurde ich oft mit miesen bemerkungen traktiert.und nun soll mich jemand interessant finden? pah!

aber eines ist sicher....ich bin froh, dass ich hier meine gedanken niederschreiben kann.sicher, oft habe ich angst euch zu nerven, weil ich schon sehr lange rumjammer.mal die vermieter, mal der hund, nun ein kerl.es scheint, als ob ich nie aus einem schwermütigen leben rauskomme.
zu gross ist diese sucht nach sich hängen lassen und einfach essen und danach wieder brechen.wenn ich kummer habe und alles ist in mir verloren, dann habe ich wenigstens die esserei...das nimmt mir niemand weg.keiner, der einen verlässt, keiner der einen beschimpft.von den anderen habe ich doch eh nichts gutes zu erwarten.da bleibt mir das essen...da bin ich ich und habe ruhe vor dem ungerechten draussen.
beim essanfall ist es nicht wichtig ob ich in die jeans noch reinpasse....da ist es wichtig etwas gutes zu spüren.den geschmack von schokolade, die befreiung von dem zwang nicht dies und das essen zu dürfen...oder nur wenig davon zu essen.

und warum essen? weil ich mich so beschäftigen kann ohne nachzudenken.weil ich die innere mauer von zwang und sitte durchbrechen kann...mich vollhauen kann.und hinterher? tja, da ist die welt noch trauriger.

danke pandora für deine lieben worte

Hallo vaja,

Ich bin zur Zeit nicht ganz so viel im internet, weil ich wirklich viel zeit mit meinen Eltern verbringe udn dies auch tun möchte und weil ich selber ein gaaaaaanz kleines bißchen mehr wieder weggehe und jetzt Atemtherapie in einer Gruppe mache alle 2 Wochen. Dazu die Dienstreisen ... naja. Heute bin ich hier und habe Zeit zum Lesen.

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meine güte, in meinem alter haben viele frauen bereits kinder und sind wenigstens verheiratet

Bisher hast du mir nicht den Eindruck vermittelt, daß du Wert darauf legst, daß z.B. die Nachbarn deren Doppelmoral an dir vorbeigeht, weil sie nicht zu deinem Weltbild gehört, dich gut finden, weil du eben in das Schema "Kind, verheiratet, Ende" paßt.

Andererseits kenne ich die Sehnsucht nach Normalität.
Die hatte ich schon als Jugendliche. Ich war zwar sehr beliebt, aber definitiv der Exot und das wußte ich und habe es auch gewollt.
Meinen besten Freund habe ich damals gefragt, ob wir nicht einfach irgendwann als Erwachsene heiraten und er dann abends vor dem fernseher sitzt und ich ihm sein Bier und seine Pantoffeln holen kann. Wenn wir alleine waren, träumten wie davon "normal" zu sein.

Heiraten und Kinder haben ist keine Leistung, vaja.
Eine Leistung ist es sich mit seiner Beziehung auseinanderzusetzen, kontinuerliche daran zu arbeiten und ehrlich miteinandern zu leben.
Eine Leistung ist es auch seine Kinder zu erziehen nach Werten, die man sich vorher gesetzt hat. Gedanken, die man sich gemacht hat, was einem wichtig ist dem Kind mitzugeben.

Aber jetzt zu dem Typen.
Hast du dich denn mittlerweile mit ihm getroffen?

Kann es sein, daß du direkt in deinem Hinterstübchen einen Film am Laufen hast in dem schon der erste Kuss, die Hochzeit, das Kind und das gemeinsame Haus vorkommen?

Vaja ... er will dich zum Kaffee trinken treffen. Das ist das was wir definitiv wissen. Von Beziehung, Hochzeit und anderem ist hier noch nicht die Rede.
Wenn ihr auf einem Seminar gemeinsam ward, dann gibt es ja eine inhatliche Beziehung zwischen dem was ihr macht.
Da kann man sich doch mal auf einen Kaffee treffen. Nur so!

Wenn man sich so scheiße fühlt, wie du zur Zeit, dann ist ein Treffen fast eine Unmöglichkeit, weil man diesen Selbsthass auch ausstrahlt.
Zieh es dennoch durch!
Stell dich vor den Spiegel und brezel dich auf. Natürlich wirst du selber dich danach nicht schön finden. Aber du kannst sicherstellen, daß du ein gutes Deo drauf hast, frische Klamotten, die dir normalerweise gefallen und die fröhlich wirken, ein leichtes Make-up etc.

Nimm vielleicht deine Dipl. mit oder ein interessantes Buch oder was auch immer, um dir deutlich zu machen, daß ihr euch über Inhalte austauschen wollt und auch, damit du dir die Angst nimmst, vielleicht zu schweigen. Zur Not greif dann auf das Buch zurück und erzähl ihm etwas darüber.

Du meinst, daß er vielleicht eine Mutprobe mit seinen Kumpels laufen hat, daß er sich traut mit ner Dicken in ein Kaffee zu gehen? Hm ... sehr komisch. Mag es geben in dieser Welt, traue ich aber einem Studenten, der ja eher schon um die 26 Jahre ist, eher weniger zu. Ne, wirklich nicht.

Was er will? Eine nette Unterhaltung, die ihm evtl. neue Impulse für seine Arbeit gibt. Von mehr können wir hier nicht ausgehen.

Wenn die Unterhaltung gut war, dann sag doch einfach am Ende mit einem Lachen, daß du dich gut unterhalten gefühlt hast. Warte einfach mal ab, was er dann sagt.

Und jenachdem, kannst du dihm dann später ja auch mal mailen. Unter dem Vorwand der Dipl und dann natürlich vorschlagen, daß ihr euch mal trefft.

Zitat

und habe ruhe vor dem ungerechten draussen.

Das ist der große Wunsch, den ich auch ganz oft habe.
Nachdem ich aufgehört habe mich ehrenamtlich zu engagieren, was ich immerhin gute 10 Jahre gemacht habe, hatte ich so die Schnauze voll und habe sie auch nach wie vor voll davon. Verlogene Menschen, raffgierige Menschen, Blender, Menschen mit Doppelleben, Profilneurotiker, die sich nur engagieren um für die nächste Wahl zu demonstrieren, daß sie auch ein Herz für Frösche haben und all die Menschen die sich engagieren um vor sich selber weglaufen zu können, ... ne .... du glaubst gar nicht, wie sehr ich die Schnauze voll habe oft.

Da ich in Extremen lebe, ist es warscheinlich nicht verwunderlich, wenn ich erzähle, daß mein Vater und ich früher immer gesagt haben, daß wir nach einem großen Lottogewinn ein haus auf einem Berg kaufen, wo im Umkreis von 50km niemand ist und dazu dann 3 Doggen. Gut, daß wir den Lottogewinn nicht gemacht haben, denn meine Mutter wollte lieber in die Stadt

Ja, wenn man sich ausgrenzt und sein Essen dazunimmt, dann ist die Welt in deinen 4 Wänden in Ordnung. Aber du bist intelligent und weißt, daß die Welt da draußen nicht in Ordnung ist. Folglich kannst du in deinem kleinen Mäuseloch nicht glücklich sein. Tu etwas. Engagier dich. Du hast so interessante Ideen. Hast du jemals geschaut was es in deiner Stadt oder Umkreis gibt, was dich interessiert, wo du mal mitmachen könntest?

Ja, die Krankheit verändert dich. Genauso wie sie mich verändert und Pandora und alle anderen. Aber du bist diejenige, die es zuläßt dich zu verändern. Du stellst dich nicht hin und schreist sie an und brüllst NEIN. In deiner Welt, wo niemand anders existiert wie du, da gibt es soviel Gerechtigkeit und keine Doppelmoral usw.
Das Leben da draußen ist anstrengend, vor allem, wenn man etwas verändern möchte. Die ganze Welt kannst du nicht verändern, aber in einem bestimmten Gebiet vielleicht einen kleinen Beitrag leisten.

Was sagen übrigens deine Freunde zu deinemÜbergewicht oder auch zu deiner Eßstörung, wenn sie davon wissen?

sonntägliche Grüße,
Teichrose

hallo,

meine freunde und familie wissen , dass ich an bulimie lide.am anfang haben alle sehr unterschiedlich reagiert.meine sogenannten freunde haben sich schon dafür interessiert wie das so ist und warum ich immer breche.aber mit der zeit wurde ihnen dieses thema langweilih.naja, vaja hat ja immer irgendwas aussergewöhnliches.
wenn ich also heute mit einer bekannten offen über diese krankheit redem, dann merke ich schnell, dass ich ihr zwar leid tue, aber sie mir nicht helfen kann (erwarte ich ja gar nicht) und dann wird eben schnell das thema gewechselt.sie hat nun ein kind und alles was mit kind zu tun hat ist nun interessant.verstehe ich.sie ist mutter und lebt eben auch in ihrer welt ...eben nun mit kind.

ich lebe in meiner, ohne kind, ohne freund...immer irgendwie problemanziehend und kritisch ohne ende.
nein, ich bin weder ein theatralischer mensch noch jemand, der ständig mit seinen sorgen und problemen hausieren geht.
aber es tut so unendlich gut sich jemanden anzuvertaruen und diesen ballast einfach mal loszuzlassen.

meine familie hat sehr betroffen reagiert.wollten helfen...waren aber auch völlig überfordert mit dieser krankheit.keiner wusste was das eigentlich wirklich ist.sie fingen an mich zu verstehen und merkten , dass ich nicht schauspielere sondern ernsthaft ein problem habe mit dem essen .

ja teichrose, ich werde mich aktivieren
ich werde versuchen irgendwas zu finden wo ich mich finden kann.die therapie tut mir gut und ich habe seit längerer zeit keinen essanfall mehr gehabt.zwar gab es veile siuationen in denen ich egren gefressen hätte, aber ich habe aktiv versucht dagegen anzukämpfen.bis jetzt mit erfolg.ok, das war schon mal...aber auch wenn es nur ruhephasen sind....sie tun meinem körper gut und somit mir.
das mit dem mann hat sich erledigt.ich verdränge ihn...er tut mir gedanklich nicht gut und ich versuche esrtmal mich zu finden.ich möchte mich eben sehr gerne schützen vor diesen emotionalen kämpfen..diesmal hervorgerufen durch ihn!

ich habe meine haar mahaghonie getönt, bin in der stadt allein gebummelt...obwohl ich das sehr ungern tue (allein!!!!) und entdecke mich neu.das ist ein ungewohnter weg...fremd aber eben neu und somit spannend.
ich merke, dass mir die fress/brechpause geistige kraft schenkt...dieses zwangsdenken ist zwar nicht weg, aber weniger stark.

und nun ahbe ich mal wieder sehr viel über mich gerdet und das mag ich gar nicht,somit die frage an dich/euch:
wie geht es euch und was gibt es bei euch für veränderungen? was machen bei euch die essanfälle und wie FÜHLT ihr euch???

vaja