hallo!

Hallo!

Ichbin neu hier. Und ich habe mich dazu entschlossen dieses Forum aufzusuchen, weil ich gerne im Austausch mit jemanden stehen möchte, der meine Probleme verstehen kann, sie vielleicht sogar nach vollziehen kann.
Ich habe es eigentlich nie so schlimm gefunden das ich dick bin, oder eher ich habe es sehr sehr lange verdrängt mich damit auseinander zu setzen, habe es immer versteckt unter sehr sehr viel kleidung oder durch m-eine rustikale art.

ich finde meinen körper auch IRGENDWIE schön. mir gefällt mein bauch und auch meine brust. doch der speck an meinen hüften, an meinen oberschenkel und -armen ist mir dann schon unangenehmer. vielleicht weil der bauch und die brust mehr versteckt werden durch kleidung.?
wenn ich dann einkaufen gehe, habe ich auch schon den gedanken mir vielleicht mal einen bikini zu kaufen, weil ich es einfach schön finde, an anderen frauen, doch wenn ich ihn dann an mir sehe... bemerke wie die unterhose sitzt... ich glaube ihr versteht, oder vielleicht könnt ihr damit schon richtig gut umgehen?

ich möchte auch gerne abnehmen, ein bischen zumindest, das ich mich wieder etwas wohler fühle, und auch wieder etwas selbstsicherer werde, denn momentan jagen mich gedanken wegen meines aussehens. und das mit dem weniger essen klappt auch nicht, weil ich wirklich gerne gut und dann auch viel esse.

ich wünsche mir wirklich sehr stark, etwas selbstbewusster zu werden, auch mit mir besser umgehen zu können. denn ich habe irgendwie das gefühl, das ich aufgrund meiner äußeren erscheinung immer wieder mit mir in eine dualität komme. zwischen essen und unsicherheit.

alles gute

ichbin

Hallo du! Ich bin Tillofax und kann dich echt gut verstehen,auch ich kenne diese zwispältigen Gefühle.....
Bei mir ist Essen ein einfach eingelerntes" Programm",wenn es mir nicht gut geht,andererseits fühle ich mich wohl wie ich bin,solange ich Mich spüre.....nicht immer jedoch macht mich der Blick in den Spiegel glücklich,vorallem ist da der Vergleich mit früher,wo ich anders ausgesehen habe,das macht mich oft traurig.....und ich fühle mich in der Fettfalle gefangen....es kommt mir oft so schizophren vor....ich könnte mir nicht vorstellen,ein Leben lang zu "hungern",um dünn zu bleiben,wie ich es einmal praktiziert habe,da nehm ich dann doch lieber das Dicksein in Kauf....na ja,halt nicht immer glücklich....
weisst du,ich hab vier Kinder,und als ich schwanger wurde,dachte ich,hurra,endlich darf ich wieder essen...wegen Gesundheit und so(vorher hatte ich bei Größe 1,73 meine 68 kg und täglich mich kasteit) und habe bei jeder Schwangerschaft ca.40 kg. zugenommen,nach jedem Kind blieben mir ca.15 kg drauf,so wurde ich von Kind zu Kind runder und runder,muss auch dazusagen,ich hab 11 Jahre durchgehend mit schwangersein und Stillen verbracht...jetzt hab ich meine 120 kg,mehr will ich auf keinen Fall kriegen und mein Wohlfühlbereich wäre so zwischen 80 und 90kg,vielleicht wird´s ja mal....
ich schau wenigstens,dass ich mich einigermaßen gesund ernähre,das tut gut und hat schon viele Kilos purzeln lassen....
Oft ärger ich mich,wenn mir bei alltäglichen Dingen der blöde Bauch im Weg ist,meine Schuhe ausgelatscht sind,meine Oberarme fett sind,oft freu ich mich,wenn ich es schaffe,dreizehn Liegestutze zu machen oder ´ne strecke zu laufen,ohne gleich aus der Puste ztu kommen....es gibt eben solche und solche Tage...
ich glaub man muss sich selber immer Mut machen! Alles Liebe,

hey, danke. das sind echt aufbauende worte.:)
ich war mal dünn als kind und da bestand ich lange zeit nur aus haut und knochen. dann zogen wir auf land, und ich trank literweise frische kuhmilch. davor ass ich auch schon sehr viel, aber da war irgendwas mit dem stoffwechsel nicht in ordnung. also, so richtig erinnern tu ich mich nicht, aber ich merke sehr stark wie sich im laufe der zeit, durch die ausreifung meiner weiblichkeit mein körperspeck verlagert und das zu beobachten, ärgert mich sogar ein bischen. das meine unterschenkel jetzt auch schon speck anlegen, oder sich verformen, ohne gewichtszunahme.

gesund ernähre ich mich auch. ich mag einfach essen, und auch geschmak. und vieles der nahrungsmittel die mensch im supermarkt kaufen kann, schmecken gar nicht, so finde ich.
so richtig zum sport kann ich mich nicht motivieren. ist mir igendwie zu fad. ich brauch immer etwas spielerisches dabei, so mache ich "mein eigenes" Yoga in kombination mit tanz und so.

was mir so richtig sorgen bereitet, ist irgendwie mein aussehen in kombination mit liebe. ich fürchte mich ganz stark davor angefasst zu werden. ich fühle ja wie "knochig" sich die anderen anfühlen, und wenn ich dann berührt werde, dann laufen meine gedanken rund.
ja, da ist dann wieder diese dualität mit dabei, ich will angefasst werden, denn es ist schön und fühlt sich wohl an und ja, sogar sicher und dann diese ängstlichen gedanken.
ich glaube aber auch irgendwie, das ich durch mein unwohlfühlen und durch mein unsicherfühlen, den menschen der mich berührt ein komisches gefühl vermittel, weil er/sie nicht wissen kann was in meinem kopf vorgeht und die können sich dadurch vielleicht abgewiesen fühlen.

wie geht es dir mit solchen dingen?

Also mit dem Berührtwerden hab ich eigendlich nur positive Erfahrungen gemacht....meine Kinder liebenes,dass ich so schön kuschlig weich bin...die kriechen förmlich in mein Fett...und bei meinem Mann hab ich schon auch den Eindruck,dass er lieber was zum "Angreifen" als so einen knochigen "Hungerhaken" im Bett hat und er liebt Kuschelstunden....da fällt mir gerade ein,dass ich damals,als ich noch dünn war,beim Sex oft meine stark vorstehenden Hüftknochen als unangenehm empfand....was jetzt nicht ist...dafür ist mir jetzt eben oft mein Bauch im Weg....
Trotzdem weiss ich auch,dass mein Mann nicht glücklich mit meinem Übergewicht ist,weil er mich ja auch anders kennengelernt hat,und ich kann das auch verstehen...muss nicht lustig sein,wenn dein Partner an deiner Seite über Jahre hinweg aufgeht wie ein Ballon....sicher,ich war nie eine Gazelle,das würde ihm auch nicht gefallen,aber wenn ich so 20 oder 30 kg weniger hätte,ich glaub schon,ich würd ihm ( und mir) eine Freude machen.
Dadurch dass ich vier Kinder habe,gibt es bei mir sowieso viel Berührtwerden und Körperkontakt,was mir aber aufgefallen ist: mein dicker Körper hat auch die Funktion einer Art "Schutzkörper" gegen seelischer Verletzungen,die vorallem in meiner Kindheit heftig waren und da frag ich mich oft,ob da unbewußt mein Körper mit dem Zunehmen(gerade in den Zeiten Schwangerschaften-Kind beschützen) darauf reagiert hat....indem er sich diese Art "Schutzpanzer" aufgebaut hat...und trotzdem,so verrückt es klingt...je größer dieser körperliche Schutzpanzer,desto empfindlicher die Seele....wenn ich mich irgendwo wohl fühle,verstanden werde und sicher bin,dass mir keiner in der Seele weh tun will(ganz ausschließen kann man´s ja nie,so sachen passiere,wo Menschen zusammentreffen...) dort fällt mir auf,dass ich kaum esse,also "stopfe",und mich total öffnen kann,und da ist mir so egal,wie ich aussehe...ich fühl mich dann einfach nur ICH,aber nicht dick,aber wenn der umgekehrte Fall eintritt....dann verkriech ich mich in meiner fetten Hülle,fühl mich aber eklig darin und stopf mich gleichzeitig mit Essen voll und!!!ärger mich noch dazu darüber,dass ich das jetzt tue! Verrückt,nicht?Ich hab viele Bücher zum Thema seelische Hintergründe bei Übergewicht gelesen....da tun sich echt Welten auf....am besten gefiel mir "Warte nicht auf schlanke Zeiten"
Aber soviel psychische Gründe für Übergewicht es auch geben mag,diese irre Lust am Essen liegt mir einfach in den Genen....
einen lieben Gruß,....und danke für deine P-Nachricht!

Also, ich war schon immer dick, es war sogar so, dass die Kinderärztin zu meinen Eltern gesagt hat, da war ich drei Wochen alt, "Aus der wird aber keine Elfe". Früher fand ich das schlimm, ich hab gehungert um bei 170 nicht mehr als 68 Kilo zu wiegen, aber mein Körper will mehr . Es ist schon so, dass ich mich gesund ernähre - ich bin Veganer und esse haupsächlich Volkornprodukte, Obst und Gemüse. Trotzdem wiede ich intzwischen 95 Kilo - allerdings ganz gut verteilt. Früher habe ich immer gegen mich gekämpft, aber intzwischen finde ich mich schön. Ich mag alles an mir, auch meinen Bauch - den hab ich mir sogar tätowieren lassen. Ich hab die Erfahrung gemacht, wenn man es wirklich schafft sich zu lieben bekommt man eine tolle Ausstrahlung. Ich hab seitdem jeden gekriegt, den ich haben wollte. Die meisten Männer fanden es schön, wie weich sich mein Körper anfasst.

Hallo

Ich kann euch gut versteh,

Berührungsängste hab ich nicht .

Nur nach Zwei Schwangerschaften ,

das unförmige Gewebe,schäme ich mich .:o

ich mag mich nicht mehr zeigen .

meinen mann stört das angeblich nicht ,doch es hat sich verändert

müsste unbedingt mein Selbstwert Gefühl aufbauen .aber wie ?????????

und jeden Abend geht es erneut in den keller

Werbung halb nackte .

Ihr könnt mich verstehn .

LG:)

Ich reihe mich gleich einmal in den Kreis der Neulinge ein.

Nach mehreren Jahren Diät-Irrsinn und anschließender Enttäuschung habe ich begonnen, mein Wohlfühlgewicht zu akzeptieren und nicht mehr dagegen anzukämpfen.

Ich lebe nur einmal, und wenn ich Appetit auf etwas habe, dann nehme ich es mir eben.

Nur leider packen mich hin und wieder Attacken, bei denen ich wirklich mehr esse als nötig. Ich weiß nicht, ob das noch unangenehme Nachwirkungen des vorangegangenen Herumdiätens sind?!

Ansonsten: Auf ein gemütliches Beisammensein und anregende Diskussionen!
MfG,
die Walküre

Hallo, dann will ich als neue auch mal dazu stoßen! Ich wiege fast 100 kilo und finde mich auch schön damit! Ab jetzt gehe ich 2x die woche ins fitnesstudio, weil noch mehr finde ich muss ja nicht sein. Damit ich dann weiter so viel essen kann wie ich möchte, habe ich mir gedacht, dass es mal ganz gut wäre einen ausgleich zu finden!
LG Anna

Hallo
Ich grüße euch alle
ich habe wie verrückt nach meinen Daten für dieses Forum gesucht.
Nun habe ich sie Gott sei Dank wieder gefunden.
Hätte mal eine frage an euch --
Wie wäre es wenn wir uns als kleines Grüppchen zusammen tun?
Mfg
katze