Lieber den Spatz in der Hand ....

  • Wenn ich ganz ehrlich bin, Fräulein Wunder, bin ich kurz davor,
    den Besuch des Spatzen abzusagen.
    Weil ich alles, was du gesagt hast, auch selber denke....aber eben auch noch vieles andere, es führt zu weit, davon zu berichten.
    Es würde mir allerdings ziemlich schwer fallen, jetzt zu sagen "Komm nicht", er hat sich drauf gefreut und ich will ihn nicht kränken, weil er das nicht verdient hat.
    Wäre es eine bessere Lösung, es ihm nach dem gemeinsamen Urlaub zu sagen ?
    Und ich merke gerade, daß ich selbst auch ein hoffnungsloser Anhänger der romantischen Liebe bin:o.Scheinbar kann man sich von den Wertvorstellungen seiner Kultur nur schwer lösen.Oder gar nicht.

  • Natürlich geht es in diesem Thema auch um meine Geschichte - als Aufhänger sozusagen- Aber generell wollte ich die Vor- und Nachteile von "Liebesbeziehung oder Vernunftbeziehung" diskutiert wissen. Was ja auch gemacht wurde. Die meisten von Euch scheinen eindeutig und ausschließlich die Liebesbeziehung zu bevorzugen.Bzw. sogar als einzige Möglichkeit zu sehen.


    Was ich dazu anmerken möchte: Idealerweise läuft es aus meine Sicht so, dass man sich verliebt und zusätzlich so miteinander harmoniert, dass nach der Verliebtheit die Liebe zueinander Raum gewinnt. Wenn die Verliebtheit am Anfang etwas fehlt, kann dann aber trotzdem etwas draus werden.
    Andersherum sehe ich das so, dass es nicht klappen wird, wenn man nicht miteinander harmoniert, nach der Verliebtheit also die Dissonanzen zum Vorschein kommen. Spätestens dann wird einer oder beide unglücklich und man trennt sich meist. Wenn die Verliebtheit hier von vornherein fehlt, dann geht man erst gar keine Beziehung ein, weil man klar sieht, dass man nicht miteinander klarkommt.
    Für mich ist das so, weil für mich eine Beziehung viel mehr ist als die Liebe zueinander. Man kann sich noch so sehr lieben oder noch so vernünftig sein - wenn man nicht miteinander harmoniert, bringt es auf Dauer nichts.
    Nur zur Ergänzung: Mit harmonieren meine ich Dinge wie gegenseitigen Respekt, Kompromissfähigkeit, Nachsicht, gegenseitige Hilfe, einige gemeinsame Interessen und einige unterschiedliche Interessen. Idealerweise ist auch das Kommunikationsbedürfnis ähnlich und stark genug ausgeprägt, dass wichtige Dinge besprochen und nicht totgeschwiegen werden. Das basiert auf der einen Seite auf Gefühlen, auf der anderen Seite aber auch auf Vernunft.
    Insofern: Liebe ja, aber mit Vernunft gepaart. :)


    Gruß
    Dani

    Dress for the body you have RIGHT now. There is nothing wrong with you right now, and there is sure as heck no reason to wait to look good. Get up, get dressed and face the world and then do it again tomorrow. (Malia Anderson)

  • Wenn du ihm nicht absagst um ihn nicht zu kränken...
    Manchmal muss man jemandem weh tun, um größeren Schmerz zu verhindern.


    Abgesehen davon, dass du dich selbst destabilisieren würdest in deiner Entscheidung, wenn du ihn dann wieder persönlich vor dir hast. Dann ist das doch alles zu hart... oder doch gar nicht so schlimm usw.


    Ich würde es vorher klären.


    btw ich bin auch für beides, Liebe und Vernunft. Ich muss schon freiwillig meine Zeit mit der Person verbringen, sie muss mich anziehen und auch faszinieren. Aber ich muss nicht auf ewig rosarote Brille und Schmetterlinge im Bauch haben, wenn ich dafür auch einen verlässlichen Partner an meiner Seite habe mit dem ich durch dick und dünn gehen kann.


    Ich drück dir die Daumen, ich kann mir vorstellen, dass es dir schwerfällt beide Zelte abzubrechen. Aber wenn du dich dazu entschließt hat irgendwann jemand in deinem Herzen den volllen Platz.

  • Also ich würde ihm absagen.


    Ich wollte Dich wirklich nicht als Fiesling oder ähnliches hinstellen und habe ja auch nicht behauptet, dass Du den "Spatz" Knall auf Fall in einem fremden Land sitzen lässt. Aber wenn Du in einem Jahr der Liebe Deines Lebens über den Weg laufen würdest, dann würdest Du diese Liebe doch nicht ziehen lassen nur weil Du mit dem "Spatz" irgendwann mal eine Art Zweckpartnerschaft eingegangen bist.


    Und klar: die Gefahr besteht immer, auch für jede Liebesbeziehung ... aber es ist doch etwas anderes wenn man quasi sehenden Auges so einen Kompromiss eingeht.


    Da Du ja jetzt schon, wenige Wochen bevor der "Spatz" anreist bereits nach Auswegen schielst und erwägst eine andere Beziehung einzugehen, scheint mir das alles nicht auf so festem Fundament zu stehen.


    Das hört doch nicht auf wenn er da ist. Meinst Du wirklich das spürt er nicht, dass Du dabei bist Dich weiterhin nach Partnern umzusehen? Sowas ist doch tödlich fürs Selbstwertgefühl, wenn man jemanden liebt und mit ihm zusammen sein will und merkt der andere ist aus eher praktischen Beweggründen dabei.


    Das finde ich unfair, auch wenn der Spatz weiß worauf er sich einlässt ... wobei ich bezweifle, dass er sich die Lage wirklich voll eingesteht, denn in ein anderes Land zieht man ja in der Regel nicht mal einfach so.


    Also keine Ahnung: da ist ja jeder anders, aber ich persönlich fände es an Stelle des Spatzes schrecklich und würde das an Deiner Stelle auch keinem anderen antun wollen.



    Klar hat er sich gefreut, aber ich glaube ein Ende mit Schrecken ist besser als so ein Schrecken ohne Ende.

  • Es geht doch hier gar nicht darum, ob "man" aus "kulturellen" Gründen eine Zweck- oder Liebesbeziehung bevorzugt. Fakt ist doch, dass Du aus opportunistischen Gründen überlegst, also in Ermangelung der "Taube" Dich mit dem Spatz zu begnügen, bis was Besseres daherkommt.
    Lediglich die daraus resultierenden Folgen schrecken Dich doch ab, d.h. die Verantwortung für den Menschen, der sein Land etc. verlässt, um bei Dir zu bleiben.
    Deswegen ist das in meinen Augen keine Grundsatzdiskussion, sondern eher der Versuch, einen Akt des Egoismus und der Angst vor dem Alleinsein mit einer scheinbar objektiven Ummantelung zu umhüllen.
    Du selbst willst Dir doch die Hintertür für eine mögliche Liebesbeziehung offen halten...


    Ich persönlich käme mir ziemlich schäbig vor und könnte überhaupt nicht mit jemand eine Beziehung eingehen, der mir nicht auch etwas bedeutet, wenn ich aber schon wie Du von Zweifeln zerrissen wäre, wüsste ich, dass das abgesehen davon, dass es extrem unfair ist auch mir persönlich nichts bringt.
    Abgesehen davon kann natürlich aus Freundschaft auch mehr werden, genau wie aus einer Liebesbeziehung eine freundschaftliche, platonische etc. werden..

  • Danke für die klaren Worte - manchmal wird einem etwas,
    was man eigentlich im Grunde seines Herzens selber weiß, erst
    richtig klar, wenn andere es einem unverblümt spiegeln - so wie ihr hier.

    Man selbst, neigt ja dazu, sich Dinge schön zu reden, fünfe gerade sein zu lassen und sich selbst ein bißchen zu betrügen ( ich zumindest).

    Nein, ich will diesen Mann, den wir hier immer als "Spatz" bezeichnet haben, nicht als Geliebten.... er hat einen guten Charakter, aber er langweilt mich meistens und ich bin sogar manchmal insgeheim sauer auf ihn, weil er so hölzern, unflexibel
    und phantasielos ist ( was natürlich Quatsch ist, jeder hat sein Naturell).

    Interessant war / ist für mich immer der Austausch über sein Heimatland, das auch das Heimatland meiner Mutter ist. Ich würde
    zwar gerne eine platonische Freundschaft mit ich ihm haben, weiß aber, daß das nicht möglich sein wird.

    Ich habe heute den Vormittag damit verbracht, ihm eine E-Mail zu schreiben, indem ich den gemeinsamen Urlaub absage. Ich habe es aber nicht fertig gebracht, ihm die unschöne Wahrheit zu sagen, sondern erst mal eine Ausrede benutzt, warum es bei mir nun doch nicht geht.
    Irgendwann wir das klärende Gespräch kommen müssen, das ist schon klar.

  • Ich habe es aber nicht fertig gebracht, ihm die unschöne Wahrheit zu sagen, sondern erst mal eine Ausrede benutzt, warum es bei mir nun doch nicht geht.


    Erstmal ne gute Entscheidung ihm das mitzuteilen aber warum nicht gleich mit der Wahrheit?
    Warum hast Du es nicht fertiggebracht?


    Klar, es ist schön einfach sich ne Ausrede einfallen zu lassen und sich den anderen schön "warmzuhalten", ihn nicht zu verprellen, denn ich glaube Du genießt es ganz schön, dass dieser Spatz immer schön in der Hinterhand da ist für Dich. So kannste jederzeit auf ihn zurückgreifen wenn sich die Tauben als Fehlgriff herausstellen.


    Sorry aber das ist einfach nur egoistisch und vor allem feige! Rede mit ihm Klartext und speise ihn nicht weiter mit Ausreden ab!
    Und red Dich nicht damit raus, dass Du ihm ja nicht weh tun willst, denn das musste irgendwann sowieso tun, also lieber direkt als erst irgendwann! Denn richtige Zeitpunkte für sowas gibt es eh nie, also erspar ihm bitte diese Hinhaltetaktik!

  • @ Alke : Nein, ich genieße es nicht, ich habe ein
    schlechtes Gewissen dem Spatzen gegenüber.
    Ich werde ihm aber noch dieses Jahr sagen, daß ich keine
    Liebesbeziehung mit ihm führen werde.
    "Feige" bin ich noch nie gewesen.Aber rücksichtsvoll.Und es
    ist oft besser,eine unschöne Wahrheit schonend zu verpacken.
    Außerdem gilt die deutsche Direktheit zwar hierzulande als
    "ehrlich", andernorts in der Welt wird sie aber nicht unbedingt
    immer als rein positiv wahrgenommen .... sondern als grob/unhöflich/ungehobelt und unfreundlich.

  • [...] Außerdem gilt die deutsche Direktheit zwar hierzulande als
    "ehrlich", andernorts in der Welt wird sie aber nicht unbedingt
    immer als rein positiv wahrgenommen .... sondern als grob/unhöflich/ungehobelt und unfreundlich.


    Ich glaube jetzt verwechselst du zwei Dinge … erstes Beispiel. Ein Mensch den du magst und von dem du weißt, dass er sich mit dir mehr erhofft, ist in deinen Augen ein etwas eintöniger Mensch. Du sagst dem Bekannten „Ich muss dir mitteilen, dass ich nicht mit dir zusammen sein kann, denn ich finde dich langweilig“. Das wäre zwar „ehrlich“ aber sogleich grob/unhöflich/ungehobelt und unfreundlich.


    Ein Mensch hat dich gern und erwartet mehr von euer Beziehung und du merkst das, aber du weißt, dass du seine Erwartungen nicht erfüllen kannst (magst). Du sagst dem Bekannten „Ich muss dir mitteilen, dass ich dich als Freund mag, aber ich kann mir mit dir keine feste Beziehung vorstellen ... es ist mir wichtig, dass du das weißt“. Das wäre ehrlich, aber keineswegs grob/unhöflich/ungehobelt und unfreundlich.

  • Nein, ich genieße es nicht, ich habe ein
    schlechtes Gewissen dem Spatzen gegenüber.


    Dann ändere Dein Verhalten! Um mal bei dem Vergleich zu bleiben...er zappelt bei Dir im Netz also lass ihn endlich frei!



    Ich werde ihm aber noch dieses Jahr sagen, daß ich keine
    Liebesbeziehung mit ihm führen werde.


    Warum aufschieben? Du tust ihm keinen Gefallen damit zu warten! Das ist nur Quälerei!


    "Feige" bin ich noch nie gewesen.Aber rücksichtsvoll.


    Du siehst es vielleicht so aber das ist es nicht. Es ist nicht rücksichtsvoll jemanden zappeln zu lassen, es ist einfach unfair ihm gegenüber und damit in meinen Augen feige.
    Was empfindest Du denn als so rücksichtsvoll daran ihn im Unklaren zu lassen?


    Und es
    ist oft besser,eine unschöne Wahrheit schonend zu verpacken.


    Verpacken ja, aufschieben nein.
    Aber das hat Bircan ja schon schön ausgeführt.

  • Ich sehe das wie Alke - kein Mensch hat gefordert dass Du ihm die Wahrheit wie einen nassen Lappen um die Ohren schlagen sollst - aber ausgesprochen werden muss sie nun mal, statt es jetzt zu tun erst noch ein halbes Jahr zu zögern macht die Sache auch nicht höflicher oder besser :confused: Im Gegenteil.


    Bitte versteh mich nicht falsch, ich finde Dich sehr sympathisch, schätze Dich als Diskussionspartner im Forum und habe kein Interesse daran Dich als Fiesling abzustempeln, der mit den Gefühlen anderer spielt ... ABER: glaubst Du ernsthaft, dass Dein Spatz nicht spürt, dass da irgendwas nicht in Ordnung ist? Vielleicht nicht konkret was ... aber eine gewisse Unsicherheit wird sich ihm schon vermitteln. Glaubst Du wirklich das tut einem Menschen gut, so in der Schwebe gehalten zu werden?


    Auf was genau nimmst Du Rücksicht ... wirklich auf SEINE Gefühle :confused: ... oder doch eher auf Deine eigenen Gefühle? Fändest Du selbst es besser eine solche Wahrheit in kleinen Häppchen nach und nach und durch die Blume serviert zu bekommen, so dass es Dir nach und nach dämmert und Du Dich hinterher wie ein Idiot fühlst ... oder wüsstest Du nicht gerne direkt woran Du bist?


    Es hat schon sehr deutlich was von warmhalten ... zumindest wirkt es nach außen so. Und das ist NIE fair und hat nichts mit Rücksicht oder anderer Kommunikation in fremden Kulturen zu tun.


    Klar ist es super-unangenehm jetzt mit der Wahrheit rauszurücken, das verstehe ich gut ... aber dieses Vorhaben "noch dieses Jahr erfährt er die Wahrheit" ... also echt Uwe ... nicht wirklich,oder?

  • Zwei Menschen, die anscheinend irgendwie interessiert aneinander sind, aber da bisher sehr locker waren und sich selten gesehen haben. Ich denke nicht, dass es da so wahnsinnig gemein von dir ist zu sagen "Du ich möchte mit dir befreundet sein, aber mehr nicht". Anders wäre es, wenn du ihm das sagen würdest nachdem ihr euch wiedergesehen habt und Dinge getan habt, die dieser Aussage aktuell widersprechen. Aber es ist ja doch ein Weilchen her wo ihr euch gesehen habt und da können sich Gefühle doch eben auch mal ändern. (Abgesehen davon, dass du doch eigentlich in einer Beziehung warst? wie ist die denn zuende gegangen?)


    Jetzt im Moment wäre der beste Moment um das klar zu stellen. Sonst hat es wieder auch sowas zögerliches und dein Gegenüber macht sich wiederum umsonst Hoffnungen.
    Diese Linie muss klar gezogen werden, ohne dass du dabei ins Detail gehen musst. Ihm das in Häppchen zu präsentieren, davon halte ich auch nix. Vielleicht wäre er ja sogar in der Lage irgendwann eine Freundschaft mit dir zu führen. So intensiv scheint euer Kontakt ja nicht gewesen zu sein? Vielleicht nicht im Moment. Aber so wie du es jetzt in die Wege leitest, machst du dir diese Möglichkeit eventuell kaputt.

  • Daena, du bist eine gute Brückenbauerin -
    also, ihr denkt, ich soll es ihm sofort sagen ?
    Sicher, ich war ein Jahr lang in einer Art Beziehung mit der Taube,
    aber auch diese wohnt nicht in meiner Heimat- sondern unserer Hauptstadt.
    Im Leben des Spatzem war ich sieben Jahre lang eine intensive Urlaubsbekanntschaft, mit dem ich mehrere Urlaube verbracht habe und wenn ich die vielen Stunden auf Skype und die e-mails mit hinzurechne ist schon so etwas wie Verbindlichkeit und Vertrautheit zwischen uns.Wenn man oft miteinander geschlafen hat, um so mehr.
    Übrigens habe ich dem Spatzen auch bei zwei Gelegenheiten sehr aus der Bredouille geholfen, nur mal so am Rande vermerkt.Ich bin
    also nicht gemein.
    Ich denke weiter drüber nach, wie und wann ich es formuliere, heute kann ich das noch nicht.Ich hatte es schon als Entwurf geschrieben, aber dann wieder gelöscht.
    Erst al danke an alle, die mitdiskutiert haben, gehe jetzt zur Arbeit-
    einen schönen Tag euch :)

  • Es ist ja auch für dich nicht leicht.
    Ich gehe mal davon aus, dass du dir eine gute Beziehung inklusive Geborgenheit, Zugehörigkeitsgefühl, Sexualität, gegenseitige Unterstützung und Bereicherung wünscht.
    Das hast du ja derzeit alles nicht, da ist die "Nummer sicher" im Hintergrund ja auch irgendwie ein Trost.
    Aber es bindet auch deine Energien, wenn du dich einsam fühlst kannst du ja immernoch denken "Ich könnte ja, wenn ich wollte...".
    So ist man auch weniger offen für Neues.


    Ich denke aber, dass du das schaffen kannst, damit umzugehen.
    Ihn gehen zu lassen, und das eben dann fairerweise sobald wie möglich (da du dich innerlich ja bereits entschieden hast), halte ich auch für die richtige Lösung.
    Alles Gute.


  • Übrigens habe ich dem Spatzen auch bei zwei Gelegenheiten sehr aus der Bredouille geholfen, nur mal so am Rande vermerkt.Ich bin
    also nicht gemein.



    Die Logik erschliesst sich mir nicht so ganz - es ehrt Dich dass Du ihm aus der Bredoullie geholfen hast, das schliesst aber doch nicht aus, dass Du Dich jetzt in dieser Situation gemein verhältst? Offenbar ohne Dir dessen bewußt zu sein ... weniger gemein ist es deshalb doch nicht.


    Genausowenig wie Dich Dein jetziges "gemeines" Verhalten insgesamt nicht zu einem schlechten Menschen macht, spricht Dich doch die Hilfe, die Du ihm in der Not geleistet hast auch nicht automatisch von aller zukünftigen Schuld frei :confused:





    also, ihr denkt, ich soll es ihm sofort sagen ?



    Mal anders herum gefragt: Deine Entscheidung steht doch fest? Welchen Vorteil (für ihn!!) hätte es denn erst später oder Häppchenweise und nach und nach davon zu erfahren, noch dazu wo der Urlaub ja jetzt abgesagt ist.

  • Ich habe ihm heute ganz altmodisch einen Brief geschrieben
    und es ihm gesagt.
    Also einen Brief mit der Hand auf Papier, keine e-mail ( das finde ich
    unpersönlich) und auch nicht via Skype ( das hätte ich nicht geschafft).
    Mal sehen, wie er es aufnimmt.

  • na also, geht doch, wobei ein "altmodischer" Brief doch auch Vorteile für den Schreiber haben.., man muss dem Gegenüber nicht ins Gesicht dabei sehen und kriegt, wenn man Glück hat, nicht gleich die volle Breitseite einer möglichen heftigen Gegenreaktion ab. Im Idealfall hat sich der andere beruhigt, bis er ggfs. antwortet...


    Du neigst schon ein bisschen dazu, Dein Verhalten immer etwas zu idealisieren, oder? :confused:


    aber wenigstens trägt es (hoffentlich) zur Klärung der Situation bei...

  • hm, also für mich hört sich das so an, als ob dir und deinem onlinesüchtigem freund irgendwo die bindung fehlt... ich glaube, unabhängig von dem anderen, dass man sich das ernsthaft noch mal überlegen sollte.
    und dass der andere aus dem anderen land jetzt kommt, ist doch perfekt. auch dass er über einige wochen da ist, bietet doch die optimale chance sich auf der alltagsebene, etc, besser kennzulernen. dann wirst du doch schon fühlen oder merken, ob das passt oder eher nicht. ich sehe das gar nicht so als spatz inder hand gegen taube auf dem dach... viel erfolg auf jeden fall :)

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