Witz

Treffen sich zwei Psychiater. Sagt der eine: „Ihnen geht´s schlecht. Wie geht´s mir?“

[nessi]

Treffen sich zwei Anwälte, fragt der eine den anderen: "Na, wie geht's?" Darauf der andere: "Schlecht, ich kann nicht klagen."

[Knuddelmon]

Treffen sich 2 Jäger, beide tot.

(oder in der WoW-Variante: Treffen sich 2 Jäger, einer kritisch.)

[Sonnenkuss]

Rumpeln zwei Blinde auf der Straße zusammen. Sagt der eine: "Das hab ich kommen sehn!"

[Catstar]

Treffen sich zwei Päpste.

[Sonnenkuss]

Sticht einer seinem Freund versehentlich ein Auge aus, sagt der Freund: "Wenn du das nochmal machst, schau ich dich aber nicht mehr an."

[alwaro]

Zitat von Knuddelmon

Treffen sich 2 Jäger, beide tot.

(oder in der WoW-Variante: Treffen sich 2 Jäger, einer kritisch.)

aha hier gibts also wow spieler in diesem forum

[Chrischibär]

Irgendwo gabs mal nen Threat zu den WoW-Spielern, ist aber schon ne ganze Weile her.

[Nini]

Zitat von alwaro

aha hier gibts also wow spieler in diesem forum

hehe, me too! und dieser Witz ist einfach so genial

Hab auch noch einen (ich hoffe, der kam noch nicht):
Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

[winndich]

Zwei Typen stehen an der Bushaltestelle. Der eine ist Musiker, der andere hat auch kein Geld...

[cinnamon_lady]

Kommt ein Neutron in eine Disco, sagt der Türsteher: "Sorry, heute nur für geladene Gäste".

[Christina]

Kommt ein blinder in eine Bar und sagt: "Puh das ist aber ganz schön dunkel hier!"

[Candyqueen]

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Oh Mann, ich hab Homo sapiens." Darauf der andere: "Ach, das vergeht..."

[Camofa]

Was sagt ein arbeitsloser Sozialarbeiter zu einem Sozialarbeiter mit Arbeit?

Eine Currywurst pommes bitte

[Semmel]

Zitat von Catstar

Treffen sich zwei Päpste.

Dieser Witz ist ja nun überholt.

Treffen sich zwei Zapfsäulen.

"Na, wie geht´s?"

"Normal, und dir?"

"Super!"

[rbuechler]

hier werden ja richtige spaßraketen gezündet

[gerndabei]

Schwimmt was langes graues den Rhein stromaufwärts. Was ist das?

"Der Bart von dem Witz!"

[gerndabei]

Wie nennt man ein helles Mammut?

"Hellmut"

Zwei Freudinnen treffen sich, sagt die eine: "Immer wenn ich auf die Waage steige, zeigt´s schon seit Monaten ERROR an".

Die zweite wird ganz neidisch und sagt: "Ich bewundere dich, wie du dein Gewicht hältst"

[Agnetha]

(oder in der WoW-Variante: Treffen sich 2 Jäger, einer kritisch.) [/QUOTE]

[silas]

was ist rot-gelb-orange-grün und fliegt durch die Luft?

[Stefan]

Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster?

Richtig, mein Reißverschluss

[tessa12]

:d

[rashid]

Lehrer zum Schüler: ''Für diese Frechheit schreibst Du hundert Mal, 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!''

[Martha]

Zitat von rashid

Lehrer zum Schüler: ''Für diese Frechheit schreibst Du hundert Mal, 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!''

das ist aber gemein !!!!!

[melinna]

Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.
Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?

[Emma28]

...sitzt ein Patient auf der Couch:

Psychologe: "Was führt Sie zu mir?"

Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor. Um meinen Kopf schwirren lauter Schmetterlinge!" (wedelt dabei fürchterlich mit den Armen)

Psychologe: (ärgerlich mit abwehrenden Bewegungen) "...na und? ...aber doch nicht alle zu mir!

[Emma28]

Ein weiterer Witz, so lebensecht...

- Was macht ein Psychologen-Ehepaar, wenn es eineiige Zwillinge bekommt?

- Das eine Kind kommt in die Experimentalgruppe, das andere in die Kontrollgruppe.

[Claas]

Die armen Psychologen.

Mit den Jägern geht das kürzer: Treffen sich zwei Jäger: Beide tot!

[Incorgnito]

Ein Handlungsreisender oder auch Vertreter quartiert sich am Abend in einem Hotel ein und legt sich zur Ruhe. Allerdings scheinen die Wände in dem Gebäude recht dünn zu sein, denn aus dem Nebenzimmer hört er in aller Deutlichkeit plötzlich eine Männerstimme säuseln: "Ja, wem gehört denn das süsse Popöchen? Ja, wem gehört es denn, ja wem denn nur?"
Unserem Handlungsreisenden - der ja Ruhe sucht - wird es zu bunt, er bummert mit beiden Fäusten gegen die Wand und brüllt: "Dunnerkeil, es wird sich doch wohl feststellen lassen, wem der verflixte Arsch gehört!"

[HaHnL6]

Was ist die Grundlage für deutsche Autos?

Krupp Stahl.

Was ist die Grundlage für schwedische Autos?

Schweden Stahl.

Was ist die Grundlage für polnische Autos?

Diebstahl.