Wut auf meine Schwester

  • Hallo liebe Community,


    ich sende ganz herzliche Grüße heraus und hoffe hier einen Platz für meine Gedanken und Gefühle zu finden. Ihr seid ein ganz tolles Forum und ich muss gestehen schon lange eine stille Mitleserin zu sein.
    Was ihr auf die Beine stellt, finde ich toll und jetzt will ich auch den Mut haben euch zu berichten was in letzter in mir vorgeht.


    Ich setze mich momentan viel mit dem Verhalten von meiner Familie auseinander und was mir gut tut und was nicht. Meine Kindheit und Jugend war nicht einfach und meine Geschwister sind zwanzig Jahre älter als ich.
    Ich hatte früher ein sehr enges und schönes Verhältnis mit meiner älteren Schwester, sie hat sehr viel mit mir unternommen, früher gingen wir stundenlang spazieren und redeten zusammen oder unternahmen etwas gemeinsam.
    Doch da sie selbst sehr Figurfixiert ist fing sie schon früh an auf meinem Gewicht rumzuhacken.
    Meine Mutter war extrem übergewictig geworden und deswegen auch schon früh Pflegefallbedürftig und starb vor zwei Jahren.
    Schon als ich zwölf war und ein paar Kilos zunahm meckerte meine Schwester an mir herum, wog mich, wollte mich dazu bewegen auf Diät zu gehen oder Sport zu machen. Sie selbst hat bis heute Essprobleme und früher Bulimie und Magersucht, mein Bruder ist übergewichtig wie ich.


    Jedenfalls fing ich ab dem Alter an zuzunehmen und stopfte immer mehr in mich hinein. Ständig wurde mein Gewicht kritisiert und war ein Thema.
    An meiner Konfirmation hatte ich nochmal zwanzig Kilo mehr und die Fotos wurden regelrecht zerrissen. Es war als hätte die Familie ständig nur ein Thema und wollte mir nur helfen.
    In den Jahren darauf nahm ich immer weiter zu und fühlte mich schlechter.
    Zuhause lief es nicht so gut und als Trost aß ich viel, ständig wurde ich kritisiert und auf's Gewicht reduziert.
    In den letzten Jahren ist das Verhältnis zu meiner Schwester immer schlechter geworden.
    Ich habe eine regelrechte Wut auf sie entwickelt und das erschreckt mich manchmal.
    Wann immer ich zu ihr kommen, nimmt sie sich kaum Zeit für mich, hört mir auch fast nie richtig zu. Ist immer mit irgendwas beschäftigt.
    Bei meinem Schwager ist das genauso.
    Ständig habe ich das Gefühl nicht richtig anerkannt zu werden solange ich Dick bin, sowieso kein vollständiger Mensch zu sein.
    Egal was ich beruflich anstrebe (befinde mich momentan in der Ausbildung) oder privat tue es wird immer nur gelächelt darüber.
    Ich habe das Gefühl bei ihnen überhaupt nichts wert zu sein oder erreicht zu haben.
    Sie stellen dünne Menschen auf ein Podest und Dicke sind sowieso faul und dumm.


    Das Einzige was sie freuen würde, wäre wenn ich abnehme. Ich glaube dann würde ich in den Augen von den beiden wieder richtig akzeptiert werden.
    Ständig erzählen sie mir von Menschen die abgenommen haben oder zweihundert Kilo wogen.
    Früher hat meine Schwester Abnehmdokus geschaut und mir erzählt wie sie dabei weinen musste, weil sie an mich dachte.
    Oft kommt sie an und schlägt vor, wir könnten ja mal wieder ins Kino gehen oder was zusammen Essen und sie würde sich melden aber daraus wird meist sowieso nichts und sie vergisst es einfach wieder.
    Gestern Abend dann auch mal wieder ein Erlebnis, was für mich das Fass zum Überlaufen langsam bringt. Ich habe auf meine zwei Neffen aufgepasst.
    Mit ihnen verbringe ich gerne Zeit. Ich hatte schon eine sehr stressige Woche hinter mir und dachte versuchst du es noch einmal, vllt. wird ja irgendwann doch alles anders. Also blieb ich bis halb zwei dort.
    Die Kinder waren total überdreht und nicht zu bändigen, irgendwann heulte und schrie mein Neffe und ich wollte einem von beiden auf dem Handy versuchen zu erreichen nur sie hatten es beide dagelassen.
    Irgendwann hatte ich die beiden dann endlich im Bett und um halb zwei kam meine Schwester und mein Schwager angetrunken nach Hause. Ich konnte dann meine Sachen packen und zu Fuß nach Hause gehen. Es war kalt und ich hatte keine Jacke dabei. Mein Schwager meinte nur ich wäre alt genug und das sind ja nur zehn Minuten. Ich hab mich wieder mal geärgert ihnen einen Gefallen getan zu haben und am Schluss wieder einmal wie ein Depp dazustehen. Ich kam zuhause an und war erstmal am Heulen.


    Ist das normal so eine Wut auf die eigene Schwester zu haben? Am liebsten würde ich den Kontakt sofort abbrechen da ich das Gefühle, dass mir das einfach nicht gut tut. Allerdings sind da auch meine zwei Neffen die ich total liebe und mit denen ich Zeit verbringen möchte.
    Morgen findet auch noch ein Straßenfest bei meiner Schwester statt, bei der ich mit einer Freundin die Kinderbetreuung zugesagt habe.
    Am liebsten würde ich absagen damit sie mal sehen, dass ich nicht für alles springe. Es ist noch eine andere Betreukraft da und es sind rund zwanzig Kinder. Ich habe zwar ein schlechtes Gewissen aber würde vielleicht auch mal zeigen, dass mir das Freitagsabends gegen den Strich ging.
    Dann hätte Zeit mich um Schreibkram zu kümmern und mein Wochenende zu genießen, statt mich hinterher wieder blau zu ärgern.


    LG Lin

  • Was ich daraus herauslese ist, daß niemand außer Dir ein Problem damit zu haben scheint, sich wie das allerletzte Arschloch zu benehmen.


    Wäre es vielleicht eine Möglichkeit, daß Du zunächst einmal die Kinder darauf ansprichst? Ob und wie sie damit umgehen könnten, wenn Du Dich aus Gründen des Selbstschutzes mehr um Dich selbst kümmern mußt und nicht mehr so viel Zeit für sie haben wirst?
    Irgendwie kindgerecht aufbereitet und ohne jemand anderen schlecht zu machen?
    Anschließend machst Du dann Nägel mit Köpfen bei den Erwachsenen.

  • Hallo Lin & herzlich Willkommen!


    an Deiner Stelle würde ich das Strassenfest absagen. Deine Schwester und Dein Schwager machen sich ja auch keine Gedanken Dich die halbe Nacht ohne Kontaktmöglichkeit bei ihren Kindern hocken zu lassen, warum solltest Du Dir dann ein schlechtes Gewissen machen?


    Wenn Deine Schwester schon lange extreme Esstörungen hat ist es für sie vermutlich sehr, sehr schwierig objektiv und neutral mit dem Thema umzugehen, das gibt ihr aber doch noch lange nicht das Recht auf Dir und Deinem Gewicht herumzuhacken und Dir mit so wenig Respekt und Liebe zu begegnen.


    Dass Du gerne Zeit mit Deinen Neffen verbringst sollte ihr auch nicht dazu dienen Dich regelrecht auszunutzen ... vielleicht solltest Du wirklich mal darüber nachdenken den Kontakt für eine Weile abzubrechen.


    Das muss ja nicht für immer sein, aber vielleicht doch bis Du wieder ein bisschen mehr zu Dir selbst zurück gefunden hast?

  • Hallo Lin,


    das alles kommt mir leider allzu bekannt vor, mir ging es bei meinem ebenfalls 20 Jahre älteren Bruder ähnlich. Er konnte einfach nicht akzeptieren, dass ich nun ml bin was ich bin, eine dicke Frau.


    Ich habe irgendwann den Kontakt zu meinem Bruder und seiner Familie abgebrochen. Auch ich hatte meinen Neffen sehr lieb und es hat weh getan.


    Ich wollte nicht, dass mein Neffe zwischen die Fronten gerät, so wie es bei mir war, meine Tanten haben sich nicht verstanden und ich stand als Kind dazwischen und wusste nicht, wie ich mich verhalten sollte. Das wollte ich meinem Neffer ersparen.


    Wenn du den Kontakt nicht abbrechen willst, reduziere ihn auf ein Minimum, gerade genug um die Neffen sehen zu können.


    Ich habe irgendwann meinem Umfeld gesagt, dass mein gewicht kein Thema ist. über das ich reden würde. Habe das auch konsequent durchgezogen. Inzwischen kann ich wieder ganz gut über mein Gewicht reden, es amcht mir nichts mer aus blöde Tips zu bekommen, ich höre mir das an und denke mir meinen Teil.

    Liebe Grüße Mendi


    "Wer eine schöne Stunde verschenkt, weil er an Ärger von gestern denkt oder an Sorgen von morgen, der tut mir leid. Mein Name ist Hase, ich weiß Bescheid." (Bugs Bunny)

  • Hallo Linda, willkommen im Forum!


    Du sprichst da zwei verschiedene Punkte an (Gewicht, Kinder), die aber mit dem gleichen Problem zu tun haben: Respektlosigkeit. Da hilft nur, klare Grenzen zu ziehen.


    Ich würde die Betreuung absagen, und zwar mit konkreter Begründung (keiner Ausrede): Bevor ich wieder auf eure Kinder aufpasse, müssen wir entsprechende Regeln festlegen. Glaub mir, ich habe selbst zwei kleine Jungs, und nach einem verlässlichen, kostenlosen Babysitter würde ich mir alle 10 Finger ablecken - da bist du diejenige, die am längeren Hebel sitzt.


    Mit dem Gewicht ist das deutlich schwieriger. Ich habe eine essgestörte Mutter mit entsprechendem Schlankheitfimmel und habe Jahre gebraucht um ihr zu sagen, dass ich gut so bin wie ich bin und dass sie mich mit dem Thema endlich zufrieden lassen soll. Da deine Schwester so viel älter ist, wird die Situation/Beziehung womöglich ähnlich sein. Wenn sich auf die Dauer nichts ändert, hilft nur der Rückzug, um nicht immer wieder verletzt zu werden.

  • Hallo Linda


    Ich sehe hier ehrlich gesagt die Probleme getrennt... Ihr habt eure Mutter früh verloren und sie wurde ein Pflegefall, wahrscheinlich auch aufgrund ihres Übergewichtes.


    Es ist möglich, dass dies deine Schwester auf eine Art traumatisiert hat und in eine Essstörung getrieben. Dabei sieht sie gleichzeitig, wie sich ihre Geschwister zumindest körperlich der Mutter eher annähern.
    Das heisst natürlich nicht, dass ihr früh ein Pflegefall werdet und sterbt, aber im Unterbewusstsein der Schwester könnte eine gewisse Prägung durchaus vorhanden sein. Vielleicht ist es sogar bewusst, das wissen wir nicht. Vielleicht hatte sie zumindest in der Vergangenheit Angst vor dem Kontrollverlust und Angst davor, dasselbe nochmals durchzumachen, indem sie euch verliert.


    Ich denke durchaus, dass es tiefergehend ist, als dir lediglich deinen Körper madig zu machen. In dem Punkt würde ich sie konkret ansprechen und mit ihr über den Umgang reden. Es kann sein, dass sie Sachen sagt, die dir unangenehm sind und vice versa, aber im besten Fall könnt ihr eine gemeinsame Grundlage finden. Eine Alternative wäre eine Familientherapie.


    Bezüglich der Betreuung ihrer Kinder: Wenn du trotz stressiger Woche die Jungs betreust, ist deine Schwester nicht dafür verantwortlich. Ebenso wenig, wenn die Jungs dir Probleme bereiten, falls sie nicht völlig verzogen sind. Das liegt alleine in deiner Einschätzung.
    Dass du keine Jacke dabei hattest und vielleicht insgeheim die Erwartungshaltung, nach Hause gefahren zu werden, ist ebenso dein Problem, auch wenn das jetzt hart klingt. Natürlich ist es in dem Moment blöd, aber wiederum nichts, dass man deiner Schwester ankreiden sollte. Nächstes Mal solltest du vielleicht deine Erwartungen besser kommunizieren.


    Letztendlich ist es deine Entscheidung. Ich unterscheide das grosse Problem der gegenseitigen Akzeptanz zwischen den Lappalien, weil nicht anständig kommuniziert wird und das vielleicht auch aus ersterem resultiert.


    Ich denke aber, es ist schade, wenn man die Beziehung aufgibt, ohne sich mal mit dem (schmerzhaften) Sachverhalt auseinandergesetzt zu haben, eventuell mit professioneller Hilfe.


    LG
    Kikeriki


  • Ebenso wenig, wenn die Jungs dir Probleme bereiten, falls sie nicht völlig verzogen sind. Das liegt alleine in deiner Einschätzung.
    Dass du keine Jacke dabei hattest und vielleicht insgeheim die Erwartungshaltung, nach Hause gefahren zu werden, ist ebenso dein Problem, auch wenn das jetzt hart klingt. Natürlich ist es in dem Moment blöd, aber wiederum nichts, dass man deiner Schwester ankreiden sollte.


    Grundsätzlich finde ich das richtig ... konkret habe ich die Situation anders gelesen, kann mich aber auch täuschen.


    Ich hatte es so verstanden, dass Lin direkt darum bat nach Hause gefahren zu werden (weil ihr wohl auch nicht klar war, dass die beiden so lange weg bleiben) und das abgelehnt wurde.


    Das finde ich in dem Fall schon etwas anderes.



    Und wenn ich auf die Kinder anderer Leute aufpasse, dann finde ich es selbstverständlich, dass sie telefonisch erreichbar sind (heutzutage ist das ja wirklich kein Ding mehr). Dass beide ihre Handies daheim lassen finde ich schon sehr rücksichtslos. Es könnte ja auch mal was ernsthaftes passieren.


    Dass Lin klarere Regeln aufstellen und nächstes Mal eine Zeit ausmachen und vorher besprechen sollte, dass sie heimgefahren werden möchte, finde ich aber auch.

  • Grundsätzlich finde ich das richtig ... konkret habe ich die Situation anders gelesen, kann mich aber auch täuschen.


    Ich hatte es so verstanden, dass Lin direkt darum bat nach Hause gefahren zu werden (weil ihr wohl auch nicht klar war, dass die beiden so lange weg bleiben) und das abgelehnt wurde.


    Na, wenn man von angetrunkenen Leuten heimgefahren will... auf einer Strecke, die gehtechnisch 10 Minuten lang ist...


    Wäre es meine Schwester, wäre ich vielleicht auch etwas angefressen im Moment, falls sie ungeklärt länger wegbleibt, aber ich würde dann am nächsten Tag die Situation ansprechen und mit ihr eine Abmachung treffen.


    Nur wird da durch unterschwellige Wut der schwarze Peter von einem zum anderen geschoben und die TE nimmt es noch persönlich, was wirklich einfach Gedankenlosigkeit gewesen sein kann. So kann es nicht funktionieren. So wird auch die Schwester nicht wissen, was nicht gut ging.

  • Na, wenn man von angetrunkenen Leuten heimgefahren will... auf einer Strecke, die gehtechnisch 10 Minuten lang ist...


    Was hätte dagegen gesprochen ein Taxi zu rufen und zu zahlen? Hätte wieviel gekostet? 7-8€ mit Trinkgeld vielleicht? Aber mitten in der Nacht unzulänglich gekleidet 1 Kilometer durch die Stadt zu traben? Ne, sorry.

  • Ihr seid echt klasse Leute, vielen lieben Dank für die schnellen Antworten. Hatte heute doch beim Fest geholfen und deshalb noch nicht so viel Zeit zurückzuschreiben...
    Ich bin jetzt doch hingegangen einfach weil ich es vor längere Zeit schon fest zugesagt habe und auch die anderen Helfer nicht im Regen stehen lassen wollte.
    Wie ich danach den Kontakt gestalte kann ich mir ja überlegen aber helfen wollte ich dann schon noch, wenn ich was verspreche möchte ich das dann doch gerne halten.


    Ach, wisst ihr früher z.B. hat mich meine Schwester des öfteren schon nach dem Babysitten heimgefahren und wir haben noch etwas im Auto gequatscht war halt manchmal die einzige Gelegenheit, dass wir noch einmal richtig ins Gespräch kamen, manchmal vermisse ich das halt!
    Ich weiß nicht richtig wie ich das ausdrücken soll aber als die zwei an dem Abend total angetrunken zurückkamen kam ich mir erstmal total blöd vor, war ja sowieso schon sauer weil die zwei den ganzen Abend nicht zu erreichen waren und dann auch noch das...
    Wir wohnen nicht in einer Stadt sondern eher auf dem Land und von daher musste ich halt noch an so einem kleinen Waldstück vorbei, war auch nicht so dolle.
    Wollte weder ein Taxi noch sonstwas rufen weil halt der Weg wirklich nur zehn Minuten war und die beiden mich ja sowieso schon für faul oder sonstwas halten...
    Ach, ich weiß auch nicht. Vielleicht bin ich auch zu nachtragend, jedenfalls hab ich die beiden gebeten das nächste mal ihr Handy bitte mitzunehmen, darauf bestehe ich jetzt!


    Ich finde wenn jemand den ganzen Abend dir einen Gefallen tut kann man schon ein wenig Dankbarkeit zeigen (ist jetzt einfach meine Meinung) und anschließend denjenigen nicht einfach aus der Tür schmeißen und sagen Tschüss bis dann, zumindest nicht in der Familie, aber wie gesagt meine Meinung...


    Das meine Schwester unterschwellig Angst hat wir könnten wie unsere Mutter werden leuchtet natürlich ein. Irgendwann werde ich wohl nicht drum herum kommen mal ein klärendes Gespräch mit ihr zu führen, denn so trage ich wirklich nur ständig Wut in mir herum und sie weiß nicht einmal warum...


    Wünsche euch eine gute Nacht
    LG Lin :)

  • Ich finde, dass du trotzdem geholfen hast, sehr anständig von dir.


    Ich denke, der Abend ist unglücklich gelaufen. Wenn du sie vermisst, dann ist das doch ein sehr guter Ansatzpunkt. Obwohl meine Schwester und ich auch erst Mitte Zwanzig sind, gab es Zeitpunkte, da haben wir uns von einander entfernt, auch durch die Distanz und Entscheidungen, die man halt im Leben macht. Manchmal muss man sich ganz bewusst wieder annähern und manchmal sind die Gespräche nicht von fluffigen Wolken, auf denen Einhörner springen, sondern ehrlich und unangenehm.


    Aber eine Schwester ist viel wert. Ich möchte meine nicht missen. Und ihr habt ja durchaus Punkte, die euch verbinden. Wenn ihr den Mut findet... ich wünsche euch viel Glück, dass auch deine Wut vergeht.

  • Mach Dir einen Zettel, was Dir wichtig ist. Respekt sollte ganz oben stehen. Der Respekt vor Dir selbst gehört dazu.
    Man setzt einfach niemanden nachts auf die Straße und es ist weißgott keine Faulheit, wenn man sich - mangels eingehaltener Absprachen - Hilfe von anderer Seite besorgt. Daß man Dir ein Taxi besorgt, wenn die Rückfahrt so gut wie abgesprochen war, hätte eine Selbstverständlichkeit sein müssen.


    Im Wein liegt Wahrheit. Heißt es doch so schön. Das waren keine Ausrutscher sondern die enthemmte Mitteilung als was man Dich sowieso zu betrachten scheint.


    Die haben Dich über die Jahre ganz hübsch eingenordet mit ihren kleinen Hinterfotzigkeiten und geben Dir nun "Gelegenheit" über Gelegenheit, Dir ihre Liebe und Achtung zurückzugewinnen. Was Du natürlich niemals erreichen wirst. Dafür wissen die schon zu sorgen.
    Der älteste Phsychotrick übderhaupt.


    Stelle klare Regeln auf. Sind doch schließlich Erwachsene, die sich dran halten können, gelle?

  • Stimmt. Warum hat die TE das nicht gemacht?


    Vielleicht weil sie nicht für mehrere Stunden unbezahltes Babysitting noch 7 Euro aus eigener Tasche draufzahlen wollte/konnte und/oder mitten in der Nacht eine Diskussion darüber vom Zaun brechen?:)


    Ich denke Lin wurde in gewisser Weise auch in der Situation überrumpelt.


    Kinder ausser Rand und Band + Eltern nicht erreichbar + kommen viel später und angetrunken heim + was sonst üblich war (Heimfahrt) gilt plötzlich nicht mehr ... ich wäre in dem Moment auch überfordert gewesen, das gebe ich zu. Dass das hinterher geklärt werden muss, ist aber klar.

  • Hi,


    der wichtigste Teil sollte bei euch REDEN sein. Trefft euch doch an einem neutralen Ort, sage ihr, dass du dich mit ihr aussprechen willst, mach dir davor Notizen zu allem, was dir wichtig ist, du ansprechen, aber auch loswerden willst. Versuche ihr klar zu machen, wie du dich fühlst. Bleibt dabei beide sachlich und versucht es auf diesem Weg zu klären.


    Ich würde auch tatsächliche Dinge ansprechen. Vermutungen, die du schon geäußert hast. Dass es bei ihr ewig nur aufs Gewicht ankommt und dass du wohl angesehener wärst, wenn du abnehmen würdest. Dass du die innigeren Zeiten mit ihr vermisst. Dieser Weg ist sehr schwer, aber einfach den Kontakt abzubrechen - man könnte es irgendwann bereuen.


    Das Babysitten war ja nicht wirklich schön, aber eben blöd gelaufen, wenn die beiden angetrunken waren. So sollten sie sowieso nicht mehr Auto fahren. Hättest du dort nicht vielleicht übernachten können? Auch das würde ich ansprechen.


    Finde es wirklich ätzend, dass man immer aufs Gewicht reduziert werden muss.


    Mach dir selbst auf jeden Fall klar, dass du nur wegen deinem Gewicht nicht weniger Wert bist als sonst jemand. Gerade weil du trotz Allem auf dem Fest geholfen hast, scheinst du eine ganz liebe und anständige Person zu sein. Und genau DAS sollte deine Schwester endlich mal erkennen.

    LG


    Svantje
    --
    Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Schokolade liegt jetzt links vom Computer.

  • Was mir noch einfiel Lin:


    zwar finde ich es auch ausgesprochen anständig von Dir das Fest nicht abgesagt zu haben, denke aber dass Du auf lange Frist vielleicht Deiner Schwester vor allem auch durch verändertes Verhalten klar machen musst dass es so nicht weitergeht.


    Meiner Erfahrung nach kann man mit Menschen reden bis einem das Blut aus den Ohren kommt, wenn man nicht auch im Verhalten Konsequenzen zieht wird sich absolut nichts ändern.


    Du kannst jemandem z.B. hundert mal sagen er soll das Geschirr bitte spülen, solange Du es am Ende entnervt selbst erledigst wird es immer so bleiben, ganz egal wie oft der andere beteuert, dass er es gleich macht.


    Das ist dann oftmals nicht mal böse Absicht, denke ich ... ich denke so ist der Mensch einfach gestrickt.


    Und das kann sich durchaus auf das Thema Gewicht ausweiten. Wenn Du durch Gespräche nicht weiterkommst würde ich mich jedes Mal wenn sie davon anfangen körperlich aus der Situation begeben, also wirklich ausser Hörweite gehen. Irgendwann kapieren sie es vielleicht. (Also nur als Notlösung wenn gar nichts anderes gefruchtet hat, meine ich natürlich)


    Kein Mensch kann Dich zwingen Dir das anzuhören :) Und bei allem Verständnis für ihre Gefühle und eigenen Schwierigkeiten: Du bist nicht Deine Mutter, Du bist ein gänzlich anderer Mensch, das sollte sie auch verstehen lernen.

  • Hallo,
    tut mir leid, dass ich mich so lange nicht mehr gemeldet habe. Hatte in der letzten Zeit so viel zu tun aber jetzt habe ich wieder ein paar freie Tage.


    Im Grunde genommen habt ihr ja alle Recht. Für meine Schwester und meinen Schwager gibt es wahrscheinlich nicht einmal irgendein Problem. Solange ich nichts sage, ist ja alles in Ordnung. Und wenn ich wie Fräulein Wunder so schön sagte, weiterhin einfach mitspiele funktioniert ja auch alles. Wenn ich dann unterschwellig sauer reagiere oder schnippisch antworte, sieht das ja einfach nur aus, als wäre ich schlecht gelaunt. Den wahren Grund kennt ja dann auch keiner.
    Aber wenn ich ehrlich bin hab ich momentan auch nicht so richtig den Mumm mich hinzusetzen und mit ihr zu reden. Wir haben in den letzten Jahren viel familiär durchgemacht und sicher gab es auch früher Situationen wo ich meine Schwester mal hab hängen lassen (oder sie es mir manchmal versucht hat einzureden).
    Ist alles ein bischen kompliziert.


    Als ich damals mal in der Therapie war hatte meine Therapeutin auch die Idee mal bei ihnen anzurufen und zu vermitteln sozusagen. Aber das wollte ich dann auch nicht so richtig. Die beiden sind immer so schwer beschäftigt und reagieren dann direkt genervt und tun ja schon so viel für die Familie :rolleyes:


    Manchmal wenn ich mich selbst für mein Gewicht wieder verurteile und mir ausmale welche Probleme ich schlank nicht mehr hätte, denke ich auch gleich: Kein Wunder, du magst dich ja so dick selbst nicht und siehst nicht gut aus, deswegend reagieren die immer so ablehnend. Das macht mich auch traurig, weil ich WEIß das ich schlank ohne weiteres sofort mehr akzeptiert und besser behandelt würde. Schlanke Menschen stehen auf einem Podest in ihrer Welt. Dicke haben immer Probleme oder sind irgendwie gestört.
    Bestes Beispiel: Vor einiger Zeit hab ich beim Geburtstag meines Neffen ausgeholfen, am Abend kamen zwei Töchter einer Bekannten meiner Schwester im Teenageralter ihre kleine Schwester abholen. Mein Schwager positionierte sich direkt mit den beiden (groß, schlank und blond) in der Küche vor den anderen Eltern und meinte auf so schöne Mädchen müsste man doch stolz seien, die könnten direkt bei ihm im Büro anfangen (ich stand übrigens keinen Meter daneben am Rand).
    Mir hat man auch in Zeiten wo ich dringend etwas gesucht hab beruflich oder ein Praktikum nie etwas angeboten (die beiden haben eine eigene Versicherungskanzlei) ich glaube mein Schwager hätte sich auch geschämt, so eine Dicke kann man ja schlecht in die eigene Firma lassen...


    Auf dem Fest wurde ich jetzt übrigens noch bezahlt. Zwar weniger als die anderen die ausgeholfen haben (kam eigentlich nur zur Kinderbetreuung hab aber trotzdem Gläser gespült, blieb doppelt so lang und hab noh aufgeräumt weil mein Schwager sich schon mittags die Kante gegeben hat und meine Schwester ganz alleine dastand).
    Jetzt denke ich die ganze Zeit, eigentlich hätest du ja auch nichts bekommen brauchen bist ja Familie, hättest ja schon bald so aushelfen müssen. Andere sagen mir der Familie gibt man erst Recht, ich weiß es auch nicht!


    Lg Lin :cool:

  • Setz Dich doch mal in Ruhe hin und überlege Dir folgendes:
    Angenommen Dir wäre eine Person bekannt, die genau jene Eigenschaften besitzt, von denen man Dir - entweder direkt ins Gesicht oder hintenrum - zu verstehen gibt, daß Du sie hättest oder eben nicht hättest ...
    .
    .
    .
    Würdest Du so einer Person Deine Kinder anvertrauen?


    Und zwar so umfänglich daß Du es nicht einmal für nötig hältst, überhaupt einen schnellen Anruf zu machen oder eine Kontaktnummer zu hinterlassen?


    Denk mal drüber nach.


    Entweder halten die massiv riesige Stücke auf Dich, daß Du auch ohne jedwede Nachfrage mit jeder Situation klarkommst und bestimmt das richtige tun wirst ... oder sind am Wohlergehen ihrer eigenen Kindern einen Scheiß interessiert (wenn Du so wärest wie sie Dich fühlen lassen).


    Man verläßt sich doch geradezu drauf, daß Du mit jeder Herabsetzung versuchst, Dich aufs neue zu beweisen. Zu jedem Preis. Zu jeder Bedingung.

  • Bestes Beispiel: Vor einiger Zeit hab ich beim Geburtstag meines Neffen ausgeholfen, am Abend kamen zwei Töchter einer Bekannten meiner Schwester im Teenageralter ihre kleine Schwester abholen. Mein Schwager positionierte sich direkt mit den beiden (groß, schlank und blond) in der Küche vor den anderen Eltern und meinte auf so schöne Mädchen müsste man doch stolz seien, die könnten direkt bei ihm im Büro anfangen (ich stand übrigens keinen Meter daneben am Rand).
    Mir hat man auch in Zeiten wo ich dringend etwas gesucht hab beruflich oder ein Praktikum nie etwas angeboten (die beiden haben eine eigene Versicherungskanzlei) ich glaube mein Schwager hätte sich auch geschämt, so eine Dicke kann man ja schlecht in die eigene Firma lassen...


    Lg Lin :cool:



    also mal abgesehen davon, dass mir latent übel wird bei sowas, wenn ein erwachsener Mann sowas zu Teenagern sagt - möchtest Du also dass du wegen deinem Aussehen einen Job kriegst und nicht weil du es einfach kannst ? So wie die beiden Mädels ?


    Ich habe selbst eine komplizierte Familienproblematik, mit meinen Eltern, mit meiner Schwester (natürlich schlank, sportlich wie auch ihr Mann) - ich weiß, dass ganz viele Konflikte in mir selbst nur durch "nicht-reden" passiert sind, denn oft wird auch vieles reingedacht und angenommen einfach - von beiden Seiten. Und wenn sich niemand beschwert, warum sollte man das dann ändern.


    Ja, es hat dann geknallt und ich hatte zu meinen Eltern und meiner Schwester dann erstmal keinen Kontakt - aber diese Zeit haben wir alle gebraucht "um erwachsen zu werden" mit dieser Situation und vor allem damit ich trenne wirklich, was sind MEINE Probleme, wo geht es um mich, wieso handel ich so. Es ging nicht darum, dass danach alles super war und wir uns verstanden haben, aber z.b. meine Schwester und ich konnten sagen "ok - es gibt Ebenen, da passen wir nicht zusammen, dann lassen wir die eben außen vor".


    Du musst wissen, was Du dir selbst wert bist in dieser Beziehung.



    Leela

Jetzt mitmachen!

Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!