Hallo ihr lieben, ich muss mir meinen Frust jetzt auch mal von er Seele schreiben.
Ich war immer leicht übergewichtig, Früher an der Grenze zum Normalgewicht, meine Mutter hat angefangen auf mein Essverhalten zu achten, als ich so11 oder 12 war. Im Nachhinein muss ich sagen, dass ich dadurch immer das Gefühl hatte, dick zu sein, obwohl ich nur das ein oder andere Kilo zu viel hatte, Kleidergröße 38 oder höchstens 40. Sie hatte mich damals tatsächlich auch mal gefragt, ob der Junge wirklich etwas von mir wollte, oder auf meine beste Freundin stehen würde. (Ist mir alles erst in den letzten Jahren klargeworden/ wieder eingefallen).
Nachdem sie mich kurz vorm Abi überredet hat, eine Fastenkur mitzumachen (1 Woche lang nur Saftfasten), habe ich zwar gut abgenommen, weil ich parallel noch aufs Sportabi trainiert habe, danach ging es aber rasant nach oben. Ich schätze, zum einen der Jojo-Effekt, zum anderen bin ich zum Studieren ausgezogen und hab alles in mich hineingefuttert, was erreichbar war. Habe in dieser Zeit gute 25 kg zugenommen, so auch meine Verbeamtung „verfuttert“. In dieser Zeit wurde ich immer nur mit Blicken bedacht, und so kleine Bemerkungen.
Einmal bin ich ausgerastet und hab ihr alles an den Kopf geworfen. Sie war schockiert und hat sich entschuldigt, viel geändert hatte sich nicht. In meiner Spitzenzeit lag ich bei 110kg , irgendwie ging es mir trotz allem irgendwie gut. Natürlich hätte ich gerne abgenommen, aber irgendwie war ich mit mir im Reinen. Ich habe mich nicht mehr unter Druck gefühlt: Ich hatte alle Erwartungen „enttäuscht“, keiner sagte mir mehr, außer den Ärzten, dass ich dringend abnehmen müsse.
Ich wurde dann schwanger. In der Schwangerschaft musste ich am Anfang wegen Schwangerschaftsdiabetes extrem auf Kohlenhydrate achten, habe dann rasch abgenommen. Nachdem ich mit dem Spritzen angefangen habe, habe ich zwar immer noch drauf geachtet, aber wieder viel mehr gegessen und vor allem sehr fett. Konnte sogar ne ganze Packung m&ms verdrücken, das hat mein Zucker mitgemacht. Naja, nach der Schwangerschaft war ich dann plötzlich bei 88kg – und wie gesagt, Diät oder ne wirkliche Nahrungsumstellung hatte ich nicht gemacht. Mein Stoffwechsel hat sich verändert.
Danach habe ich Heißhungerattacken gehabt und alles das nachgeholt, was ich in der Schwangerschaft nicht essen konnte/ wo es meinem Blutzucker nicht gut ging: Pizza, Kuchen, Eis. Das hat sich jetzt wieder gefangen, ich habe 3 kg zugenommen, aber ich weiß auch warum..
Es ist nur so, dass ich mich jetzt wieder unglaublich unter Druck fühle, das Gewicht halten zu müssen. Jeder hat sich für mich über unseren Sohn gefreut, aber genauso sehr bekam ich immer Komplimente für mein Gewicht, das sei soo toll und ich sähe so gut aus. Ganz anders. JA WAR ICH DENN VORHER EIN MONSTER?? (ich weiß, das ist dumm von mir, aber ich werde da immer regelrecht trotzig)
Jetzt kann es gut sein, dass ich meine Verbeamtung bekomme, muss es nur schaffen, mein Gewicht zu halten oder noch besser 3-5 kg zu verlieren bis Mai. Jetzt fängt meine Mutter an, ich solle Trennkostdiät machen wie in der Schwangerschaft. Erstens soll man während dem Stillen keine Diät machen und zweitens hab ich in der zweiten Hälfte keine Diät mehr gemacht, seit ich spritzen konnte. Dann zählte Sie mir auf, was ich in letzter Zeit wieder alles gegessen hatte, als sei sie mein verdammtes Ernährungstagebuch. Dabei weiß sie nichtmal, dass ich wieder zugenommen habe.
Und jetzt geht es mir mies. Hört das denn nie auf? Sie meint, es sei ja nur wegen dem Amtsarzt, da wollte sie ja nur das beste für mich, aber ich merke, dass es sie irritiert, dass ich jetzt nicht noch weiter abnehme, trotz des Stillens. Ich hätte mich in der Schwangerschaft doch komplett anders ernährt. Als ich genervt reagiert habe, hat sie das überhaupt nicht verstanden. Das zieht mich jetzt schon wieder total runter. Ich dachte wirklich, sie sei jetzt endlich mal zufrieden.
Ich liebe meine Mutter und verstehe mich sonst wirklich gut mit ihr, aber dieses Thema macht mich noch fertig. Auch weil ich eben so einen Druck von außen verspüre, weil jeder sagt, ich hätte so toll abgenommen. Jetzt hab ich einfach Angst wieder zuzunehmen. Nicht nur wegen mir selbst, sondern auch wegen der anderen. Eigentilch bin ich absolut selbstbewusst und verstehe auch gar nicht, warum ich mir wegen anderen Menschen plötzlich solche Gedanken mache...
Entschuldigt bitte diesen Roman, ich hoffe auch, er ist nicht zu wirr, aber ich musste es mir mal von der Seele schreiben.
- nur bei meiner Mutter ist es immer schwierig. Wohl, weil sie mir so nahe steht.
Ich hatte daher auch wirklich Schwierigkeiten, etwas zu finden. Aber in das Kleid hatte ich mich total verliebt und die Schneiderin meinte, es sei kein Problem.
- und verstecke meine Sachen drinnen 
aber auch da bin ich noch nie angesprochen worden.
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