Mein "Frau sein" wankt gerade..kennt ihr das??

Hallo zusammen!!
Ich bin neu hier, habe gestern zum ersten Mal einige Beiträge im Forum gelesen.. Stecke z.Zt. in einem kleinen Depri-Loch fest und suche einfach..ja was eigentlich??..ein Ohr (bzw. Auge), ein Nicken ("ja, kenne ich")..und vielleicht auch den ein oder anderen Rat, wie ihr die Situation betrachten würdet..
Ich lebe seit 2 1/2 Jahren in DER Beziehung mit DEM Mann.. und wir sind (eigentlich) ultraglücklich!! Um das vorwegzuschicken: es gibt aus meiner Sicht nicht den kleinsten Grund, an seiner Liebe zu zweifeln! Das Problem, das ich gerade habe, hat nur mit mir selber zu tun. Um es auf den Punkt zu bringen: Er schläft seit einem Jahr nicht mehr mit mir. Es gibt zwischen uns jede Menge Zärtlichkeit, Anfassen, Lachen, Liebhaben, zusammen glücklich sein, aber eben das Eine nicht.. Seine Begründungen sind nachvollziehbar: er hatte im letzten Jahr schwer damit zu kämpfen, dass er durch seinen Umzug in meine Stadt seinen Job verloren hat. Jetzt hat er wieder Arbeit, aber es hat sich quasi übergangslos ein gesundheitliches Problem bei ihm ergeben, das ihm viele Sorgen und Schmerzen bereitet (Zahngeschichte, also behandelbar und auch schon auf dem Weg der Besserung)! Er ist ein sehr sensibler Mensch und sagt, dass ihn das alles doch sehr frustriert und er deshalb für Sex den Kopf überhaupt nicht frei habe.. Ich ticke da ein wenig anders.. ..kann ihn aber verstehen und lasse ihn in Ruhe, nachdem ich anfangs mit Fragen, Ängsten und auch Tränen reagiert habe.. Ich glaube ihm auch alles, was er sagt, und er zeigt mir auf so vielfältige andere Art und Weise immer wieder sein Liebe, aber als dicke Frau fällt es mir zunehmend schwerer, mein Selbstbewußtsein zu erhalten.. Mein "ich bin eine begehrenswerte und erotische FRAU"-Gefühl wankt, und ich kippe allmählich seelisch völlig hintenüber..

Ich harre eurer Kommentare.

Ich habe erst einmal nur eine Frage für Dich: Weißt Du, was Du brauchst, um Dich als begehrenswerte, erotische Frau zu fühlen?

Dass das Begehren Deines Liebsten da sehr wichtig ist, das kann ich natürlich gut verstehen. Ich frage mich nur, ob man dieses Gefühl auch anderswoher aufbauen kann. Manche Frauen fühlen sich begehrenswert, wenn sie sich in bestimmte Klamotten hüllen. Nehmen wir mal Tonis Reizwäsche. Ich sehe das wie sie: Ich würde da keine Verführungsversuche starten und Druck auf den Liebsten ausüben, und ich glaube auch, dass das Problem mit ein paar Strapsen nicht gelöst ist. Aber wenn es Dir selbst ein gutes Gefühl geben könnte, nur für DIch selbst schöne Wäsche zu tragen, dann spräche meiner Meinung nach vieles dafür.

Vielleicht wären auch ein paar "körperliche" Erlebnisse gut? Vom Masseur durchkneten lassen, mit Öl und heißem Stein und Hastenichgesehen?

Und würde vielleicht schon ein Kompliment in Form von "Olala, Du siehst phantastisch aus!" helfen? Das könnte man dem Liebsten ja mal nahelegen, oder im Notfall, denke ich, auch anderswoher beziehen, ohne dass das die Partnerschaft beschädigt.

Ich merke gerade: Das sind natürlich alles nur Substitutiva, kleine Trostpflästerchen für den Moment. Wobei gegen Trostpflästerchen für den Moment ja eigentlich auch gar nichts einzuwenden ist, finde ich, solange es nur darum geht, das eigene Selbstbewusstsein zu erhalten, bis er sich wieder fängt. Und dass er sich bald wieder fängt, Dein Liebster, das würde ich DIr wirklich wünschen.

Hallo Charlotte,

vielleicht liegt das Problem auch darin begründet, dass Dein Mann sich tatsächlich nicht sonderlich für Sexualität interessiert. Von diesem Problem sind mehr Menschen betroffen, als man so denkt. Es gibt sogar Foren zum Thema Asexualität.

Ich kann Deinen Frust total nachvollziehen. Die Männer, die ich gerade so kennenlerne, zeichnen sich auch nicht gerade durch wilde Leidenschaft aus .

Versuch mit Deinem Mann ein klärendes Gespräch zu führen.

Zitat von _Sternchen_

also wenn Dein Mann so sensibel ist, dann müsste er doch auch merken, dass es an Dir nagt, dass Ihr keinen Sex mehr habt, oder?

da dass aber anscheinend nicht der Fall ist, würde ich auch ein gemeinsames Gespräch in Betracht ziehen.

Nun bin ich ja im Prinzip sehr dafür, Probleme zu besprechen. Nun war ich aber eigentlich der Auffassung, dass Charlottes Liebster keineswegs unsensibel und ignorant ihren Gefühlen gegenüber ist, sondern dass vielmehr diese Problemklärung bereits stattgefunden hat. Charlotte, wie ist denn das: Wenn DU schreibst, Du hättest mit Fragen und Zeifeln und auch Tränen reagiert, würdest ihm aber alles glauben, was er Dir (von seiner Liebe zu Dir) sagt, dann verstehe ich das schon richtig, oder: Eine Aussprache zu dem Thema hat bereits stattgefunden?

In diesem Fall, meine Annahme als richtig vorausgesetzt, bin ich mir ausnahmsweise nicht sicher, ob ein "klärendes Gespräch" helfen würde. Denn Gespräche werden seine Lust auf Sex nicht unbedingt entfachen. Die kann er halt nun mal nicht an- und abdrehen wie den Gasherd. Und er weiß auch, was das in DIr an Ängsten und Zweifeln auslöst. Das sollte er, das ist wichtig. Aber er wird, fürchte ich, nichts weiter tun können, als DIr die Dinge zu sagen, die Du weißt und ihm auch glaubst.

Deswegen frage ich mich gerade, wie sich ein Gespräch auswirken könnte, was es an Verbesserung bringen könnte. Und, so leid es mir tut und so sehr es mich erstaunt: Mir fällt da gerade nichts ein. Ich fürchte höchstens, ein solches Gespräch könnte noch weiteren emotionalen Stress auslösen. Bei ihm und bei Dir.

Insofern ist der Standardrat "Redet halt mal drüber" hier vielleicht nicht unbedingt der beste. Ich würde sagen: Rede darüber, wenn Du das Bedürfnis danach hast und Dir vorstellen kannst, dass es Dir weiterhilft. Wenn das nicht der Fall ist und alles schon gesagt ist und eigentlich nur noch wiederholt werden kann, lass es sein.

Und nochmal: Ich bin sehr für Gespräche in der Partnerschaft. Ich glaube nur nicht, dass sie bei jedem Problem und in jeder Situation helfen können.

Wow!! Ich danke euch zuerst mal ganz herzlich für eure Antworten!! So VIELE..und so NETTE..
Ich würde es auch als eher aufdringlich und unpassend empfinden, mich jetzt in irgendeinen Fummel zu werfen und ihn heftigst anzugraben (muß fast ein bißchen lachen bei dem Gedanken).
Es tröstet mich schon sehr, dass Einige von euch das auch von ihren Männern kenne, dass die einfach auch mal keine Lust haben.. hier ließen vor allem Murmel´s und Panama´s Beiträge wahre Felsen von meinem Herzen purzeln.. Gell..es gibt sie, die Männer, die einfach nicht ständig wollen??! Und es muß gar nicht unbedingt was mit mir zu tun haben..seufz..
Ja, Hermine, wir haben schon ab und an über das Thema gesprochen, und er fragt mich dann immer, ob ich denn glaube, dass er es sich nicht auch anders wünschen würde. Er wäre auch lieber völlig unbelastet und frei von Problemen.. Ich versuche immer, den schwierigen Spagat hinzubekommen zwischen Verständnis für ihn und Anteilnahme an seinen Sorgen (plus Hilfestellung natürlich!) UND aber auch dem Anbringen meiner Wünsche und halt auch meiner Ängste, weil ich sonst einfach manchmal das Gefühl bekomme, an der aufkommenden Panik, dass vielleicht doch etwas mit MIR nicht in Ordnung ist, zu ersticken.. Diese Gespräche sind selten, aber sehr emotional und intensiv und enden immer darin, dass wir beide wissen, dass wir uns lieben und unser Möglichstes daran setzen wollen, dass keiner leiden muß und es bald auch wieder besser wird.. Aber die Selbstzweifel holen mich halt nach einigen Wochen quasi zyklisch immer wieder mal ein..
Soviel dazu an dieser Stelle..
Wie gesagt: Danke an euch ALLE, auch wenn ich jetzt noch nicht Jeder explizit geantwortet habe..(ich schnall das mit den Zitaten auch noch nicht so wirklich, muß ich zugeben..:D)
Liebe Grüße..

Hallo,

ich habe aufmerksam deine Beiträge gelesen. Ich möchte darauf aufmerksam machen, dass du unbedingt in dich hineinhorchen solltest: Was möchte ich? Kann ich so weitermachen? Möchte ich so weitermachen? Hat er Verständnis für meine Bedürfnisse? Befriedigt er sie?
Ich denke, dass er enorme psychische Probleme hat, die ohne Therapie kaum vergehen werden. Er ist schon ein Jahr untätig und nicht erst ein paar Wochen!!!

Ich wünsche euch, dass es bald wieder aufwärts geht bzw. dass du glücklich wirst.

Hallo Angelina..
Dieser Mann ist alles andere als UNTÄTIG..er hat innerhalb des letzten Jahres (und generell in seinem Leben) schon mehr zu bewältigen gehabt, als ich es mir in meinem kleinen, feinen, immer recht glatt verlaufenden Leben jemals vorstellen konnte..
Was ich möchte ist, mit ihm zu leben..nicht mehr und nicht weniger, aber mit allem, was dazugehört!!
Und sei mir nicht bös, aber ich bin der Ansicht, dass nur ich selber dafür zuständig bin, dass ich zufrieden bin und nicht jemand anders!! Deshalb habe ich auch in meinem ersten Beitrag erwähnt, dass mein Problem eigentlich nur mit mir selber zu tun hat.. Es geht um mein Selbstbewußtsein und wie ICH es wieder stärken kann, wenn es wackelt..wie ICH das Problem angehen sollte und welche Sichtweise/Einstellung mir dabei hilft..
Danke für Deinen Beitrag und Deine guten Wünsche, und ich wünsche Dir ebenfalls alles Liebe!!:)

Hallo Toni..
Ach..ich flirte für mein Leben gern..:D Aber stimmt, ich könnte es mal wieder etwas häufiger und bewußter tun, und auch die anderen Vorschläge lesen sich gut!! Der Frühling scheint ja jetzt auch endlich Einzug zu halten..freu..
Und um noch die Fragen aus Deinem ersten Beitrag u beantworten..Ja, er hat mich so kennengelernt, und er ist 44 und ich 35..
Liebe Grüße..

Hallo und guten morgen
"Bin die Neue!" *propagier*

Hab die Threads hier ne ganze Weile gelesen und mich in so vielem wiedergefunden, was mich wirklich erstaunt hat.
Ich lebe zwar nicht mit einem Mann, sondern mit einer Frau zusammen, aber auch wir haben beinah das Gleiche Problem wie ihr Charlotte.

Es ist schön, wenn man gesagt bekommt, das man geliebt wird und das sich an der Liebe nichts verändert hat und die kleinen und feinen Liebesbeweise die man um Himmels Willen nicht missen möchte... Das kenne ich nur zu gut.
Aber ich kenne eben auch die Kehrseite(schreibt man die so?)
Jede(r) hat Bedürfnisse. Auch und vielleicht sogar besonders sexueller Art und man fühlt sich ungeliebt und schlicht nicht schön!

Ich persönlich lebe diese Art von "Beziehung" jetzt schon 4 Jahre. 3 davon mit oder besser gesagt OHNE Sex und weiß was das psychisch bedeutet...
Auf Dauer macht das derbe Kerben ins Selbstbewußtsein und auf die Seele.

Hast du schon überlegt, ob du dieses Leben/diese Beziehung Jahre lang leben kannst?
Wie gesagt, bei uns geht es mitlerweile schon jahrelang so...

Will damit nur sagen, das es auch keine Besserung geben könnte und das du auch darauf vorbereitet sein solltest.
Ich habe auch schon überlegt, den Sex an sich halt mit jemand anderem auszuleben... aber dafür ist man dann eben doch zu treu ;)- zumindest ich und dann bräuchte man auch keine Beziehung.

Hallo neue Schmusefluse..:D
Jepp..ich merke, wir erleben Ähnliches!! Ja, ich habe schon überlegt, ob ich das womöglich so aushalten kann, und in den Phasen, in denen ich innerlich am Boden bin, gerate ich auch durchaus ins Zweifeln, aber ich LIEBE den Mann halt..so echt und wirklich es nur geht!! Ja, und ich bin darauf vorbereitet!! Keine schöne Perspektive, aber alles andere ist absolut undenkbar!!
Und auch für mich kommt Sex mit jemand anders nicht in Frage..könnte ich gar nicht und hätte ich auch keine Lust zu!! Denn es geht mir ja um diese Art der Liebe und Erfüllung mit IHM und nicht einfach um den Akt.
Seufz.. Aber wie heißt es so schön?: Die Hoffnung stirbt zuletzt!!

Hi Kesh..
Joh..GENAU DAS hab ich mir auch schon oft gedacht, aber es scheint halt, wie man ja auch anderen Beiträgen schon entnehmen konnte, tatsächlich Menschen..auch Männer..zu geben, die eben keinen "normal" ausgeprägten Sexualtrieb haben.. (ich will jetzt hier nicht zu sehr ins Detail gehen, aber..na ja..er reagiert schon noch auf mich..ich glaub, wenn das nicht wär, wär´s noch schlimmer) Womöglich sind Männer auf dem Gebiet sogar NOCH viel empfindlicher als Frauen..von wegen sich unter bestimmten Umständen einfach nur unmännlich fühlen = Lustkiller !?! Und offenbar tickt halt echt jeder anders.. Ich z.B. suche eher verstärkt körperliche Nähe, wenn es mir nicht gut geht..ist bei mir einfach Balsam für die Seele..:)
Also..in unserer Beziehung wird viel gesprochen und wir gehen dann schon auch oft richtig in die Tiefe. Es ist halt immer ein Spagat..: ständig davon anfangen kann ganz schön nerven und nach hinten losgehen, so tun, als ob nix wär, macht einen total verrückt, und die richtigen Worte finden, ist auch nicht grad das Einfachste!!
Aber es stimmt schon..reden ist da unheimlich wichtig..

@ Kesheran
Ich kann nur aus meinen Erfahrungen sprechen, aber ich denke das das einen psychologischen Grund hat. Zumindest erlebe ich es so.
Wir haben auch schon einige Male darüber gesprochen, weil es einen nun mal extrem belastet, aber es ist wohl scheinbar so das der Kopf schlicht nicht frei ist.
Klar fragt man sich: Andauernd?
Aber es ist tatsächlich so. Der oder diejenige ist permanent mit anderen Dingen im Kopf beschäftigt. Arbeit, Familie, Ängste, Gesundheit, Zukunft, Pläne.

Das alles bedeutet widerum nicht, das der oder diejenige gar keine Lust auf Sex an sich hätte, aber der Schritt zwischen schlicht ES TUN wollen und es tatsächlich tun ist mit zu vielen Gedanken getrennt.
Kommt es dann wirklich mal zum Sex, hat der Partner auch Spaß daran und versteht selber nicht, wieso es sonst nicht klappt.

Zumindest wurde mir das mal so erklärt.
;)

Jepp..lach..mir fällt vor lauter Nicken gleich der Kopp auf die Tastatur (oder er löst sich und crasht in den Bildschirm :D) GENAUSO ist es!!